Антибабский форум :: Просмотр темы - Проблема сепарации от родителей

Если я не ошибаюсь, Биозахар живет в подмосковье. "Другой город", с з/пл выше чем в Москве - это только Север и вахты

А нахрена? шлюх водить? будет баба нормальная, тохда будешь думать ужо, одному думаешь чаво круто жить будеть на съемной хате, нихрена. или ты думаешь тебя какая то баба больше чем мать будет любить что ле?
Ты на выходных своих чем занимаешьсО? може просто скучно тебе стало от и удумал это

Вложение:

-jmudIQuYc0.jpg [ 365.96 КБ | Просмотров: 4342 ]

А как мама по состоянию здоровья? Характер какой?

Навещать по мере возможностей. Но если она больная и требуется в вашей поддержке, то стоит подумать, прежде чем уйти. Сможет ли она без вас. А сможете ли вы жить со спокойной совестью, если уйдёте и оставите её в болезненном одиночестве!?

А мама-то что говорит?

Ты на выходных своих чем занимаешьсО? може просто скучно тебе стало от и удумал это

Кстати автор вкурсе про возврат налога на покупку хаты и возврата процентов по кредиту от налога? Раз в год можно вносить дополнительный взнос на погашение ипотеки.

Поддерживаю Автора и объясню пупулярно данным криком души:

Цитата:

Вложение:

-jmudIQuYc0.jpg

Картинку видел недели полторы назад. Сейчас по теме специально не поленился, потратил 15 минут, но нашел.

Кстати, нет такого. :Лол:

Каждый сам себе предоставлен. Уже нет стиля общения "ребенок-взрослый". Но и на "взрослый-взрослый" это как-то не очень похоже. Что-то такое, симбиотическое, непонятно куда текущее.

В основном, да. По дому шуршу: уборка там, продуктами затариться, себе шмотье взгладнуть. В остальном как выше написал, делать нечего.

Конечно у отдельного проживания есть свои плюсы, но есть и минусы, при условии что живешь без женщины, которая бы о тебе заботилась в быту:

1. С утра к плите
2. После работы к плите
3. В выходные стирать и гладить, за продуктами,готовка.
4. Если не забивать на быт и не переходить на ролтон, то свободного времени, очень мало, при условии, что все по дому нужно делать самому и пожрать любишь вкусно, много и разнообразно. Быт реально сьедает почти все свободгое время.

Автор:	Биозахар [ 25 ноя 2016, 15:24 ]
Заголовок сообщения:	Проблема сепарации от родителей
Приветствую всех. Мужская часть форума меня знает по закрытому разделу, тамошняя тема себя исчерпала, все злоключения и звездострадания закончились. Спасибо за то, что выслушали и помогли добрым словом. Здесь же мне хотелось бы услышать и женские, и мужские мнения, т.к. собственно, тема раздельного-совместного проживания меня волнует, и очень сильно. Итак, краткая информация для тех, кто не имел пропуска в закрытый раздел: 27 лет, высшее образование, работа, в браке не состоял, детей нет, зато есть ипотека. В квартире, за которую я ипотеку плачу живет и моя мама. Тут, надо, наверное еще немного пояснить. В РФ приехали семьей в составе отчим-мама, а через год подтянулся я, было дело в 2006, школу я оканчивал уже здесь. Квартира, тогда была приобретена родителями, в 2013 отчим ушел к другой, развод-распил, в этом году я выкупил отчужденную долю квартиры в ипотеку у новой жены отчима. Ныне уже вдовы, т.к. он скоропостижно скончался после брака, успев лишь завещание на нее оставить. Сейчас квартира целиком на мне, мама в ней прописана. Маме почти 64 года. Итак, проблема в том, что я хочу жить один. Не с ожп, не с матерью. Один какое-то время. Чует мое естество, что я просто не в состоянии буду создать свою семью, не пройдя такой вот этапчик одиночного существования. Почему я не съехал ранее? Сначала их развод и оплата юристов легла на меня, а теперь добавилась и ипотека. Съем жилья я себе позволить пока не могу. На данный момент я без ОЖП, однако вечно так не будет продолжаться. Вообще я сторонник раздельного проживания, кроме того, меня уже тяготит проживание с матерью на одной территории. Я просто не могу представить ситуацию, когда я говорю гипотетической ожпхе: "Собирай шмотье, переезжаешь ко мне", а там мама. Либо, просто разовый какой-то случай. Причем, с подобным я уже сталкивался). В этом смысле меня эта ситуация даже в общении с девушками сковывает в какой-то мере. Хотя, полно людей, живущих так, с тещами-тестем, со свекром-свекровью. Я, крепко подумав, такого себе в своей семье не представляю. Не поймите меня неверно, я люблю маму. Не только на словах. Но мне бы было достаточно видеть ее раз в неделю-две, и раз в несколько дней общаться по телефону-скайпу, а так же помогать по мере необходимости. Как быть? Принять ситуацию "как есть"? Трудно это.

