Антибабский форум

В последнее время все больше наталкиваюсь на ситуацию, когда ребенок (или дети) в семье становятся "центром вселенной". Все ресурсы , все действия направлены на обеспечение беззаботной жизни сейчас и особенно в будущем.
Мужчину могут "загнать" на две, а то и три работы ради "достойного образования". Мать-одиночка может положить всю жизнь на обеспечение "достойной жизни" ребенка. Ну и так далее. А правилен ли такой подход?
Мое личное мнение, что он неверен. И полностью развращает психику ребенка/детей, выстраивая в их представлении абсолютно неверную модель поведения. Считаю, что дети в семейной иерархии должны занимать место за родителями.
Что, кстати, поможет им уже на ранних стадиях понять то, что ничего в этой жизни не получают даром.
Я убежден, что правильная семейная иерархия выглядит следующим образом - отец-мать-дети.

Возражения принимаются к обсуждению.

_________________
Край снега
Я уже было завязал, но они снова меня втянули.
Никогда такого не было, и вот опять.

Мне кажется, Фотина уже поднимала тему детоцентричности на этом форуме?

Поднимала. Немного в другом ракурсе. Фотина через детоцентризм объясняла инфантилизм мужчин (это если на пальцах).
Я же предлагаю версию о том, что заявленный в СТ подход к детям не идет на пользу ни им, ни семье.

_________________
Край снега
Я уже было завязал, но они снова меня втянули.
Никогда такого не было, и вот опять.

Я лично не вижу, с чем спорить.
Добавлю только еще два момента.
Есть на одном форуме очень интересный человек, доктор. проработал на Скорой врачом более 20 лет, еще и книги пишет иногда.
Так вот он такое наблюдение нам однажды привел.
Если вызывают их, к примеру, в семью азербайджанскую, где семейные традиции сильны. Например, к бабушке.
Так вот, там вся семья вокруг этой бабушки шуршит, а дети, если они под ноги попались, посылаемы подальше, потому что самому старшему члену семьи плохо. И пусть попробует кто-то пикнуть.
И у нас. Бабка лежит в дальней комнате, а все волнуются, как бы деточке не было слишком громко, она уроки делает.

Деточка привыкает быть центром вселенной, и ей потом пофиг и на старших, и на окружающих.

И второй момент. Ребенок должен видеть, что лучшее в семье достается добытчику, главе. Он должен понимать, что все бонусы, каковыми он, вероятно, может воспринять то, что есть у взрослых и нет у него, - они должны чем-то достигаться и добываться.

В семье одного моего знакомого дочь выходила замуж. Папа небедный, но она заломила такие хотелки, что мы ей говорим - слушай, папа-то не железный. Вот случись с ним что, что делать-то будешь?
И получаем ответ потрясающий - а что, если он умрет, я разве беднее стану?

Вот и подумайте, стоит ли рваться.
Я вот всегда ругаюсь на маму, когда она себе отказывает, а внуку любимому отдаст. Внуку, лбу здоровому, 26 лет уже. А она вокруг него все как вокруг пятилетнего мальчика крутится.

С Вами будет несогласно очень много ОЖП,которые живут заради детенка.
Ну это еще хоть как-то понятно.
Но есть и мужской вариант проблемы.
ОМП остаются жить в семье, где его статус ниже плинтуса, где ему выносят мозг, где жена ему изменяет.
И приводят чудесное объяснение этому процессу. Ради детей.
Вот чего я никогда не мог понять.
Тем более что именно для детей такой вариант тоже плохой.

_________________
Край снега
Я уже было завязал, но они снова меня втянули.
Никогда такого не было, и вот опять.

А потом из таких деток-дочек-принцесс вырастают настоящие чудовища, которых жизнь не исправит уже никак.

Подождем, что бабоньки возражать будут.

Почему именно мужчин? Нет, всего социума, просто мир, таким, какой он есть, делают мужчины, поэтому эволюционные изменения в их головах в значительной мере определяют направленность движения всего окружающего мира.

