|
Всем привет! Там ниже много букв, потому кого интересует суть истории и измены - прошу ниже к 11-му абзацу - там выделено жирным и подчёркнуто.
Можно ли утверждение «Всему своё время» отнести к браку, вернее к событиям внутри него? Скажем, в течение 3-х лет после совместного быта должен появиться ребёнок. Многие ли важные событий в браке (дети, покупка совместного имущества) должно быть как по расписанию ну или хотя бы «как у всех», и что будет, если забежать вперёд или отложить на будущее? Что делать, если время, отведённое «в норме» на событие, уже прошло, но прощаться с возможными участниками этого события очень больно? Вопросы имеют ко мне прямое отношение, и сейчас я часто задаю их себе, но на главный вопрос я, кажется, уже нашёл ответ.
Возможно, моя история длиною в 11 лет кому-то будет полезна…
Когда мне было 18-19 лет я был студентом второго курса обычного гумвуза одного обычного города в далеке от Москвы. У меня бедная семья, мне приходилось работать фактически с 14 лет, потому к бою был готов. Когда я стал студентом, мои коммуникативные навыки помогли мне так договариваться с преподавателями (должен отметить, почти все женщины), что я сумел совместить очную учёбу (не очень сложную для меня) и работу – сначала разовую, за копейки, после уже на полдня и далее по расписанию как у взрослых дядь и тёть. Я знал, чем я хочу заниматься и сколько примерно зарабатывать, потому стиснув зубы стойко двигался к своей цели.
Я лишил себя почти всех развлечений в плане регулярных гулянок, встреч и свиданий с однокурсницами, хотя я вполне себе привлекательный и очень не глуп (но как показали годы, я очень глуп в «сердешных» вопросах, в социальном вопросе, вопросах реальной жизни, в вопросе взаимодействия с женщинами, а не профессиональных задачах и книжных догм). Скажу честно – я так себе вдолбил в голову, что мне всё это «молодое» не нужно, что я жил с этим все эти годы, хотя и девчонки вокруг меня крутились, и приятели звали на весёлые вечеринки.
Короче говоря, забегая вперёд, я скажу, что за 5 студенческих лет я очень много добился: я стал предпринимателем, у меня было несколько свои небольших проектов уже к 23 годам, а в 25 лет (спустя 3 года после окончания) я был коммерческим директором очень крупного по масштабам региона предприятия – без пап, мам, дядь и тёть - сам. Я не стал миллионером, но когда мои одноклассники, одногруппники друзья искали работу, я её давал и неплохо зарабатывал. При этом я всегда оставался добрым, честным и открытым парнем.
Так уже получилось, что мой ритм и режим жизни очень напряжённый, у меня пытливая натура, мне «всё надо» и всё интересно – я могу работать дома до 2-3 ночи, читать, потом утром встать кое-как и пойти делать дела, додумывая свои идеи. Я таким был на момент нашей встречи, в процессе жизни.
Теперь возвращаемся обратно – в 19 лет. В общем на втором курсе я влюбился в девушку в первого курса. Это была настоящая любовь с первого взгляда, причём взаимная. У меня от неё в голове такая каша из эйфории и романтики была, что учиться и работать не мог. У неё тоже самое (наверное). Оба жили в съёмном жилье.
Короче говоря, после моих настойчивых подкатов к ней с ночёвкой, я так и остался у неё. Через пару месяце мы уже жили вместе то у меня, то у неё. Наши родители не вмешивались, не задавали вопросов, хотя про нас все всё знали. Хотя уже года через 3 её родители купили ей небольшое жилье, куда она переехала от меня, ну а потом я уже к ней официально типа как гражданский муж (сожитель). Так я стал жить у неё.