Автор:	udmitry [ 25 ноя 2016, 15:29 ]
Заголовок сообщения:	Re: Проблема сепарации от родителей.
Если нет возможности снять жилье, то остается только принять как есть. Вариантов, то нет похоже. Либо найти работу в другом городе с в разы большей зп чтоб хватало и ипотеку тянуть с матерью и себе на жизнь.

Автор:	Sibir [ 25 ноя 2016, 15:31 ]
Заголовок сообщения:	Re: Проблема сепарации от родителей.
Согласен. Принимать ситуацию так, как она есть - нельзя. Помогут только финансы. В смысле деньги на квартиру, либо съем. Я прекрасно понимаю, что мой совет из разряда "лучше быть богатым и здоровым...". Однако ты ведь смог мобилизоваться в решении проблемы с текущей квартирой. Думаю надо также пытаться и с отношении другого жилья. Время пока еще никуда не поджимает.

Автор:	Sibir [ 25 ноя 2016, 15:33 ]
Заголовок сообщения:	Re: Проблема сепарации от родителей.
Если я не ошибаюсь, Биозахар живет в подмосковье. "Другой город", с з/пл выше чем в Москве - это только Север и вахты

Автор:	udmitry [ 25 ноя 2016, 15:37 ]
Заголовок сообщения:	Re: Проблема сепарации от родителей.
Sibir писал(а): Если я не ошибаюсь, Биозахар живет в подмосковье. "Другой город", с з/пл выше чем в Москве - это только Север и вахты Ну суть одна извернуться на получение большего дохода с учетом ипотеки, матери и содержанием себя. Найти новую работу, вторую работу если есть возможность совмещать с первой, халтуры, фриланс. Короче искать пути увеличения доходов все упирается только в этот фактор.

Антибабский форум https://antiwomen.net/

Проблема сепарации от родителей https://antiwomen.net/viewtopic.php?f=92&t=3683	Страница 1 из 14

Автор:	Sibir [ 25 ноя 2016, 15:43 ]
Заголовок сообщения:	Re: Проблема сепарации от родителей.
Да. Это и в другой теме говорили. Нюанс в том, что не всегда так просто найти вторую работу. Не у всех нужные специальности Что-то наши дамы отмалчиваются.

Автор:	Мышь [ 25 ноя 2016, 16:02 ]
Заголовок сообщения:	Re: Проблема сепарации от родителей.
А как мама по состоянию здоровья? Характер какой?

Автор:	Драник [ 25 ноя 2016, 16:06 ]
Заголовок сообщения:	Re: Проблема сепарации от родителей.
Конечно съезжать надо. Проживание с родителями в таком возрасте сулит конфликтами, не пониманием, раздражением и даже ненавистью к ним. Частяком такое проживание тормозит развитие мужчины, ставит барьеры в процветании собственных отношений с ОЖП. И Вы это осознаёте, мол, что и девушку не привести, ни компанию... Плюс, если человек пожилой и больной, то это морально тяжело жить с ним, на психику давление сильное. Я не знаю в каком состоянии у вас мама, но если она не больна и способна сама позаботиться о себе, то надо уходить. Навещать по мере возможностей. Но если она больная и требуется в вашей поддержке, то стоит подумать, прежде чем уйти. Сможет ли она без вас. А сможете ли вы жить со спокойной совестью, если уйдёте и оставите её в болезненном одиночестве!?

Автор:	МакГрегор [ 25 ноя 2016, 18:46 ]
Заголовок сообщения:	Re: Проблема сепарации от родителей.
Подженись на тётьке с собственной квартирой.

Автор:	Феодосия [ 25 ноя 2016, 21:51 ]
Заголовок сообщения:	Re: Проблема сепарации от родителей.
А мама-то что говорит?

