Антибабский форум

Ну на тогда тебе котятков:

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

Ну тогда это, МакГрегор, вам от меня

Скоро поспеет клубника. На кустиках много цветочков. Жду. Облизываюсь заранее

Уже поспела) завтракаю не отходя от грядки.

_________________
Я счастлива по умолчанию, прошу вас, не лезьте в настройки

Приятного аппетита Гюрза и на здоровье. А у нас еще клубника только цветет. Цветочков на кустиках много, наверное и ягод тоже много будет. Скорее бы уже все поспело!

У нас уже белые пошли первая волна)

_________________
Я счастлива по умолчанию, прошу вас, не лезьте в настройки

Хорошо там у вас Гюрза. Ягоды, грибы... Ну а я наберусь терпения и подожду пока у нас это все не поспеет. Зато вы раньше нас все съедите и у вас ничего уже не будет, а у нас только все начнется.

Как сьедим, к вам поедем

_________________
Я счастлива по умолчанию, прошу вас, не лезьте в настройки

Здравствуй, дружок! Сегодня я расскажу тебе сказку о Колобке. Ты сейчас скажешь, что ты её давно наизусть знаешь? И ты будешь прав, дружок. Ту старую сказку ты действительно знаешь, а вот современную сказку про Колобка ты наверное и не слышал. Устраивайся поудобнее. Я начинаю.
Итак:

Однажды сидел старик со старухой.
Решила старуха испечь Колобка.
Муки намела и соли немножко,
И дохлую муху для вкуса туда.
Три дня и три ночи готовилось чудо,
И вот испеклось долгожданное блюдо.
Глянул старик, так и рухнул со стула,
Увидев глазастое лысое чудо.
- что за мутанта ты мне испекла??-
Крикнул старик глядя бабке в глаза.

Бабка с психоза со скалкой на деда,
И Колобочка случайно задела.
Выпал мутант- Колобок наш с окна
И покатился, не зная куда.
Катится он по зелёным лужайкам
Встретил он зайца на байке прекрасном.
Наш Колобок долго думать не стал,
Крикнул ему "Здорово Братан”.
Заяц увидев его, ошалел
В обморок хлопнулся и поседел.

Дальше на байке помчал Колобок,
Навстречу ему, ползёт пьяный волк.
Увидев его сразу волк протрезвел,
И синею птицей на ёлку взлетел.
На байке в глубь леса погнал Колобок,
А на дороге медведь ел медок.
- слышь косолапый? - кричит Колобок,
С дороги свали, наеду на бок.
Увидев на байке, медведь Колобка,
Так и упал бедняга с пенька.
За лапу себя медведь укусил,
На весь лес закричал, и с места свалил.

Устал Колобок по лесу плутать,
Сел он к обрыву и начал мечтать:
"Как же хочу я в Сочи слетать”!
Сзади Лиса подкралась тихонько,
И подтолкнула мутанта легонько.
Долго летел Колобок и кричал,
Вскоре затих, и в воду упал.
"Сочи” табличку поставил там кто-то
Вот и сбылась мечта идиота.
Сошедшим с ума зверушкам в лесу,
Вызвали доктора и медсестру.
Врач с медсестрой осмотрели их всех,
Так и забрали всех в психдиспансер
==========

а я могу еще про Колобка рассказать.
И если ты, дружок, не устал -подсаживайся поближе... вот так... Сейчас мы включим с тобой нашу волшебную зеленую настольную лампу и будем слушать увлекательное повествование.
Итак:

