Антибабский форум

Больше всего сказок и поговорок создано в народе про злую мачеху. Про отчима вроде бы плохого говорится мало. Однако сегодняшнее общество все-таки достаточно предвзято относится к факту появления отчима в жизни собственных детей. Сразу появляются опасения: "А вдруг дети его не примут? А вдруг он с ними не уживется? А если появится общий ребенок?" В общем, сомнений достаточно. И из-за этих сомнений женщина часто решает, что ей проще пройти мимо собственного счастья, чем решать потом все эти проблемы. Однако такие жертвы совершенно бессмысленны, потому что обо всем этом можно подумать заранее. И позаботиться о том, чтобы появление отчима не вызвало особых проблем в жизни детей.

НЕ ТОТ ОТЕЦ, ЧТО РОДИЛ

Женщинам, как известно, часто свойственны крайние проявления эмоций по отношению к своим детям. Для мужчин же более характерно трезвое и ровное отношение к ребенку, причем не обязательно родному генетически. Для многих мужчин родным считается тот ребенок, которого они воспитали и вырастили, дали ему свое отношение к окружающему миру, сделали его как бы продолжением самого себя. Видимо, так задумано природой - потому что ни один мужчина на самом деле не может знать точно, его ли ребенок родился у той или иной женщины. Разумеется, ни в коем случае я не хочу оскорбить подозрением всех жен, но ведь на самом деле только мать может точно знать, кто является отцом ее ребенка (да и она иногда сомневается, но это другая история). Да и в животном мире нередки случаи, когда самец воспитывает детенышей, в зачатии которых участия не принимал. Вообще, такое отношение особей мужского пола к своему генетическому отцовству - непременное условие сохранения рода. Поэтому у людей, раз уж они произошли от приматов, такое отношение мужчин к детям является обычным и даже заложенным на бессознательном уровне. Разумеется, бывают исключения, когда мужа терзают сомнения и он начинает изводить жену. Но такое поведение вызвано не бессознательными реакциями, а внешними психологическими проблемами самого супруга. Поэтому мужчина обычно будет считать родным любого ребенка, в воспитании которого он принял участие в качестве отца. И чем дольше длилось это "отцовство" - тем лучше.
Правило первое: чем меньше возраст ребенка при повторном браке матери, тем менее вероятен его конфликт с отчимом на всем протяжении их дальнейшего общения.

Однако это вовсе не повод для того, чтобы женщина, оставшись после развода с ребенком на руках, скоропалительно искала ребенку "нового папу"! Здесь хорошо торопиться с умом, иначе и с новым папой возможны всякие проблемы, в том числе у детей...

ЕСЛИ НЕТ ОТЦА РОДНОГО

Как бы ни казалось это парадоксальным и даже слегка циничным - но факт есть факт: наиболее безоблачные отношения устанавливаются между отчимом и детьми тогда, когда родной отец покинул семью окончательно или, увы, его уже нет на свете. И если дети достаточно малы, они без лишних вопросов называют отчима папой. Однако как быть, когда вопросы у детей начинают появляться? Некоторые матери предпочитают никогда не говорить детям о родном отце, особенно если отчим их усыновил. Не было другого - и все тут! Насколько целесообразно такое поведение?

Конечно, каждый человек сам выбирает, как ему себя вести, но такую тактику я бы рекомендовал только тем матерям, которые очень хотят сидеть на бомбе замедленного действия. Ведь когда такой ребенок станет подростком, правда так или иначе выплывет наружу: найдутся родственники, приятели, да и сам он может наткнуться на соответствующие документы или начать активные поиски. А гарантировать, что он никогда ничего не заподозрит, очень трудно. И тогда мама получит результат своего замалчивания: с присущим подросткам максимализмом дитя, поняв, что мама его обманула, тут же решит, что она ему вообще всегда врала. Во всем. А далее - ребенок станет неуправляемым. Потому что как же он будет слушаться матери, которая его обманывала всю жизнь? Какую ценность имеют теперь ее советы?

А с отчимом после такого разочарования ребенок может вообще разорвать все отношения. Более того - станет относиться к его воспитанию предвзято, акцентируя, что он ему не родной. И если какие-то воспитательные методы он потерпел бы от родного папы, от этого - ни за что!
Правило второе: в подобной ситуации правду не надо навязывать ребенку, но и не надо скрывать от него.

