Антибабский форум

"что должно"

У меня только один вопрос - ты и вправду собирался (еще при планировании ребенка) всю жизнь воспитывать сына в формате прогулок 2 раза в неделю?

Если нет - тогда почему ты называешь это "что должно"? Себя обманываешь?

Хорошо, будем считать, что это не долг, а мое желание участвовать в его воспитании и соответственно желание понять, насколько это вообще возможно.

ты предлагаешь либо придерживаться запланированного изначально формата (что по понятным причинам невозможно)

Продублирую свою тему с АБФ-1

Жены-пляди, Васьки, вся фигня - это ладно, переживем. Меня вот другое интересует:
Развелся с БЖ, сын остался с ней, живут с Васьком. Сыну 2 года.
БЖ видеться с сыном не мешает, встречаюсь с ним в формате прогулок 2 раза в неделю, к себе брать на день-два пока не могу, потому что из брака попал не "на теплотрассу", но близко к тому, условия не подходящие для ребенка. Есть перспектива приобретения жилья в течение года.
Насколько реально остаться отцом своему сыну в такой ситуации? Есть у кого примеры, как развивались подобные ситуации в других семьях?

Немного уточню. Есть такой принцип - "Делай что должно, и будь что будет". В моем понимании "что должно" - это поддерживать общение с сыном, пытаться насколько возможно влиять на его воспитание. А вот "будь что будет" хотелось бы продумать заранее, прикинуть все возможные варианты на основе научных исследований/статистики/опыта других отцов.

НЕ препятствуют в общении с детьми

Кто тебе ребенка воспитывать мешает? Да никто.

Вот в этом плавном переходе от "общения"

к "воспитанию"

и кроется основная ошибка. Если бы общение равнялось воспитанию, то вопросов бы не было.

Воспитывает значит, воспитывает автор сына все 2 часа на прогулке, аж вспотел о моральных нормах рассказывать.
Возвращается мальчик домой, а там мама совсем не мешает этому - вот только говорит, что твой папа козел, настолько что даже трахает нынче меня другой. Или не говорит, но все равно трахает. А мужик ей поддакивает да бутерброд маслом намазывает.

Чему мальчик научится? В лучшем случае двойным стандартам.
А так да - напрямую никто не запрещает воспитывать, лишь бы алименты вовремя платил.

Собственно MrBrightside - две точки зрения уже прозвучали. Какая из них ближе к твоему "долгу" - решать тебе, поскольку это зависит от размера "долга".

Воспитатели в детском саду ребенка тоже часть времени видят, и ничего, вполне успешно справляются с задачами воспитания.

По моему я ничего не путаю.

В детском саду воспитание - только если родители на работе и в итоге видят своего ребенка меньше чем воспитатели детсада. А так оно и есть в большинстве случаев.

А если родители уделяют ребенку достаточно времени (а не 2 часа уставшими после работы) - и водят в детсад на пару дней в неделю до обеда только ради общения - то на воспитательство в детском саду можно забить - оно ничтожно.

Аналогия с "воскресным папой" напрашивается сама.

Большинство родителей просто не знает что такое воспитание - 24/7/365. Оно им не надо. Поэтому приходится объяснять про детсады и прочее.

1. Тут местная воспиталка К. тусит. Давай ка ее спросим, есть толк от воспитания в д/с или нет его

2. О каком 24/7 ты глаголишь? Минус 8 часов сна, минус 8 часов работа, минус час на самое необходимое - в лучшем случае 7/7 получается, в самом идеальном раскладе. А на самом деле еще меньше.

Предмет изучать надо, а не фантазировать на ходу.

Продублирую свою тему с АБФ-1

Жены-пляди, Васьки, вся фигня - это ладно, переживем. Меня вот другое интересует:
Развелся с БЖ, сын остался с ней, живут с Васьком. Сыну 2 года.
БЖ видеться с сыном не мешает, встречаюсь с ним в формате прогулок 2 раза в неделю, к себе брать на день-два пока не могу, потому что из брака попал не "на теплотрассу", но близко к тому, условия не подходящие для ребенка. Есть перспектива приобретения жилья в течение года.
Насколько реально остаться отцом своему сыну в такой ситуации? Есть у кого примеры, как развивались подобные ситуации в других семьях?

Немного уточню. Есть такой принцип - "Делай что должно, и будь что будет". В моем понимании "что должно" - это поддерживать общение с сыном, пытаться насколько возможно влиять на его воспитание. А вот "будь что будет" хотелось бы продумать заранее, прикинуть все возможные варианты на основе научных исследований/статистики/опыта других отцов.

Это вариации на тему "Не тот кто родил, а тот кто воспитал"
Остаться отцом можно только занимаясь воспитанием ребенка? Троллите благородное сообщество, сударыня?

Я на самом деле в этом мало что понимаю, сам без отца рос, но вот какая штука, у матери были мужики после отца (мне на момент развода было лет 5-6), и ни одного из них я не воспринимал, как авторитетную мужскую фигуру. А отца увидел потом лет в 14, и его уже тоже как отца не воспринимал.
Вот сейчас мне хотелось бы его найти и наладить с ним контакт, но его уже нет давно.

Дела как у философа), стараюсь на все смотреть со стороны. Езжу периодически(в этом году не реже раз в месяц) навещать сына, чтобы не забывал. Для себя определился по дальнейшим действиям, стараюсь уже не перемалывать через себя ситуацию, даже на выпады БЖихи не отвечаю, что не свойственно мне в принципе по жизни. Все свелось к простой логике:
1) Сына бросать не хочу - если есть возможность нужно держать связь. Например, познакомился и плотно общаюсь с его воспитателем в дс, с руководителем дс вообще оказалось в одной школе учились. Через родителей какая-то информация поступает.
2) Ребенок живущий не с тобой, не твой ребенок - это факт с которым не поспоришь. Не ставить в противоречие с п.1.
3) Отцу(в данном случае мне) нужно успокоится, разработать последовательную тактику действий и четко придерживаться своих планов. Это самое сложное на мой взгляд, пока и не пишу особо нечего, т.к. "цыплят по осене считают".
Ну а дальше поглядим. Я для себя решил: лучше себя в целостности сохранить, чем ввязываться в непонятную войну с непонятными перспективами. Вернее вполне понятными: ребенка не увидишь, а вот макинтош деревянный быстро примерят.

P.S. Не скрою, энтузиазма ездить к сыну все меньше, т.к. затраты(время, силы, деньги, психика) увеличиваются, а вот отдача скорее уменьшается(см. п. 2). Успокаиваю себя одной мыслью: Сын не виноват в этом, и если я забью, то кому он вообще нужен будет кроме ...(бжихи)? Поэтому уже отношусь к этому проще - как к работе, к очередной командировке. Сразу отвечу на вопрос, что так нельзя и вообще лучше не ездить: уже через себя все это пропускал, переживал - это не возможно, в лучшем случае в дурку закроют.

у того автора расстояние между ним и сыном было в несколько сотен километров)

Продублирую свою тему с АБФ-1

Пруфлинк?

В закрытом мужском разделе форума есть подобная тема.

Ребёнок, который живёт не с тобой = не твой ребёнок.

Я бы рекомендовал это видео. Вообще канал отличный