У меня не было сомнений в правильности – я хотел её, я любил её, я хотел завоёвывать мир для неё, я не видел никаких проблем в том, что закончил свою молодость в плане других женщин так толком её и не начав. Тогда вопрос адюльтера даже не существовал в моей голове…
В общем, мы учились жить вместе - она меня старалась как-то переделать, я её, параллельно мы учились, я работал, она делала первые попытки, смотря на меня. Ругались редко, но метко – я всё время давил на то, что если она не прекратит меня переделывать, я уйду. Но на самом деле, как мне сейчас кажется, я блефовал. Это было так давно, что не помню основные причины конфликтов.
Время шло. Однажды лет так через 3-4 моя родная призналась мне со слезами на глазах, что она завела виртуальный роман со взрослым мужчиной из столицы, что тот собирается приехать забрать её, потому что я по его мнению больше не люблю ее.
Скажу честно – тогда я даже не понял, что произошла, по сути, виртуальная измена. Она сказала, что боится его приезда и боится меня потерять. Я включил режим «защита», простил даже не обидевшись на неё. Но после того случая я кое-что понял – как просто могут женщины (она и её подруга) мне улыбаться, смеяться, всё время обсуждая другого мужчину и меня, при этом совершая предательство. В общем, я простил и забыл.
Дальше у нас было разное, но стабильно, мы жили, взрослели, заканчивали ВУз, работали. В 2011 году мы решили переехать в столицу, чтобы она могла учиться дальше по своей специальности, расти. Я оставил свой высокую должность и отличные перспективы, хотя я тоже хотел перемен и желал переезда.
На кануне отъезда мы поженились спустя 6 лет совместной жизни. Почему я женился? Мне хотелось на новом месте стабильности, тыловой поддержки, к тому же я опасался, что её без кольца могут увести, поскольку формально мы не женаты. Любил я её, хотел чтобы она была со мной.
Спустя год после переезда мы уже жили в свой небольшой квартире, купленной в ипотеку. Я работал на новом месте, начал по сути в нуля. Так получилось, что она быстрее стала больше зарабатывать. В общем, у неё поверло вверх, у меня же была стабильность, или даже стагнация…
В общем, как-то осенью 3 года назад я узнал, что у неё есть переписка с другими мужчинами в сети. Узнал случайно – увидел приятные слова в их адрес и в её от двух мужчин типа «Доброе утро, мой Димочка, как твои дела?». С другим – это её одноклассник – она сама предложила встретиться, но тот отказался, как я понял из переписки. У него дети, и жена любила, наверное, вот он и не стал палиться.
Думаю, не стоит здесь писать, что я почувствовал, когда всё это прочитал. Первая мысль – развестись. Я с ней поговорил. Она сказала, что всё это глупости, ей не хватало моего внимания, я стал холоден с ней, вот она и отреагировала на других, ей было приятно и если бы не увидел, всё бы так и прошло по-тихому завершившись. В общем, она всех удалили и пообещала более не общаться. Тогда во вне что-то выключилось, умерло что ли, как-будто чувства стали холоднее. Я снова простит и мы продолжили путь дальше.
Недавно я узнал, что в прошлом году она по телефону за моей спиной общалась с другим мужиком из другой страны, с которым мы вместе познакомились когда путешествовали. У него был и ее, и мой номер. Как она сказала - звонил он ей, чтобы сказать, что влюбился. А сказала она мне это после того, как я снова случайно наткнулся на её переписку, где ничего такого не было, но сам факт общения не по профф.темам с другим мужчиной меня задел. Я объяснил, что когда тебе звонит или пишет другой мужчина, не надо общаться с ним, надо говорить мне, а я сам уже разберусь.
Недавно в процессе получения ещё одного образования я познакомился с девушкой. В общем, у меня случился с ней роман. У нас всё было. У хотел уйти от жены (то есть она почти всё знает о моей романе), реально собирался развестись, но так получилось, что я познакомился с её бывшим (это отдельная санта-барбара в моей жизни). Позже я узнал от него, что она ещё так девица – обманы как сходить в туалет, несколько абортов от него и от её ранее бывшего. Позже я получил от неё самой подтверждения многих слов её бывшего, а также понял, что она и меня сильно обманывала.