Да, может быть и так, что ребенок действительно никогда ничего не узнает, и еще вопрос, какая из новостей будет для него большей психологической травмой. Но если появились вопросы - лучше ответить честно. Более того - ребенку вполне можно сказать, что вот твой родной папа, (особенно если вдруг попадется на глаза старая фотография отца), а теперь у тебя другой папа. Ребенок, если у него с отчимом дружеские отношения, вполне может принять концепцию относительно двух пап - в основном потому, что просто не сможет поверить, что нынешний папа ему не родной. Поэтому главное для отчима - найти с ребенком общий язык.

КАК СТАТЬ РОДНЫМ

Но тогда возникает вопрос: как же отчиму наладить отношения с детьми, чтобы они всегда считали его родным? Сначала давайте скажем, как не надо. Разумеется, не стоит общаться с детьми высокомерно и отчужденно, но столь же плоха и другая крайность: закармливать и задаривать детей, сюсюкать с ними, как бы откупаясь от них раз и навсегда.
Правило третье: отношение отчима к детям определяется его истинным отношением к матери этих детей.

Если мужчина действительно искренне любит женщину, то и с ее детьми он будет общаться без особых проблем, причем не будет рассматривать их как чужих. Но если в этом браке он преследует какие-то иные цели - дети этой женщины будут ему как бы в нагрузку, и сложно будет заставить его относиться к ним, как к родным - тем более что такие вещи насильно не делаются. Да, бывают мужчины, которые ухаживание за женщиной начинают с демонстративного интереса к ее детям, считая, что так она быстрее согласится на постель или на брак, а там можно будет на детей вообще махнуть рукой. В таком случае присмотритесь пристальнее к такому мужчине - насколько искренны его чувства по отношению к вашим детям. Внимание отличается от фальшивого задаривания так же, как понятия "добрый" и "добренький": остерегайтесь добренького отчима, который сунет конфетку, и ему будет наплевать, что дальше будет с ребенком. А добрый папа может быть кое-где и строг (но справедливо строг), и в любых случаях прежде всего будут интересы ребенка. Даже без излишнего количества конфет. Поэтому не торопитесь с регистрацией брака, пока не убедитесь, как на самом деле относится к ребенку ваш новый партнер.

А также справедливости ради должен сказать, что порой мужчина действительно может привязаться к детям сильнее, чем к их матери. И в этом случае, когда взрослые в итоге расстаются, дети страдают больше всех - потому что расстаются со своим любимым "папой"...

ЧТО ДУМАЮТ ДЕТИ

Однако в этом "треугольнике" три стороны. И даже если мужчина и женщина любят друг друга совершенно искренне, это еще не значит, что дети с легкостью и сразу примут отчима и станут называть его папой. Отношение детей к новому папе тоже довольно неоднозначно.

Правило четвертое: то, как воспримут отчима дети, во многом определяется прежними взаимоотношениями детей с матерью.

Разумеется, если дети старше 5-7 лет, с ними необходимо напрямую согласовать вопрос появления нового папы. Но часто детишки могут реагировать на замужество матери резко негативно, причем вроде бы и желая, чтобы у них был папа. Корни зла следует искать в том, как к ним раньше относилась мама.

Например, мать раньше жила только ребенком (особенно если он единственный), причем убедила ребенка, что у нее самой уже нет никаких личных потребностей и личной жизни, и вдруг - она посмела подумать о себе! Да, именно такое восприятие складывается у ребенка, особенно если мама всячески подчеркивала, что ей уже ничего не надо - было бы хорошо любимому дитяти... В этом случае дитя будет против отчима лишь потому, что мама что-то позволила лично для себя. И на уровне бессознательного у такого ребеночка появится ощущение, что таким образом мама что-то отнимает у него, любимого. По крайней мере вместо того, чтобы любить свое дитя, она посмела полюбить чужого дядьку и будет теперь о нем заботиться!