"Что, опять?",- Волк почесал затылок, и на унылой его морде нарисовалась озабоченность.
Лиса тяжело вздохнула и просипела: " сил моих нет! Погибаю! Выручай, Серый!".
-"Эк ,тебя разнесло, однако",- не удержался Волк.
Лиса мрачно засопела:" На завтрак-Колобок, на обед-Колобок, на ужин- тоже Колобок".
Волк хмыкнул.
Лиса всхлипнула, и кончиком хвоста смахнула слезу с пухлой рыжей щеки. "В старую шубу уже не влезаю. Это ж никаких шуб не напасёшься. Где моя талия? Ты можешь сказать, Волк, где моя талия?".
Волк заинтересованно оглядел раздобревшую фигуру Рыжей.
-"Справная ты, однако,- Волк сипло хихикнул. На кой ляд тебе эта талия?".
Лиса горестно вздохнула: -" Тоскую".
-"Ладно разберёмся",- ответил Волк и лениво потрусил в сторону деревни. За ним, задыхаясь и потея, тащилась Лиса.
- "Зайца бы надо позвать и Медведя",- бормотала Рыжая. Её отвисшее брюхо оставляло на снегу подтаявшую дорожку. Лиса беспомощно барахталась в снегу.
-"Толку от твоего Зайца",- проворчал Волк. " А Медведь теперь высоко. Да...".

Хатку на краю деревни почти занесло снегом.
- "Эй, старик! старуха". Разговор есть",- Волк лязгнул зубами. Дверь заскрипела и на порог выкатился Колобок. Из-за него показалась заспанная физиономия Старика. В окошке замаячила испуганная Старуха.
-"Ну ты, лох ушастый!" -Колобок задиристо подпрыгнул на порожке, - Че надо?"
-"Ты чего старшим грубишь?,- Волк озадаченно помотал башкой, - Цыть! Когда большие разговаривают. "Выходи, Старый. Лиса стрелку забила".
Старик покорно накинул тулупчик, и раздвигая снег валенками, побрёл к Волку. За ним в шерстяном клетчатом побитом молью платке, перевязанном на тощей груди крест накрест, ковыляла Старуха.
-"Вот",- Волк мотнул головой на Лису:" Прямо беда!. Что делать будем?".
Лиса рыжей горкой свалилась под сарайчик, привалившись к стене. Пот градом катился по страдающей морде. Старик со Старухой, как по команде, уставились на страдалицу.
- "Во где у меня ваши Колобки",- просипела Лиса, полоснув лапкой по горлу.-" Видеть не могу. Тошни-и-и-т!".
-"Дык мы что. Мы ничего",- передёрнул тощими плечиками Старик.
- "Молчи, Старый"- шикнула Старуха и ткнула Старика острым кулачком в сутулую спину.
-"Слышь, Старик, ты когда-нибудь печь научишься? -просипела Лиса,- Триста лет с утра до ночи печёшь, печёшь, и всё без толку. У меня от твоих Колобков несварение.Ну почему они у тебя сырые, а?".
-"А убегают подлецы",- огрызнулась Старуха, - прямо из печки и выскакивают".
Все повернулись и посмотрели на Колобка с укоризной.
-"Может его того, в мешок и в прорубь?",- резанул лапой Волк.
-"Не имеете права",- подпрыгнул Колобок - в сказке про прорубь ничего не сказано".
- "Ой, не могу больше!",- заголосила вдруг Лиса, - прям щас пойду и удавлюсь!".
-"Ты что, Рыжая, А Колобки кто ж будет есть?- испугался Волк - мне по сюжету не положено".
Лиса немедленно перевела взгляд на Старика.
- "Дык я что?,- испугался Старик, - боюсь не справлюсь. Надысь зубы вот вставил"- Старик ощерился, демонстрируя вставную челюсть:" А она, зараза такая, не держится. Выпадает. Вот". Челюсть глухо щёлкнула и нырнула в сугроб.

О, мой маленький друг, да ты уж совсем засыпаешь. Ну тогда ложись в свою кроватку, повернись на правый бочок и закрой глазки. Спи!

Куда пойти учиться, чтобы потом найти работу и деньги.

Наш премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
Да ничего, как и жил.
Так. А если на 100 процентов?
Ничего, вроде бы, денег хватит.
Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
Да-а? А кем вы работаете?
Гробовщиком...