Автор:	Призрачный гонщик [ 25 ноя 2016, 22:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: Проблема сепарации от родителей.
А нахрена? шлюх водить? будет баба нормальная, тохда будешь думать ужо, одному думаешь чаво круто жить будеть на съемной хате, нихрена. или ты думаешь тебя какая то баба больше чем мать будет любить что ле? Ты на выходных своих чем занимаешьсО? може просто скучно тебе стало от и удумал это

Автор:	udmitry [ 25 ноя 2016, 22:32 ]
Заголовок сообщения:	Re: Проблема сепарации от родителей.
Призрачный гонщик писал(а): А нахрена? шлюх водить? будет баба нормальная, тохда будешь думать ужо, одному думаешь чаво круто жить будеть на съемной хате, нихрена. или ты думаешь тебя какая то баба больше чем мать будет любить что ле? Ты на выходных своих чем занимаешьсО? може просто скучно тебе стало от и удумал это Он пишет же, что нет опыта самостоятельно жизни и хочет его преобрести. В принципе опыт нужный. Но если нет возможности его приобрести не стоит сильно переживать на этот счет. Вообще автор живет в своей дефакто хате за которую башляет он хозяин в доме. Если не маминькин сынок то от самостоятельной жизни отличие только в том что мать готовит еду и убирается возможно. Если нет пристрастия к кулинарии то де факто автор и сейчас вполне самостоятелен тем более если учесть через что протащил мать и себя. Ради готовки и стирки за собой жить одному разница не велика сильно рваться на мой взгляд пока нет причин. Если вопрос в привести даму то нужно изжить этот стыд, стыдиться нечего такие рамки поставила жизнь. Если появиться дама то встречаться на ее территории, решите сойтись то там уже будете думать. Если дама без претензий потреблядства то поймет ситуацию автора, если нет то спустить баллоны и выпнуть нахрен она нужна. Вообще я бы щас не забивал голову этим, да желание жить самостоятельно понятно, но на месте автора я бы сейчас сосредоточился на поисках дополнительно дохода и досрочного сброса бремени ипотеки. После того как сбросишь ипотеку появятся деньги которые можно уже будет спустить на аренду съемной хаты и если еще останется желание то съехать и вкусить так сказать жизни одному. Кстати автор вкурсе про возврат налога на покупку хаты и возврата процентов по кредиту от налога? Раз в год можно вносить дополнительный взнос на погашение ипотеки.

Автор:	Киловольт [ 25 ноя 2016, 22:40 ]
Заголовок сообщения:	Re: Проблема сепарации от родителей.
Призрачный гонщик писал(а): А нахрена? шлюх водить? будет баба нормальная, тохда будешь думать ужо, одному думаешь чаво круто жить будеть на съемной хате, нихрена. или ты думаешь тебя какая то баба больше чем мать будет любить что ле? Ты на выходных своих чем занимаешьсО? може просто скучно тебе стало от и удумал это Поддерживаю Автора и объясню пупулярно данным криком души: Цитата: Вложение: -jmudIQuYc0.jpg [ 365.96 КБ \| Просмотров: 4342 ] Картинку видел недели полторы назад. Сейчас по теме специально не поленился, потратил 15 минут, но нашел.