Если мама вырастила ребенка одна под вечную песню одиночек "Все мужчины сволочи", ребенок искренне захочет удержать мать от такого поступка: жить в одной квартире с представителем мужского рода. Особенно если мама всю прежнюю жизнь внушала ребенку, что мужчины - кобели, а сексуальные отношения - грязь и гадость. Ребенок будет просто поражен, что его мама - и собирается заниматься этой гадостью! Он будет всячески мешать этому браку, ссориться с отчимом, может вообще уйти из дома - и очень сложно будет ему объяснить, зачем маме понадобился этот нехороший представитель рода человеческого! Разумеется, в этом отношении опять-таки проще выходить замуж, имея не очень взрослого ребенка: он еще не пропитался подобными вредоносными убеждениями и имеет не такие однобокие представления о том, зачем люди женятся...

Иногда мать относится к своему ребенку, как к младенцу, даже если дитя уже заканчивает школу. Это самая выигрышная ситуация для отчима: если он воспримет этого ребенка как взрослого, иногда даже несмотря на протесты матери - уважение и любовь ребенка ему гарантированы практически всегда. Если новому папе удастся быть тем самым добрым, а не добреньким, если он искренне сумеет понять ребенка, а не будет притворяться, что понимает его - успех обеспечен.
..
.ПЛЮС ОБЩИЙ РЕБЕНОК

Вот вроде бы все улеглось, отношения налажены, новая семья живет счастливо, и папа и мама решают родить совместного ребенка. И здесь вполне может начаться новый виток проблем во взаимоотношениях отчима и детей.

Да, мы говорили о том, что мужчина практически всегда считает родными воспитанных им детей. Это так, за исключением одной ситуации: когда у него есть возможность сравнивать. То есть, скажем, когда в семье, где отчим растит детей жены, появляется его собственный ребенок. В такой ситуации мужчине трудно устоять перед тем, чтобы не отдать предпочтения своему, хотя бы бессознательно. Разумеется, есть мужчины, которые никогда не делают различий между "своим" ребенком и "не своим". Это те, кто действительно искренне любит жену и ее ребенка как ее продолжение и к тому же обладает высоким интеллектом... Не будем кривить душой - пока у нас таких мужчин немного.

Однако не все так просто. Чаще всего отчим боится обнаружить какое-то предпочтение, и стремится всех детей любить одинаково. А это у него не получается. Ведь дети-то разные. И нельзя их уравнять по принципу "больше-меньше любви" или "лучше-хуже отношение". Попытки уравнять любовь бессмысленны. Главное, чтобы ваше отношение к ребенку жены оставалось таким же искренним. А то, что вы больше внимания уделяете малышу - так это же естественно. Наверное, старший ребенок не будет требовать от вас, чтобы вы и ему тоже меняли памперсы. Другое дело, в такой ситуации у мамы могут оказаться "от страха глаза велики", и она под давлением собственных проблем и соседских наущений будет заранее бояться, что ее муж будет хуже относиться к "неродному" ребенку. И заранее начинает неоправданно "компенсировать" это слепой демонстративной любовью к "своему", иногда игнорируя общего ребенка. Разумеется, мужчина не может спокойно на это смотреть: в его глазах ситуация выглядит так, что мать любит своего ребенка больше, чем общего - может быть, потому, что уже разлюбила и его, своего нового мужа... Подобные мысли могут появиться у мужчины не раз, и он начнет "защищать" младшего, додавая ему порцию любви от себя... В общем, в итоге получается, что каждый заласкивает своего, а в общем согласия не получается никогда. Да и семьи как таковой практически уже нет.

Правило пятое: если в семье рождается общий ребенок, не стремитесь всех детей любить одинаково. Это невозможно. И в отношении любви к детям "алгеброй гармонию поверить" нельзя - арифметические принципы учета любви не работают.

Отношение к неродному ребенку часто улучшает процедура усыновления: когда теперь вроде бы как все свои. Но нельзя навязывать отчиму усыновление, даже если этого очень хочет ребенок. Это должно происходить, если не против обе заинтересованные стороны.

ВОТ И ПАПОЧКА РОДНОЙ...

Иногда у отчима вообще бывает положение не из легких: мало того, что с женой надо не испортить отношения, мало того, что необходимо найти подход к ее детям, - да еще и бывший муж супруги периодически появляется на горизонте! И ладно бы, если просто появлялся - так нет, он активно пытается испортить ее новую семейную жизнь.