Если с точки зрения "понять", то могут быть разные варианты, один из них, который я встречала в жизни (и истории) - нежелание придавать собственному семейному статусу то значение, которое придаете ему Вы. То есть некий мужчина вполне себе реализован в другой сфере, допустим, профессиональной. И не чувствует потенциала в себе и желания заниматься бытовыми проблемами и проблемами МПО, все, что его интересует в этой сфере - это дети, но они не в первом ряду ценностей жизни, но результат семейной ее части. Те, кто выносят ему мозг только мнят себе, что выносят его, а мужчина может вести себя как "А Васька слушает да есть", у него вообще пункты собственного семейного статуса где-то в самому низу личной ценностной иерархии.

Это всего лишь красивая обертка для "страусиной политики". Какая бы ни была успешная реализация во внешнем мире, если дома "мотают нервы" и отсутствует уважение со стороны жены - то не замечать это невозможно.
Поэтому пословицами "А Васька слушает да есть" просто пытаются успокоить свое ущемленное эго. Вместо того, чтобы
выправить ситуацию. Сюда же можно отнести "побег из семьи" в гаражи, в синьку, в танчики, в рыбалку. И везде мужчина будет "реализован". Кроме отношений со своей женой

_________________
Край снега
Я уже было завязал, но они снова меня втянули.
Никогда такого не было, и вот опять.

Неужели и такое бывает?



Здесь возможны единичные случаи, если осознанная и реальная цель родителей БУДУЩЕЕ ребенка. Я имею ввиду примеры многих спортсменов (например Ягудин-фигурист, Шарапова-теннис и др.) когда матери уезжали в другие города (страны), чтобы детей тренировал грамотный тренер и дети добились многого, а отцы всеми силами пытались это обеспечить. То есть, если у ребенка есть "настоящий талант" (не важно в какой отрасли) и стремление его реализовать, то такое поведение оправдано. А просто для обеспечения своему ребенку "беззаботной жизни" - это маразм.

Однако этот маразм процветает, и основной двигатель этого процесса - бабы.

_________________
Край снега
Я уже было завязал, но они снова меня втянули.
Никогда такого не было, и вот опять.

Так тоже может быть, но я имела в виду другое, когда голова не в песке, а в успешном предприятии. Для меня главным оценочным критерием мужчины является его дело и успешность его самореализации.

Отлично. Рассмотрим такой вариант. Для меня также "главным оценочным критерием мужчины является его дело".
Но есть одно но. Если мужчина с головой уходит в дело и у него нет "желания заниматься бытовыми проблемами и проблемами МПО" то с очень большой долей вероятности он получит эти проблемы. Мой опыт, опыт моих друзей, опыт форумчан с АБФ1 говорит об одном. Если мужчина не управляет своей семьей и на ставит рамок для своей женщины, то
в этом случае шансы испортить "годную ОЖП" очень велики. Поэтому мое мнение - уходить с головой в дело может только свободный мужчина. А семейный обязан руководить семьей. И уж тем более воспитанием детей. В этом вопросе с мужчины спрос значительно больше.
PS. Предвижу возражения, что жена может не давать мужчине воспитывать и т.д.. Именно поэтому спрос с мужчины больше. Если он не желая управлять семьей сначала распустил жену, потом махнул на воспитание детей, то это не мужчина. Это уже алененок какой-то.

_________________
Край снега
Я уже было завязал, но они снова меня втянули.
Никогда такого не было, и вот опять.

Поэтому такому успешному и деловому мужчине жена если нужна, то только как декорация или как инкубатор для рождения детей.

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

Мне сложно разговаривать шаблонами аленей и казлов, я соглашусь с Вами в том, что женщину можно "испортить", если не заниматься семьей, но если рассматривать уже де факто испорченные отношения, то возможность заниматься своими же детьми в семье больше, чем вне ее, это если уже оперировать понятием ответственности.
Разные бывают варианты развития реальности. Мой родной дядя руководил государством (госпланом), а в семье вообще ничего не знал за пределами собственного кабинета, не то, что не руководил ею. Нельзя заставить человека заниматься тем, чем он заниматься не может и не хочет, его дети его поняли замечательно.
У меня в собственной семье был кризис отношений лет 7-8 назад именно в связи с тем, что моему мужу было не до семьи (как мне тогда казалось), но мы вырулили из этого благодаря моему переосмыслению реальности, и моей переоценке ценностей, с условием сохранения семьи, чему я сейчас очень рада. Не все можно вложить в шаблоны, которые Вы пытаетесь сделать всеобщими лекалами. Разные бывают люди. Мужчина НЕ должен, если он не хочет и не умеет, никому и ничего. Это его личные разборки с Господом Богом, если хотите...