Автор:	Биозахар [ 25 ноя 2016, 22:45 ]
Заголовок сообщения:	Re: Проблема сепарации от родителей.
Мышь писал(а): А как мама по состоянию здоровья? Характер какой? Состояние почти боевое. Диабет в легкой форме, ну и развод с отчимом повлиял - пару раз за последний год лежала дня по 2. Врачи толком ничего не сказали, пеняют на нервы. Сейчас вроде в порядке, тьфу-тьфу. Характер у нее такой же боевой, почти все время на позитиве. Единственное, когда я ее видел действительно испуганной и рассеянной - когда риэлторы пришли и предложили выкупать долю, либо продавать квартиру. В остальном - неунывающий человек. Легко выходит из себя, быстро обижается, быстро и отходит, но если что-то очень серьезное - то обида на всю жизнь, развод и "я тебя не знала". Так с отцом было, так было и с моей двоюродной сестрой. Т.е. мосты жжет основательно и бесповоротно, даже по отношению к родным людям. Это, кстати, и мне передалось. Драник писал(а): Навещать по мере возможностей. Но если она больная и требуется в вашей поддержке, то стоит подумать, прежде чем уйти. Сможет ли она без вас. А сможете ли вы жить со спокойной совестью, если уйдёте и оставите её в болезненном одиночестве!? Есть вероятность, что не сможет финансово. А то что ей пришлось бы урезаться в чем-то - это однозначно. Феодосия писал(а): А мама-то что говорит? Очень больная тема. До развода с отчимом еще осторожно поднимал эту тему. Видно, что для нее это дико неприятно, но в начале разговора соглашалась, потом в слезы. Я тут уже не смог, прекратил тогда этот разговор. Потом в шутку где-то пытался еще - опять все серьезно, даже сообщила, что "уйдет в монастырь, раз не нужна никому". Преувеличивает, но все это опять же с надрывом. По подработке пробивал несколько тем. Везде не сошлись в графиках. У меня 3 плавающих выходных, если аврал - то 2. По 11 часов рабочий день. Тут надо рыть в сторону смены основной работы, но 3 кредита в банке, где работаю... Это льготные процентные ставки. Везде 16%, у меня 11% Буду искать что-то, то с учетом еще и перекрытия увеличения ежемесячных расходов от кредитов. Но глядя на вакансии - чет тоскливо по зп там. Призрачный гонщик писал(а): Ты на выходных своих чем занимаешьсО? може просто скучно тебе стало от и удумал это Ничем. Бег, занимаюсь дома физически, инет, на гитаре бренчу. Гонщик, по уму то все нормально более-менее. Но я себя самостоятельным по настоящему не чувствую. udmitry писал(а): Кстати автор вкурсе про возврат налога на покупку хаты и возврата процентов по кредиту от налога? Раз в год можно вносить дополнительный взнос на погашение ипотеки. В курсе. С суммы покупки верну почти 13% основного долга, с процентов тоже кое-что можно вернуть, но этим лучше заниматься после получения основного вычета. Кстати, там немного спорный вопрос. В сделке детей с родителями стороны - взаимозависимые лица, и по таким сделкам вычет не предоставляется. Однако, у меня покупка второй доли квартиры - это сделка с совершенно чужим человеком, у одного юриста консультацию брал - он подтвердил, что в этой ситуации на одну из этих долей вычет положен, так что все ок.

Автор:	Феодосия [ 25 ноя 2016, 23:30 ]
Заголовок сообщения:	Re: Проблема сепарации от родителей
Значит так. Я про маму. Моему сыну 26, и я его отселила от себя уже лет 5 назад в отдельную квартиру. Но у меня есть отличие от Вашей мамы - я несколько моложе и живу с мужем в любви и согласии (который тоже приходится моему сыну отчимом). Так вот. Мое мнение такое. Вам надо обязательно разъезжаться. Не только ради собственных интересов, но и ради мамы. Она с годами так на вас зациклится, что вы можете и не заметить, как станете глубоко зависимым от нее. Вот только как вы сможете это осуществить финансово?