Подобное происходит, если супруги развелись, но не разошлись. То есть эмоционально они друг для друга еще значимы - пусть даже в отрицательном смысле. А если женщина выходит замуж, ее бывший муж, пусть даже он сам ее бросил, начинает ей мешать только в том случае, если сам он не нашел нового счастья, чувствует себя брошенным и озлобленным на весь свет и в первую очередь на бывшую жену. Как это она будет счастлива, а он нет? И лишенный собственной жизни, такой горе-муж начинает активно разрушать чужую. И часто выбирает не самый чистоплотный способ. Пользуясь своим отцовским правом общаться с детьми, такой папа использует их для выяснений отношений с бывшей женой - по принципу того самого добренького папы. Встречаясь с детьми или беря их на выходные, он без устали говорит им, какая бяка их мама, какая она распущенная женщина... В общем, выливает на голову детей изрядный ушат грязи. А уж отчиму достается - не меньше, а иногда и больше. Он, мол, мучитель и садист, он обижает бедных деток, он маму обманул, да оба они хороши... Разумеется, детям трудно разобраться во всем этом словесном потоке - особенно, что греха таить, если с другой стороны в эту дуэль включается мама. Но как бы то ни было, дети оказываются поставленными перед фактом сравнения отчима и отца. Кого из них считать папой?

Задача отчима при таком раскладе - ни в коей мере не пытаться "тянуть одеяло на себя", поливая так же родного папу. Не пытайтесь перещеголять прежнего родителя и в задаривании детей - они чувствуют неискренность таких подарков. Ваше преимущество в том, что вы гораздо больше бываете с детьми, нежели родной отец. И если вы не будете в глазах детей очернять их родного папу; если просто объясните ребенку, что любите его маму, а значит, и он вам не чужой; если сумеете вести себя достойно - то не останетесь в проигрыше. Не начинайте войну с родным папой за детскую любовь - в этой войне не победит никто, в том числе и сами дети.

Однако родные папы вовсе не всегда ведут себя столь некрасиво. Иногда они сохраняют свое мужское достоинство и предлагают помощь детям, в том числе и материальную. И здесь отчиму не надо принимать оскорбленную позу - непомерная гордыня тоже делу не помощник.
Правило шестое: главная задача отчима и отца - стать не соперниками, а хладнокровными деловыми партнерами в деле воспитания ребенка.

Никакие эмоции недопустимы, как в настоящем бизнесе. У вас сейчас общие дивиденды - здоровье и счастье ваших детей.

ОТЦЫ И ДОЧКИ

Еще одна ловушка для отчима - взаимоотношение с ребенком противоположного пола. То есть с девочкой. Бытует мнение, что конфликтуют с отчимом чаще мальчики. Как раз наоборот! Если отчим сумел найти подход к мальчишке без излишнего сюсюканья - парень, особенно чувствующий недостаток мужского общения, это оценит. Причем в возрасте 11-15 лет у детей начинается тяга к собственному полу и неприятие противоположного. Именно за счет этого мальчики тянутся к мужчинам (и начинаются конфликты с матерью), а девочки - к женщинам. И из-за этого девочка-подросток может не воспринять чужого мужчину в качестве отца: она вообще пока всех мальчишек и мужчин воспринимает как врагов. Иногда девочка, особенно когда стала нуждаться во внимании матери, просто боится, что этот мужчина отнимет у нее мать. Выход здесь один - убедить девочку (она уже достаточно взрослая), что любовь к мужу и к ребенку - это две разных любви, и арифметика здесь опять же бессильна.

Однако отчиму следует быть настороже. Потому что девочка, если мама вышла замуж "против ее воли", может сама провоцировать конфликты с новым папой. И ладно бы она его просто активно не слушалась - это еще полбеды. Порой девчонки наговаривают на отчима маме, причем диапазон обвинений бывает самый разный: от обделенности едой до сексуальных приставаний.

Такие конфликты могут быть и с отцом. Да так часто и бывает. Поэтому тот факт, что отчим - не родной, здесь роли не играет. Это лишь усугубляет положение отчима: зная, что он не родной отец, все окружающие, в том числе и мать, склонны больше верить девочке: мол, что взять с чужого дядьки? То есть наговаривай девочка на родного отца - ей бы влетело за вранье, а в ее конфликтах с отчимом практически всегда сочувствовать будут "несчастной сиротке". Разумеется, я не защищаю всех отчимов сразу - ситуации бывают всякие. Но все-таки прежде чем затевать скандал, разберитесь - искренен ли ваш ребенок или он стремится поссорить вас с мужем, а то и развести!

