Всем привет. Тему создал после прочтения темы "Жена - истеричка". Печально признаться, но все симптомы из этой темы соответствуют и моей, только вместо жены выступает мать... Хочу разобраться и выстроить с ней линию поведения, чтобы было комфортней жить и ей и мне, понимая, что переделать её точно не получиться.
Вводные: ей 66 лет. Родилась в большой семье (7 сестёр и один брат) последним ребёнком. Жили бедно, все сёстры помогали ей по мере возможности. Была любимица в семье. Бабушку я не застал. Деда помню немного. Прошёл всю войну, был мастеровой мужик, не многословен, даже суров к детям. Недавно от брата узнал, что бабуля орала на него нещадно и сделал вывод что дед то мой был подкоблучником. Мать вышла замуж. Разница в возрасте с отцом 5 лет. Отцу под 30 было. Он из довольно обеспеченной семьи был. Мать - врач, отчим председатель колхоза. Жили они у его родителей. Потом болезнь матери моей мамы. Она некоторое время живёт с ней, ухаживая за ней. Во время болезни у неё была первая беременность. Из-за стресса делает аборт. Бабушка умирает. Вторая беременность рождаюсь я. С отцом немного отстраиваются. Хоромами не назовёшь, но для того времени нормально. Моя бабушка по отцу меня знать особо не знала. Ни контактов с ней, ни поздравлений на день рождения я не видел. Отец устроился в милицию, начал выпивать. С работы выперли. Устроился на завод, но связался с не чистыми на руку людьми и сел на несколько годков. Отсидка на пользу не пошла, продолжал пить. Мать развелась. Уверен, что любви у неё не было. Замуж вышла из соображения положения отца и его семьи, т.к. сами с нищеты были. Мама в молодости очень привлекательная была, но была как на форуме говорят "Янитакая, принцеждалка". Мужики бегали, внимание оказывали. Но за все время у неё был только один, который жил на две семьи. Помогал ей во всем. Были они вместе, пока его жена не узнала. Даже я помню, как она как-то приперлась к нам в "гости" и устроила скандал. Короче, разбежались они из-за этого. Второго которого знаю-врач с её работы (она медсестра). С ним до увольнения с работы до пенсии была. Тот тоже женат. Никто из семьи не ушёл к ней. Думаю, что первый и ушёл бы, а он и ушёл позже, но к армянке. Сам тоже армян, а у них это строго... Я поступил в военный ВУЗ, женился на последнем курсе. Родился сын. Покатался немного, вернулся служить на Родину. Тут мать пожилая, да и дома все ж лучше. Если до переезда с супругой жили сносно, то дома началось непонимание. Она начала винить мою мать, что меня просто бесило. Я покупаю квартиру за свои деньги, оформляю на мать. Кое как прожили года три. Моя жена подаёт на алименты и продолжает со мной жить в матерной квартире. После нахождения в шкафу её заявления на развод, развожусь с ней. Матушке ещё до развода стал перестраивать дом, т.к. все старое, супится, рушится... Все делал с энтузиазмом, в ответ только недовольство. Все не так, все не то. Дело дошло до того, что у меня отвращение стало возникать ко всему и тупо "не стоит" ничего делать. Постоянно супятся упреки, что я её состарил своей стройкой, что никакой бабе я такой не нужен. Оскорбляет всячески. У неё куча болезней. Все мои потуги пройти ей обследование, отправить в санаторий игнорируются со словами, что мне уже ничего этого не надо. Пилит хуже сварливой жены. У меня огромное желание просто тупо свалить куда-нибудь от неё. И сейчас я начал понимать отца, который может и спился от этого. Его судьбу не повторю. Мозги имеются, но как с этим жить дальше? С возрастом все ж будет только ухудшаться. Буду рад любым советам форумчан.

Так и живу отдельно. Правда недалёко. Захожу конечно к ней по возможности почаще.

Дело дошло до того, что у меня отвращение стало возникать ко всему и тупо "не стоит" ничего делать. Постоянно супятся упреки, что я её состарил своей стройкой, что никакой бабе я такой не нужен. Оскорбляет всячески.

Поэтому, мое мнение - надо постараться убедить пройти таки обследование, полечить нервы и прочее.