Не обязательно. Как единомышленница, как союзница, как человек, который прикроет тыл, пока он на передовой - по разному бывает. Ну, и потом, ты очень узко мыслишь в понятиях "деловой и успешный" - это дело отнюдь не всегда сопровождается всеобщим признанием и высоким социальным статусом, у каждого свое место под солнцем и развиваться можно и нужно, относительно индивидуальных способностей и возможностей, "иметь дело и быть в нем успешным" совсем не значит быть известным и знаменитым.

Мы не родственники? Ты не поверишь,но мой дед тоже руководил Госпланом.......серьезно.

Ну, почему не поверю? Вполне вероятно. Мир тесен, я в этом много раз убеждалась.

Сестра, а как ты с гордыней борешься? (надо развернуть цитату, там выделено)
На Форум выплескиваешь порционно?
Это хорошо, главное не в семье...

Так и борюсь, как ты выделил, ибо надо смирятьСЯ, изменятьСЯ, себя прогибать, а не другого человека. Если бы тогда не смирилась, не подумала, когда надо было подумать головой, не переосмыслила вещи, которые надо было переосмыслить - то вполне могла бы потерять мужа и разрушить семью.

Это глупость просто ты сказал - не подумал, если уж я на форум чего и выплескиваю, то дома этого гораздо больше, ибо дома гораздо больше меня, чем тут

Для Фотины

От того, что Вы назовете наиболее часто встречающиеся варианты шаблонами, они не перестанут часто встречаться.Поэтому на мою уверенность Ваши характеристики не сказываются. Далее отношения частенько становятся испорченными де-факто именно от того, что мужчина не управляет своей семьей (к слову об ответственности). А если уж семья разрушена, то смешно говорить об ответственности в плане принуждения ОМП жить в разрушенной семье якобы с целью воспитания детей. По той простой причине, что в семье, которой мужчина не управляет, воспитывать детей ему никто не даст.



Пошли частные примеры, так любимые бабами. Вашему дяде повезло. Жена его оказалась хорошим человеком. Но везет не всем. Я приведу другой пример (родственники). Старшее поколение - муж типичный подкаблучник, слова против никогда не скажет, в лучшем случае втихаря что-нибудь свое по хозяйству сделает. Но жена - хороший человек, живут вместе очень долго. У них взрослый сын. Насмотревшись на такой семейный сценарий тоже решил ничего не решать в семье, никуда не вникать, короче не управлять семьей. Но жена его оказалась "нитакой" . Резко в стойло, при чужих людях чуть не н а х е р, материальные претензии, периодические демонстративые изгнания из квартиры (долгое время жил примаком). А он только молчит и глаза к низу. Результат отказа от управления в семье.
Поэтому Ваш заезд по-поводу того, что успешный мужчина обычно ничего не знает в семье и не занимается ее управлением здесь не прокатывает. Большинство из нас знает, чем это заканчивается.



Скажу осторожно. Похоже Ваш муж Вам "неудилял", по Вашему мнению. Если Вы осознали неверность претензий к мужу (как Вы пишете), то я за Вас только рад.

_________________
Край снега
Я уже было завязал, но они снова меня втянули.
Никогда такого не было, и вот опять.

Если в семье на первом месте дети, то происходит то, что в период гормональной ломки эти детки возомнив себя самыми умными и центром вселеной начинают битву за главную роль в семье, активно участвуют в смещение отца с последних остатков территории, оставляя ему одну роль , а именно носить в клюве .
Именно это произошло в мой семье, после чего семья всем составом была послана в сад. Результат: младшая дочь, которая в 13 лет была отличница, красавица, гимнастка и т.п., стала реальным отбросом общества. БЖ говорит теперь (а тогда писала заявы в ментовку, что я деспот и т.п) , что я был прав. Дочери 30 лет, ни профессии, ни семьи, только каждый год на кодировку ложиться, срок не выдерживает, куча болячек (печень , анарексия и т.п.) . Короче заеба.новскую жизнь устроила моя супруга своему ребенку , дабы наказать деспота.
Старшая дочь, ровно все противоположно, пока в семье жена считала меня главным, ребенок прошел подростковый возраст , психика устаканилась (меня любит, уважает , слушает) . Как результат, замужем, успешная бизнесменша, пороков не замечена , семья устойчивая.