Хуже всего, что я влюблён в неё, но понимаю, что с ней быть нельзя. Она забрала себе остатки моих чувств к жене, «убила» их. Это раз. А два – я как-будто проснулся впервые за 11 лет – я хочу гулять, хочу пробовать других женщин, хочу побыть холостяком. Что со мной?
И три - теперь, по-моему, я больше не люблю свою жену. Я больше не чувствую, что она моя женщина. Я больше не хочу её удивлять, я не хочу доставать звёзд для неё, я не хочу больше работать и зарабатывать для неё. Последнее время она стала меня раздражать.
Иногда я смотрю на неё, и мне становится больно, потому что...я не чувствую к ней тех чувств, что были раньше. Мне больно от того, что если скажу ей эту правду вот так, в глаза, я сделаю ей больно. А мне этого не хочется, я переживаю за неё. Хотя недавно я объяснил ей, что у меня нет тех чувств, что были ранее, но я готов так жить, поскольку мы уже очень родные друг другу люди.
Она сейчас сильно поменялась, старается изо всех сил ублажить меня, ни в чём не отказывает, карт бланш на всё. Я знаю и вижу рационально, что моя жена хорошая, не смотря на всё, что она сделала. У нас нет проблем с сексом, даже сейчас стало всё очень феерично, лучше чем в прошлом. Она будет хорошей матерью, и я готов выполнять свои мужские обязанности по добыче мамонта и безопасности, я готов оберегать ее. Но у меня внутри холод, пустота к ней. Она говорит, что любит, что боится потерять, что я ей очень дорог. А мне больно от этих слов.
Сейчас у меня сложные времена – нужны силы для бизнеса, нужны силы для окончания учёбы (за которую я плачу из своего кармана), хочется не сдохнуть от смерти надежд в отношении одной женщины и от предательств другой. Держусь как могу, занимаюсь спортом, стараюсь отвлекаться. Хочу ехать куда-нибудь в горы на время, чтобы побыть наедине с собой. Или пожить отдельно от неё.
Немного о том, что я делал для неё, чтобы не было больше проблем «неуделялвнимание»: много лет подряд (более 4) я возил свою жену каждое утро на работу в сторону, куда мне нисколько не надо – тратит 2 часа времени, чтобы она не тёрлась по утрам в метро. Вся посуда в 90% случая была на мне. Я всегда помогал по выходным с уборкой, ее работой. Я сам глажу свои вещи. Вещи для ручной стирки преимущественно стираю сам. За 11 лет я ни разу не трахался на стороне, не флиртовал – сорвался в первый и единственный раз в процессе этого романа. В прошлом году для развития ее профессиональных качеств И на фоне того, что наши отношения охлаждаются, я сделал для нее (и себя) небольшой бизнес, который сейчас работает, она в нём принимает участие.
Мне 30, ей 29. Детей нет и не было, я не хотел, всё были дела…
Чего я боюсь – мы с ней повзрослели и более не можем воспринимать друг друга как ранее. Детьми же были на заре любви. Я чувствую, что мне хотелось бы другой женщины, с другим темпераментом, другим телом. В общем, караул…
Мои вопросы вверху и тут:
1. Я удобный и правильный кретин?
2. Всему своё время и наш поезд ушёл?
3. Чё делать? Рвать 11 лет и начинать жить по-другому?
4. Есть мужчины с похожими историями здесь? Как вы поступили?
5. Она меня вообще любит?
6. Можно так жить с женщиной, которая любит, но сам я при этом к ней ровно дышу?
7. Что делать с теми желаниями, что у меня появились? Заводить «удобных» любовниц, чтобы знали своё место и менять их?
8. Ребёнок меня спасёт? Включится инстинкт вожака?
9. Можно заново влюбиться в жену?
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