Логично предположить, что профессия - ГРОБОВЩИК- самая востребованная. Во всяком случае у нас в РФ. От голода гробовщики не умрут.
В тоже самое время на сегодняшний день есть самые бесперспективные специальности. К ним относятся -ветеринар и зоотехнолог. Данные выводы сделаны департаментом госполитики в сфере высшего образования Министерства образования и науки РФ. Выпускники именно этих направлений имеют наименьшие шансы трудоустройства. По факту среди выпускников 2013 г. трудоустроены 50,8% и наименьшие стартовые зарплаты -24 550 руб. в месяц.
Ниже ветеринаров и зоотехнологов шансы на получение рабочего места только у выпускников направления «клиническая медицина» зато зарплаты у медиков немногим выше, чем у тех же ветеринаров и зоотехнологов. Стартовая зарплата медиков - 31 470 руб. против 24550 руб. у ветеринаров и зоотехнологов.
Лучше всех дела (по части карьерного роста и зарплаты) обстоят у молодых специалистов в области оружия и систем вооружения. Там доля трудоустроенных самая высокая — 94,9%, а средняя зарплата — на втором месте по выборке Министерства обороны - 64 680 руб. в месяц.
Самая высокая зарплата у молодых ITшников -65 460 руб. Но вот найти работу по специальности им также тяжело, как и ветеринарам и зоотехнологам. В итоге айтишники трудоустраиваются куда угодно, но только не по специальности.
А еще в полном шоколаде живут те, кому посчастливилось найти работу в области аэронавигации и эксплуатации авиационной и ракетно-космической техники. Зарплата у них- 63 810 руб. И трудоустроиться им также легко, как и их коллегам оружейникам.
Вот!

Максиму Галкину (ну это тот, который муж А. Пугачевой) исполнилось 39 лет. А накануне своего дня рождения пошел Максим с удочкой к синему морю. И поймал он золотую рыбку. И только открыл свой рот, чтобы попросить у рыбки подарки на день рождения, как та ему тихо сказала: " иди ... иди... у твоей старухи уже всё есть" ))))

Карикатуры из журнала "Крокодил": на кабацкую действительность

и на непослушную молодёжь

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

Напомнило Генку Ляпишева с подругой))

_________________
Возвращаю бумерангом
Всё, что было мне дано:
И улыбку, и конфетку,
И обиды, и г@вно!

Ах, МакГрегор, ну чтож вы так критичны к молодежи? Мы же хорошие, добрые, красивые и приветливые. А вы все время чем-то недовольны и ворчите как древний старичок.
А давайте-ка я вас поздравлю с прошедшим недавно днем молодежи:

Если вечно душою вы молоды,
Если возраст для вас нипочём,
Поздравляю с днём молодёжи вас,
С замечательным, радостным днём!

Пожелаю здоровья вам крепкого,
Чтобы вам никогда не болеть!
Быть счастливыми, я пожелаю вам,
И душой никогда не стареть!
========

И нифига я не критичен.
Сам был когда-то молодым да шебутным. Ооооочень шебутным: хэви метал рубал, дискотеки в общаге до утра крутил, меня даже декан пожурил, ему комендантша наябедничала. Первая (бывшая) жена подтвердит.

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

Сладкой клубники
Сок ароматный во рту.
Жаркое лето.



Целую тарелку ее съела и не поморщилась. Чуть погодя опять пойду на огород и опять наберу себе клубники.
Щисливая)))))

И это правильно. Потому что в правовом государстве каждый гражданин может иметь возможность покушать клубники.

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

Почему то клубника считается ягодой влюблённых и её вкуснее есть не в одиночестве.

_________________
Любовь вредна лишь глупцам

Ягодиц влюбленных?

_________________
Возвращаю бумерангом
Всё, что было мне дано:
И улыбку, и конфетку,
И обиды, и г@вно!

Комплекс утренней гимнастики. Попробуйте и будете всегда в тонусе. Столик можете взять кухонный. Вы все и так красивые, а будете еще красивее))))
Касается как мужчин, так и женщин)))).

Африканские учёные заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.

Учёные-океанологи заметили, что кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением превращается в сковородку

Учёные заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они так сопьются.

Двое учёных заметили друг другу, что если человечество и дальше будет размножаться такими же темпами, то им-то, ученым, почему бы тоже не пойти и не поразмножаться?!