Теперь по поводу сексуальных приставаний. Конечно, по статистике отчим чаще так ведет себя по отношению к падчерице, чем родной отец - по отношению к дочери. Потому что у отца, как правило, срабатывает так называемое инцестуарное табу: все-таки родная дочь! А если дочка жены всегда была мужчине чужой, и он не захотел или не смог воспринимать ее как собственного ребенка - можно ждать беды. И в первую очередь - если отчиму психологически чужая сама мать. В этом случае он будет воспринимать маму с дочкой как двух совершенно посторонних ему женщин - одна постарше, другая помоложе. Причем более молодая находится в его непосредственном подчинении... Ситуация и вправду провоцирующая для многих мужчин, особенно не обремененных умением сдерживать свои потребности.

Правило седьмое: опасения за дочь наверняка напрасны, если у вас с новым мужем достаточно прочные отношения и вы действительно муж и жена, а не два случайных партнера по браку.

Если ваш муж видит в вашей девочке и свою дочь - он никогда не посягнет на ее честь. А если он относится к ней достаточно дружески с малолетства - он вполне станет ей советчиком и защитником!

Как только послушаешь РСПшку - так бывший муж у неё козлина, пил-бил-гулял, денег в дом не приносил, сейчас алиментов не платит, ну и всё такое прочее в чёрных тонах.
Но зато детишечки у неё от этого козлины почему-то все как на подбор, самые-самые лучшие, умные, красивые и послушные.

И объяснить такую вопиющую нестыковку ни одна РСПшка мне так и не смогла.

По мнению психологов, проблема отношений «ребенок-отчим» постепенно отходит в область мифов и легенд. И главным якорем, не дающим этой теме раз и навсегда отчалить в прошлое, является… стойкое предубеждение некоторых женщин. Давайте же избавляться от предрассудков!

«Мужчины не любят чужих детей». Тот, кто придумал эту гениальную по глупости фразу, видимо был знаком с неким стандартным, усредненным мужчиной. В реальной жизни таковые, к счастью, не встречаются. Каждый человек обладает собственным характером - и если оглядеться вокруг, вы наверняка обнаружите немало семей, где отчим ближе к приемному сыну или дочери лучше, чем к собственным детям. Или, по крайней мере, любит пасынков и заботится о них больше, чем некоторые родные папаши. При этом сам ребенок может неродному папе буквально в душу плевать, особенно если уже вошел в нелегкий подростковый возраст. Поэтому гораздо вернее следующее высказывание: «Не все мужчины в состоянии быть отчимами».

Если женщина убеждена, что новый спутник жизни «готов терпеть чужого ребенка» только из любви к ней, гармония новой семьи оказывается под большой угрозой. Возможно, ей подсказывает такую мысль негативный опыт прошлых отношений с мужчинами - бывшим мужем и любовниками, отцом, отчимом, коллегами мужского пола. Важно другое: пока она считает именно так, ничего не изменится. Судьба будет, точно в насмешку, сводить ее именно с теми мужчинами, которые совершенно не созданы быть приемными отцами. Такая женщина просто не заметит человека, подходящего для того, чтобы быть отцом ее ребенка. Она с маниакальным постоянством будет тянуться, кто ведет себя как мужчина, когда-то нанесший ей обиду. Таким образом женщина надеется получить возможность снова попасть с давнюю ситуацию и исправить ее. Этот синдром хорошо известен психологам, но, как правило, залечить таким образом душевную травму не удается никому. Поэтому стоит попробовать взглянуть на свои действия как бы со стороны и постараться обращать внимание на более подходящих мужчин.

Миф 1 : Не стоит продолжать отношения с мужчиной, который не понравился ребенку


Прислушаться к мнению ребенка нужно, но делать на основании этого выводы — все же не стоит. Дети часто ведут себя на удивление эгоистично, особенно когда боятся что-нибудь потерять - например, единоличное право на владение маминым вниманием. Поэтому для начала попробуйте уделить ребенку значительно больше внимания, чтобы он мог связать этот приятный факт с появлением в доме нового члена семьи. Одновременно начните периодически объяснять своему ребенку, что как бы не сложились обстоятельства, он останется для вас самым главным и любимым существом во вселенной. Добавляйте к этому, что у взрослых людей принято жить парами, строить семью, потому что семья крепче и уютней, чем одиночество. Если только ваш ребенок не законченный эгоист, а ваш избранник - не исчадие ада, отношение ребенка к потенциальному папе смягчится.