Полагаю, надо прояснить ситуацию... Мышление человека работает через систему каталогизации. Все люди так устроены, что анализируют и синтезируют, в этом смысле, мы все мыслим шаблонами, Вы одними, я другими... Я не собираюсь как-то действовать на Вашу уверенность своими характеристиками, просто объясняю, что мне сложно мыслить Вашими шаблонами, прежде всего, по эстетическим соображениям мне неприятно. Это всего лишь мои личные заморочки, говоря о них, я никоим образом не мыслю изменить что-то у Вас, только обясняюсь...
Кажется я согласилась с этим положением, что такое может быть и бывает. Из этого не следует автоматически, что мужчина, который не управляет своей семьей обязан жить в одиночестве или ему предписано кем-то оставить семью, которой он не управляет.

Не могли бы Вы показать мне, в каком месте я вела речь о принуждении мужчины к чему-либо?


Не факт. Дети воспитываются наблюдая, не дать им наблюдать реальность невозможно, и часто делают выводы более правильные, чем взрослые. Опять же мое утверждение из наблюдений личных, без претензий на тенденцию.

С чего начался разговор? Вы сказали, что не можете чего-то понять, я попыталась Вам объяснить, те частные ситуации, которые мне знакомы лично и из истории, как я их понимаю сама. Вот это: "заезд", "обычно" и "большинство" - продукт Вашей богатой фантазии.

Легко. Ваши слова "но если рассматривать уже де факто испорченные отношения, то возможность заниматься своими же детьми в семье больше" представляют собой манипуляцию - если мужчина хочет заниматься своими детьми, то нужно оставаться в семье, несмотря на испорченность отношений. Что уже есть "принуждение"



Вот и отлично, что Вы это не отрицаете. Воспитание через наблюдение и личный пример. А теперь решим очень простую задачку. Кого видят дети мамаши, которая препятствует мужчине общению отцом. Какое соотношения по времени? 100 к 1, 1000 к 1, 100000 к 1? И как в этой ситуации показывать пример?

Ну и по поводу шаблонов. Дураку понятно , что изначально этот термин говорит о заученной или постоянно повторяющейся последовательности действий. Вот только термин этот давно стал нарицательным . И обозначает схему действий или схему мыслей недалекого, не желающего развиваться индивидуума. Это общепринятое "народное" значение этого слова. И не понимать этого Вы не можете. А значит употребляя его, Вы сознательно применяете именно эту, дискридитирующую сторону определения к собеседнику. Поскольку я давно на АБФ меня такие эскапады не трогают. Но других могут расстроить. Подумайте об этом.

_________________
Край снега
Я уже было завязал, но они снова меня втянули.
Никогда такого не было, и вот опять.

Так, а кем же я манипулировала и кого принуждала, если мы изначально рассматривали пример, когда некий мужчина остается в семье "из-за детей"? Это мое допущение в заданных Вами условиях, ибо мужчина, живущий в семье с точки зрения логики, чаще видит своего ребенка, а, значит, и воспитывать может без тех проблем, которые возникают у мужчины, который уходит из семьи.

Чота мне мои пятерки по математике в том числе и высшей, не помогают врубиться в условие задачи... Специально для бабыдуры прошу перевести, чего там по времени Вы спрашиваете, и что у нас с условием, если отец живет в семье и не живет и где мамаше удобнее препятствовать...?


Хорошо, я подумаю. Если заменить слово "шаблоны" на "паттерны" будет без негатива, но менее доступно.

ЗЫ: Чтобы тему не засорять, создам сейчас отдельную, интересно об этом поговорить.

Это Вы так незатейливо форумчан безграмотными обозвали Напрасно Вы сомневаетесь в нашем интеллектуальном уровне.

_________________
Край снега
Я уже было завязал, но они снова меня втянули.
Никогда такого не было, и вот опять.