Антибабский форум

Хотелось уточнить едите или едете?
Или это я так умничаю...

_________________
Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят еще узда и кнут.

Муж с женой всегда занимались сексом в темноте. А однажды жена решила испытать новые ощущения, и включила свет... У мужа в руках увидела вибратор!
- Ах ты подлец!!! Ты всю жизнь меня обманывал??!
- Я- то ладно... Лучше ты скажи, откуда дети??

_________________
Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят еще узда и кнут.

Порошенко:
- Мистер Обама, нам опять нужен кредит!
- А вы москалей любите, Пётр?
- Да вы что - ненавижу!
- Ну и с какой радости они вам дадут кредит?

_________________
Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят еще узда и кнут.

Проститутка делает минет прапорщику. Делала, делала...
-Блин, да у тебя же вообще не стоит!
Прапорщик:
-А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!

_________________
"жалко - блюдец полно, только не с кем стола вертануть, чтоб спросить с тебя, Рюрик"

Пионер в противогазе и в телогрейке косит траву. Идет девушка.
-Ты что, такая жара, а ты в противогазе?
-Я пионер, не могу без трудностей!
-Пойдем, лучше переспим!
-Ладно, только в гамаке и стоя!
/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*


Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в
дверь. Открываю. Стоят два мужика.
- Вы кто? – спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.

Я на диете. Сын кормит кота, слышу говорит ему: "Ты либо ешь, либо прячь миску, наша мамка на диете и ночью я за нее не отвечаю."

_________________
Возвращаю бумерангом
Всё, что было мне дано:
И улыбку, и конфетку,
И обиды, и г@вно!

Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Б-г, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?

_________________
Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят еще узда и кнут.

— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Ж*пой?

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что ж вы бл#ди со мной делаете...

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

точно бляди

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пи*данул.

_________________
Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят еще узда и кнут.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж".
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин?
— Нет,"М"- это для морды.

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
Мама:
— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол...
Сынок 5-ти лет:
— А здесь мы полку зах@ярим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
— Понял?
— Да...
— А что ты понял?
— Она тут нах@й не нужна...

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

"Многие люди пересаживаются с автомобилей на мотоциклы, думая, что это будет дешевле. Это не так. Конечно, вы можете купить 125-кубовую "Веспу" за 3 499 фунтов. Но ведь еще потребуется шлем (300 фунтов), куртка (500 фунтов), штаны как у Фредди Меркьюри (100), ботинки (130), пара кевларовых перчаток (90), гроб (1000), надгробный камень (750), услуги кремации (380) и цветы в церковь (200)"
"Не знаю, откуда родом Lada, на которой я ездил. Или кто ее сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол"
"Купить внедорожник, живя в городе, все равно что месяц не снимать презерватив ради одного удачного дня"(с)Джереми Кларксон

_________________
Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь..

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Байкер подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А cколько полос хочешь на мосту?

_________________
Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь..

Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни...
Однажды он замечает, что по по морю что-то плывет. "-Нет, это не корабль," думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает: "-Как долго у тебя не было ни одной сигареты?""-Десять лет!" отвечает тот. Она расстегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он закуривает сигарету и затягивается: "-Боже ж ты мой, как хорошо!" Затем блондинка спрашивает: "-А как долго ты не пил старого доброго виски?""-Десять лет!" говорит он. Она растегивает правый карман, достает бутылку "Чивас Ригал" и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: "-Ох, фантастика просто!" Затем блондинка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: "-Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ?" На что парень отвечает: "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там МОТОЦИКЛ!"

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

последнее порадовало

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

Это прям про меня.

Встречаются два одноклассника, не виделись 20 лет.
- Ну, как ты, где ты?
- На инструментальном, начальник цеха. Женат, дочка и сын. А ты?
- А я индивидуальный предприниматель. Сексуальные услуги.
- Да ну?! Прикольно. И почем у тебя, например, минет?
- От пятисот до тысячи за сеанс.
- Годится. Анал есть? Почем?
- Пять штук.
- Блин, дорого... А классика?
- Классического нет.
- Как это?! Почему?
- Да понимаешь, дело новое, я в штате пока один...

_________________
Невозможность достижения победы - не повод отказываться от битвы

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"