Не забывайте также, что совсем маленькие дети могут невзлюбить кого-либо просто за то, что тот не принес им подарка или отказался купить мороженое. Обеспечить взаимную приязнь на этапе знакомства поможет разумная предусмотрительность - запасите дома энное количество сластей и мелких презентов. А вообще прежде всего слушайте свое сердце. Если оно подсказывает, что избранник станет хорошим мужем, скорее всего он сумеет преодолеть несколько месяцев отторжения и стать хорошим отцом вашему ребенку. Кстати, не забудьте пояснить мужчине, что неприятие ребенка - явление временное. Рано или поздно новичок будет принят в семье.

Миф 2 : Если отношения между отчимом и ребенком не сложатся, придется выбирать кого-то одного


Подобный вариант развития событий возможен - никто не ангел, и иногда случается, что коса находит на камень. Но в такой ситуации необязательно оставаться без мужа или отказываться от собственного ребенка. Психологи, для которых такие конфликты - дело привычное, утверждают, что чаще всего яблоком раздора является сама женщина. Что-то в ее поведении заставляет противоборствующие стороны ссориться. Но разобраться без помощи квалифицированного профессионала бывает непросто. Ведь узел проблем легче разрубить, чем терпеливо распутывать. Наконец, можно просто запастись терпением: дети растут, люди меняются. Если пятилетний мальчишка крикнет в запале отчиму «Ненавижу!», пару лет спустя эти двое могут отличнейшим образом проводить время на спортплощадке или обсуждая модели компьютеров. Только создать атмосферу для примирения нужно матери. Верьте, что из любой ситуации есть выход - и он найдется.

Миф 3 : Мне не хватит сил, чтобы одинаково любить двоих


Такие же сомнения мучат многих женщин перед рождением второго ребенка. И, как правило, они даже не появляются во время третьей беременности: женщина уже знает, что настоящую любовь невозможно исчерпать, она только приумножается.

Тем не менее, многие женщины приводят этот аргумент как довод в пользу добровольного одиночества. Но, во-первых, речь идет о совершенно разной любви - материнской и супружеской. Во-вторых, любовь нельзя измерить, тем более невозможно отнять у одного человека и передать другому. Она или есть, или ее нет. А вот внимания действительно может не хватать. Ведь внимание в нашем понимании равно заботе, а одинаково заботиться сразу о взрослом и ребенке трудновато. Но разве не справляются с этой задачей остальные женщины? Ведь если бы речь шла о биологическом отце ребенка, это же уравнение с двумя известными представлялось совсем иначе? И разве взрослый мужчина нуждается в таком же уходе, как маленький ребенок? Словом, этот миф не выдерживает никакой критики.

Миф 4 : Мужчина отнимет часть моего внимания, и это отразится на ребенке


Кое-кто считает, что чем больше времени проведено рядом с ребенком, тем для последнего лучше. Это верно… примерно до года, максимум до трех лет. А потом ребенок начинает нуждаться не в количестве проведенного вместе времени, но в его качестве. Если добавить, что счастливая в романтических отношениях женщина гораздо мягче и терпеливее относится к окружающим, становится ясно, что с приходом в дом мужчины ребенок может только выиграть во внимании взрослых. Поэтому нужно только постараться, чтобы совместное времяпровождение приносило максимум положительных эмоций - ходите вместе гулять, ездите на пикники, играйте в настольные игры… И помните: находиться постоянно под колпаком родительского «внимания» для ребенка тяжело и даже противоестественно. И чем старше он будет становиться, тем меньше присмотра ему понадобится.

Миф 5 : Чужой мужчина никогда не сможет заменить отца


А разве у ребенка нет отца родного? Смею предположить, что таковой имеется и, скорее всего, поддерживает со своим отпрыском тесный контакт. А вот приобрести доброго друга в лице отчима ребенку будет только полезно. Он даст ребенку тепло и внимание, ровно в той пропорции, в которой ребенок захочет принять. Не нужно только вмешиваться в отношения этих двоих. Пусть учатся строить их сами, возможно, набивая шишки, но без постороннего назойливого вмешательства.