Автор:	rudolf [ 25 ноя 2016, 23:57 ]
Заголовок сообщения:	Re: Проблема сепарации от родителей
Биозахар, Все нижеизложенное глубокое ИМХО. ситуация аналогично твоей, за исключением двух моментов: 1. Слава богу жив и отец 2. Мне уже 35ть...соответственно на меня вообще бабы смотрят как на юродивого и убогого неудачника, когда узнают,что живу с родителями и таки да все заканчивается в 9 случаях из 10ти на первом свидании, как только узнают что нет отдельного жилья. Что я думаю по этому поводу: Конечно у отдельного проживания есть свои плюсы, но есть и минусы, при условии что живешь без женщины, которая бы о тебе заботилась в быту: 1. С утра к плите 2. После работы к плите 3. В выходные стирать и гладить, за продуктами,готовка. 4. Если не забивать на быт и не переходить на ролтон, то свободного времени, очень мало, при условии, что все по дому нужно делать самому и пожрать любишь вкусно, много и разнообразно. Быт реально сьедает почти все свободгое время. У моей матери в 60 случился инсульт, неимоверных денег стоило ее вытащить...востановилась полностью. Но в тот момент, помню я как то вдруг осознал, что родители то не вечные, и что один я остаться всегда успею... ГДЕ то в 24 года, я стал жить один в бабушкиной однушке. И таки да не скрою, что чуствовал себя свободней в плане знакомств, комплексов на почве отсутствия своего жилья не было, но как сказал выше быт сьедал почти все свободное время. В какой то момент, лет с 28 одиночество настолько достало что домой идти не хотелось, банально разонравилось жить одному, потом встретил бывшую..и было недолгое счастье В 32, я принял решение вернуться жить к родителям вместе с несостоявшейся женой, по прагматичным соображениям+ пожалел мать(зять ну очень своеобразный, мать с ним вешалась.) в однушку ушла сестра с мужем,бывшая несостоявшаяся жена этого моего решения не поняла и мы расстались.(подробнее в моей истории в реанимации) еслиб она меня послушалась мы бы уже жили в двушке в новостройке и в архиве нашей семьи была бы трешка и двушка минимум, но видимо два года это очень большой срок, в общем вышло как вышло. В плане траблов личной жизни тебя понимаю, но в 35, на многие вещи смотришь иначе не так как в молодости, и амбиции это конечно хорошо, но рационализм и прагматизм лучше. Я всегда считал и считаю, что действовать нужно от ситуации, а не наоборот. В твоей ситуации, я бы не порол горячку, а последовательно решал вопрос, для начала сосредоточился бы на погашении [Ошибка]. Затем если бапки есть возможно получил бы другое образование, профессию, вилка зарплат по которой существенно превышала бы ту что есть у тебя сейчас. Затем бы смотрел по ситуации, как бы она складывалась. И таки да, обязательно к прочтению книгу Романа Аргашокова "деньги есть всегда и даже больше". Книга капитально перестраивает мозги, безвозвратно! И помогает скинуть груз надуманных проблем, поставить правильные ориентиры. Мое глубокое убеждение, что если для бабы на первом месте стоит вопрос :"где жить, а не с кем жить"?! То нахер такую бабу...относись к этому как к фильтру. После бывшей у меня были несколько дам, с которыми можно было бы попробовать, но я на тот момент не отболел еще, и что одной что второй было абсолютно похеру на отсутствие у меня отдельного жилья, ни разу даже не упрекнули...встречались на их территории всегда когда я хотел и без вопросов. Еслиб у них были аналогичные засады с жильем как у меня, тогда бы я снял квартиру и решил вопрос с местом для встреч. Но если место для встреч есть нахера сливать деньги за сьем?! Так на заметку тебе: Все мои знакомые у кого нормально складываются отношения браке, в свое время пожили с чьими то родителями пока решали совместно жилищный вопрос, кто дольше, кто меньше, в среднем около 4-5лет. Ни для одной девушки проблемы в этом не было. Видимо потому что для них во главе угла стоял вопрос " не где, а с кем". Помимо минусов совместного проживания есть ведт и плюсы :"приходишь на все готовое". Плюс дрма тебя ждут люди которые искренне тебе радуются, которым ты не безразличен. Родители неоднократно предлагали мне разменять трешку и разьехаться, я это даже не обсуждаю, свои проблемы решаю всегда сам. В обозримом будущем однозначно решу. Ты смотри на ситуацию иначе. 1. Нафига тебе баба которая выходит замуж за хату?! 2. Нафига снимать хату если необходимости в этом нет?! Самому себе отдаляя момент покупки собственного жилья? 3. Возможно у тетки с которой завяжутся отношения, будет свое жилье или она будет уже снимать сама...в общем ПЛЯШИ ОТ СИТУАЦИИ, НЕ УСЛОЖНЯЙ СЕБЕ ЖИЗНЬ. Этим ты не ускоришь а наоборот замедлишь решение квартирного вопроса. Ну о немного о себе, канечно выводы из прошлого сделаны.... и сейчас если мне вдруг встретиться девушка, с которой я увижу перспективы, я сразу решу вопрос с местом для встреч, сниму квартиру на какой то период посмотреть, притерется друг к другу. К родителям жить уже вряд ли поведу. Хотя не скрою, еще лелею в глубине души мечту, что удасться встретить адекватную.девушку и создать большую дружную семью где я смогу заботится о стариках, они будут не брошены, жена будет матери не врагом, а лучшей подругой и помошницей, а потом со времене они поменяются ролями. Пс: такие несколько семей знаю, завидую им белой завистью.