А я опять про свое.
Вот у моей мамы ой какой несладкий характер. И мозг она умеет выносить просто профессионально.
Всю жизнь у нее была гипертония.
И только когда она лет 10 назад загремела в больницу с тромбом, ей там его удалили и назначили нормальные лекарства, которые просто не дают подняться давлению, у нее в корне изменился характер.

Я даже не предполагала, что такое возможно.
Она и сейчас может, конечно, привязаться к чему-нибудь, но уже совсем не так, как раньше.

Поэтому, мое мнение - надо постараться убедить пройти таки обследование, полечить нервы и прочее.

Феодосия, вы с мамой вместе живёте или отдельно?

Лечить ее бесполезно на мой взгляд. Проще самому забить на это. В смысле на ее упреки и оскорбления, относится как к старческому маразму. Ну больной человек, что на него обижаться.
Главное что тебе "стоит делать", а то что другие говорят на это "не стоит" тебя не должно волновать вообще ни как, даже если это мать.

Очень трудно убедить будет, она будет воспринимать как оскорбление от родного сына.

Вы очень правильно ставите вопрос, именно о том, как правильно себя вести.
Для этого надо посмотреть на две вещи и понять их.
1. Само явление рассмотреть
2. Человека, который проявляет такое поведение.

Сама истерика - явление не внезапное, это не приступ, там проходит четыре стадии: начало, накопление эмоции, точка невозврата и, наконец, взрыв. Четко научившись различать эти стадии, можно не только избегать участия в этом действе, но и контролить поведение.

Человек, который истерит либо болен, и тогда это лечится медикаментозно, либо входит, как симптом, в картину заболевания и корректируется, либо это банальная распущенность психологическая, которую допустили близкие, когда такое дело постоянно позволяли.

Если человек здоров, и нет серьезного повода, шока, последствием которого может быть истерика, то такому поведению нужен зритель, потому что истерики желают что-то и кому-то демонстрировать. При чем зритель тут нужен не любой, а определенный, подходящий. Терпила, такскать.

Как себя вести, чтобы не подойти человеку для демонстрации такого поведения - надо говорить отдельно и подробно, лучше его сразу не допускать. Т.е. самому не вовлекаться, но уже если система налажена и мать... надо рассматривать подробно. Понятное дело, что мать нельзя совсем бросить, но и позволять собой помыкать и унижать, ни в коем случае НЕЛЬЗЯ никому.

Я тут сейчас в полглаза сижу, пишу ерунду, серьезную тему не могу разогнать по времени, вечером (к ночи ближе), если надо будет, отпишусь подробнее по существу поведения и различения. Если есть вопросы - тоже можете писать.

Вальдемар очень хорошо понимаю. У самой отец умер, когда мне исполнилось 18, был 86 год, мать сразу после папиной смерти потеряла работу, вот тогда и почувствовала на себе всю прелесть бабских хотелок, истерик и манипуляшек. Причем с посторонними людьми - милейший человек. После развода ( мне еще 30 ка не было ) дом в деревне купила, квартира , машина, все есть. Спасибо не услышала ни разу. Когда все надоело- отстроила себе второй дом в деревне, переговорила с сыном ( внука она не трогала, а против бабьей ямы у ребенка иммунитет ) и свалила в деревню, благо график работы суточный. Через три месяца мать созрела для конструктивного диалога. Сейчас иногда пытается показательные выступления устраивать, но , не находя отклика, быстро успокаивается. Пыталась спекулировать самочувствием, но я объяснила, что если на самом деле будет плохо, могу и не поверить после очередного спектакля.

Сын относится с уважением, но на шею себе сесть не дает, и на уши. У нас с ним был на эту тему разговор еще когда в школе учился. Научили уважать личное пространство- в комнату к сыну не лезет и в мою тоже, несмотря на то, живу я в московской квартире или нет.
В их поведении четко работает теория маятника- видит твою реакцию-заводится еще больше, выплескивает негатив, потом ходит довольная, аесли реакции нет- маятник не раскачивается.

я вообще на х.р послал, хоть она мне и мать. Вот тут-то я первый раз крепко и задумался...

Это возрастное ужо, не ругайсО с ней, старики они ках дети

Она такой и в 45 была- это уже характер. Отец любил ее, вот и терпел.

Мать есть мать, надоть находить общий язык, усе не вечные, живых надо жалеть

Мать есть мать, надоть находить общий язык, усе не вечные, живых надо жалеть