Перебирая в уме семьи своих близких друзей (включая свою собственную семью), я обнаружила три пары, где отчим стал детям близким и любящим другом. Заодно вспомнила еще пять семей, в которых биологический отец либо полностью прекратил какие-то ни было отношения с детьми, либо присутствует, но пользы его пребывание в доме не приносит.

Для разведенной женщины опасно...

• Думать: вот ребенок подрастет, и я найду себе пару

Чем старше будет становиться ребенок, тем труднее будет ему принять чужого человека. Во-вторых, годы-то идут, а шансы самой приноровиться к новому партнеру падают. К тому же чем больше времени проходит, тем труднее становится встретить свободного мужчину, да и навыки общения с противоположным полом теряются. Словом, это лучший способ оправдать свою пассивность.

• Говорить: если тебя примет мой ребенок, приму и я

Мужчины слышит в этой фразе следующий посыл: я не доверяю тебе и полагаю, что ты можешь оказаться чудовищем по отношению к моему ребенку. Никто не любит, когда ему выставляют условия, тем более, никто не любит, когда его будущее зависит от чужой (да еще и детской) воли. Вы не произведете впечатления хорошей матери, скорее - безвольной и ненадежной особы. Нельзя осуждать мужчину, который после этого вообще передумает иметь с вами дело. Даже если вы прежде всего хотите проверить реакцию ребенка, ни в коем случае не ставьте об этом в известность будущего партнера.

• Спрашивать ребенка, стоит ли вам выходить замуж за этого человека?

Если у вас доверительные отношения, можете поинтересоваться мнением сына или дочери о своем избраннике, но не перекладывайте бремя ответственности на детские плечи. Решать только вам, вам и отвечать за принятое решение.

• В любом конфликте автоматически принимать сторону ребенка

Нет ничего проще, чем укрепить ребенка в мысли: мама ради него готова на все. В том числе и на унижение «обидчика». Но представьте себе, каковы ощущения мужчины, чье положение в доме зависит от воли ребенка? Мало кто вынесет подобное. Если даже ваш муж в конфликте и неправ, лучше обсудить его поступки подальше от детских ушей. Переведите решение проблемы во взрослую плоскость, дети тут не при чем.

• Решать конфликт, передавая ребенка на воспитание бабушек

Конечно, это наиболее легкий выход из положения - нет ребенка, нет проблемы. К тому же у бабушки бедное дитя уж наверняка никто не обидит. Но и ребенок в такой ситуации чувствует себя лишним, и отчим убежден, что его педагогическим способностям не доверяют, считают чуть ли не чудовищем. Помириться после этого будет гораздо сложнее. И вы никогда не знаете, что именно ребенок услышит в бабушкиной семье о вас, вашем муже и его отношениях с пасынком или падчерицей.

Всё в ваших руках. Главное обратить внимание, проанализировать и понять.

Но оставим в покое преданья старины глубокой и вернемся в наше время.
В декабре 2012 г. житель Тувы в собственном доме убил двухлетнюю дочь. А убил из-за того, что ночью девочка проснулась и стала плакать. Плач малышки достал ненормального папашу и он сначала ее избил, а потом и убил.
Или вот еще: в ноябре прошлого года пьяный житель Тюменской области до смерти избил своего шестимесячного сына.
И много, много чего еще...
При этом я не отрицаю фактов насилия и родных матерей к собственным детям.

Как только послушаешь РСПшку - так бывший муж у неё козлина, пил-бил-гулял, денег в дом не приносил, сейчас алиментов не платит, ну и всё такое прочее в чёрных тонах.
Но зато детишечки у неё от этого козлины почему-то все как на подбор, самые-самые лучшие, умные, красивые и послушные.

И объяснить такую вопиющую нестыковку ни одна РСПшка мне так и не смогла.



Отсюда вывод: женщинам пофиг, от кого рожать, главное - чтоб потомство воспитывал хороший человек алень.

Получается что детей хотят от сильных, а жить проще со слабым.
Детей от слабых не хотят, жить с сильным тяжело.
Как-то так.

Неправильный вывод, благородный дон. Женщинам не пофиг от кого рожать , не было пофиг и не будет.