Автор:	Киловольт [ 26 ноя 2016, 00:08 ]
Заголовок сообщения:	Re: Проблема сепарации от родителей
rudolf писал(а): Конечно у отдельного проживания есть свои плюсы, но есть и минусы, при условии что живешь без женщины, которая бы о тебе заботилась в быту: 1. С утра к плите 2. После работы к плите 3. В выходные стирать и гладить, за продуктами,готовка. 4. Если не забивать на быт и не переходить на ролтон, то свободного времени, очень мало, при условии, что все по дому нужно делать самому и пожрать любишь вкусно, много и разнообразно. Быт реально сьедает почти все свободгое время. 35 лет тебе!!! А как ребенок рассуждаешь. Кароче. Я готовить ваще не умею. Кушаю: 1. яичницу, 2. яичницу с макаронами и помидорами 3. яичницу с помидорами и сосиками 4. яичницу с беконом 5. макароны с сыром 6. пельмени! 7. пицу заказываю раз в неделю 8. сосиски/ветчина консервированная/котлеты/нагетсы (покупные) с макаронами/гречкой/рисом (щаз в пакетиках продаются для дебилов на разовую готовку) 9. к родителям ездю иногда - обратно с контейнерами еды приезжаю... 10. кулинария: "3 правила" (если не путаю) - купил на два дня пожрать - ваще красота. 11. планирую мясо начать готовить. Как грица: жарить - это мое. 12. Блинчики с мясом забыл!!! Во! В общем щаз Слава Богу не совдепия. Пожрать, причем разннообразно можно намутить без проблем. -------------- По бытовому вопросу: Уборка раз в неделю - 1,5 часа. Главное помнить правило: чисто не там, где убираются, а там где не срут! Стирка - между делом в стиральной машинке - ваще без напрягов. Глажка - я надрочился рубашки гладить за 15 минут 1 штука. Так что тоже между делом. Бытовуха - это халява и ваще без проблем! Убедился на собственном опыте.

Автор:	rudolf [ 26 ноя 2016, 00:11 ]
Заголовок сообщения:	Re: Проблема сепарации от родителей
Киловольт Ну как бе не убедил... Пс: когда от такого количества яиц вылезет панкреатит, пиши в личку дам контакт хорошего гастроэнтеролога))

Автор:	Биозахар [ 25 ноя 2016, 22:49 ]
Заголовок сообщения:	Re: Проблема сепарации от родителей.
Киловольт писал(а): Поддерживаю Автора и объясню пупулярно данным криком души: Цитата: Вложение: -jmudIQuYc0.jpg Картинку видел недели полторы назад. Сейчас по теме специально не поленился, потратил 15 минут, но нашел. Кстати, нет такого. Каждый сам себе предоставлен. Уже нет стиля общения "ребенок-взрослый". Но и на "взрослый-взрослый" это как-то не очень похоже. Что-то такое, симбиотическое, непонятно куда текущее.

Автор:	Киловольт [ 25 ноя 2016, 22:54 ]
Заголовок сообщения:	Re: Проблема сепарации от родителей.
Биозахар писал(а): Кстати, нет такого. Каждый сам себе предоставлен. Уже нет стиля общения "ребенок-взрослый". Но и на "взрослый-взрослый" это как-то не очень похоже. Что-то такое, симбиотическое, непонятно куда текущее. Да ладно нет! Ты просто к этому привык и не замечаешь. Я отвечаю! Я уже сто лет не живу с родителями, но когда приезжаю в гости, начинается (на второй день, когда ночую)..... Конечно не такая жесть, но похожее, особенно кормежки касается. Все накормить хотят, как будто я с концлагеря приехал. Я конечно понимаю, это их забота обо мне, им со мной хочется пообщаться, но я убеждаюсь лишний раз в том, что жить с родителями взрослому нельзя! Надо в гости приезжать на пироги, праздники и все такое. Тогда будет радость.

Автор:	Биозахар [ 25 ноя 2016, 22:56 ]
Заголовок сообщения:	Re: Проблема сепарации от родителей
В основном, да. По дому шуршу: уборка там, продуктами затариться, себе шмотье взгладнуть. В остальном как выше написал, делать нечего.

Автор:	Призрачный гонщик [ 25 ноя 2016, 23:00 ]
Заголовок сообщения:	Re: Проблема сепарации от родителей
Биозахар писал(а): В основном, да. По дому шуршу: уборка там, продуктами затариться, себе шмотье взгладнуть. В остальном как выше написал, делать нечего. Надо тебе хобби найти и домой тока спать приходить, а то тах завоешь скоро

Автор:	Гюрза [ 25 ноя 2016, 23:34 ]
Заголовок сообщения:	Re: Проблема сепарации от родителей
У нас с сыном нет такого - только договариваемся, кто готовит, и к друг другу не лезем, особо на кухню, когда кто то готовит. Поговорить когда нада- он сам скажет, тогда под чаек или еще подо что по настроению. Правда, сейчас все таки больше не дома живу, но все таки. Может помню, как меня доставали, поэтому. ..

Страница 1 из 14	Часовой пояс: UTC + 3 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/