|
Всем привет! Долгое время пробовал зарегистрироваться на старом АБФ. Больше месяца. Не получилось (ну вы в курсе). Все это время усиленно читал, читал и еще раз читал форум. Особенно семейную консультацию и битву полов. Много нового узнал. Нет, не так. Мир перевернулся по отношению к ОЖП. Полностью. Сказать что я был в шоке от этой правды - ничего не сказать. Недавно связался с одним камрадом с АБФ и скинул лично ему свою историю. Ему большое спасибо, не пожалел своего времени, разложил все по полочкам. Но это все так, отступление от темы. И вот сегодня, совершенно случайно, после очередного запроса в гугле по АБФ, я наткнулся на этот форум. Зарегистрировался с первого раза. Гуд! Пополняю копилку своей историей 7 (семи) лет отношений.
Вводные данные:
Я.
Сейчас мне 28. Вырос в полной семье. Я единственный сын. Между отцом и матерью отношения напряженные, т.к. мать любит пилить по поводу и без. Что отца, что меня, когда я у них дома. А так образцовая семья. Никто не пьет не курит. Никогда не расходились и не думают.
У меня ничерта нету. Ни кола своего ни двора. Не заработал. Как так, ну вот так. Так получилось. Плыл по течению как гавно. Так и есть. Ни о чем не задумывался. Почему, будет понятно дальше. Из активов есть только мелкий бизнес, который особо денег не приносит, но жить можно. На еду, одежду хватает и нормально (Я так думал раньше, но как я ошибался и ни к чему не стремился. Сейчас жалею.). Зато сейчас хоть четкие цели появились =). Заработать денег. И да, 9 классов - техникум - универ заочка. Такое образование.
Она.
Сейчас ей 28. РСП. Выросла в полной семье (хотя, как я узнал позже, её мать с отцом в разводе, но живут вместе). Так же у нее есть три сестры. У двух, первый и удачны (пока) брак, а одна вышла замуж повторно. По словам БГЖ, первый муж сестры пил и бил. Потом сам ушел. Сейчас вроде с новым мужем уже больше 10 лет. Дома всем заправляет теща. По дому всегда всем команды раздает. Тесть пил. При мне стал пить реже, но все же. Теща получила квартиру 5 комнат, т.к. многодетная. Вот в ней мы и жили в ГБ 4 года (знаю, косяк). Жили там, потому как все сестры живут отдельно, да и в других городах, а теща с тестем то в деревне, то на даче. Короче мы сами себе в пяти комнатах. Ну и малой с нами.
Мы.
Детей нет, ГБ 4 года, перед этим встречались 3 года. Знаю, сейчас на меня выльется куча говна, но я это заслужил. Что отпираться и оправдываться. Я был васьком. И только сейчас я понимаю какую х[цензура]ю сотворил и сколько горя принес бывшему мужу (да и ребенку все это не на пользу). А тогда этого не ощущалось. Я даже не задумывался. Просто тупо не думал об этом, а удовлетворял свои желания. Так больше никогда не поступлю, и, всячески буду отговаривать друзей товарищей от подобных проступков. Могу добавить, что семьи там уже не было. Во-первых, когда я с ней познакомился в СС у неё уже не было ни одной фотограффии с мужем (но сейчас-то я понимаю что ОЖП была в поиске новой ветки). И когда мы с ней спали, она все еще была замужем и носила кольцо. Во-вторых, во время откровенного разговора, она призналась, что муж у неё первый мужчина, а я третьий. Т.е. до меня она уже изменила. За месяц до моего с ней знакомства. Выходит мужу два раза изменила. Зачем мне все это рассказала - не знаю. Гормоны играли наверно, захотела быть передо мной открытой и что бы никаких тайн не было. ХЗ.
Ей был 21 год. Сыну чуть меньше трех. С мужем в отношениях 5 лет. Познакомились мы в мае (переписывались на СС), в июне встретились, в июле был секс. В сентябре муж обо всем узнал. Развелись они вроде в январе. Три года мы просто встречались на нейтральных территориях. Либо я ночевал у нее дома, когда родители уезжали в деревню. Все эти три года она тупо за мной бегала и плакала что я ей редко звоню и мало время с ней провожу, а она меня безумно любит. Я мог неделю не звонить. Встретиться на выходные, переспать и забить. Потом начали встречаться чаще. Потом, я познакомился с её родителями (они обо мне знали давно, с тех пор как узнал муж об измене). Родители сами предложили переезжать и жить у них. Ну я и переехал. Опять таки все шло ровно и нормально. Дома, по крайней мере в нашей комнате, все чисто. Еда приготовлена. Раньше старалась что-то интересное приготовить, а в последнее время в основном полуфабрикаты. Когда что-то готовила что мне не нравилось я говорил "месиво" (пля, ну не мудак ли. такое любому услышать не приятно. ведь человек старался). К её сыну я относился просто как ребенку. ОЖП ждала от меня что я буду его любить. Ну как я могу любить чужого ребенка? Своего да, но чужого! он для меня конечно стал ближе, чем просто дети на улице, но не мог я выдавить из себя безусловную любовь к нему! Часто меня раздражал. Особенно когда громко чавкал, когда ел (ну тут наверно дело во мне). Я мог уйти из-за стола и пойти в нашу комнату есть. Однако время мы проводили часто вместе. В парк, на улицу, на море. Всё было. Особенно море. Мне говорила, что на море только в детстве была. Ок. каждый год ездили на море. И так шесть лет подряд. Подарки я особо не дарил, цветы тоже. Только по праздникам. Секс отменный. Ну в браке была. Опыт пля. Через пять лет страсть у меня подутихла. Грубо говоря, мне было лень ее еб[цензура]ть. Мне было проще и интереснее задушить змея. Почемы так? Хер его знает. А она хотела и просила. И плакала. Спрашивала зачем я нужна тебе, кто я для тебя? Говорила что не понимает почему я не еб[цензура]у ее. И это могло продолжаться до пяти месяцев. Говорила, что ничего не понимает. Читала форумы, а там жены удивляются и паникуют что секса нет уже две недели. А у нас его нету 5 месяцев. А я просто не хотел её. Но, не смотря на это, ни разу себе не позволил ни изменить, ни открыть "душу" кому-либо. Хотя чпокнуть кого-то другого хотелось.
Да, еще я сильно ревнивый. После институра БГЖ устроилась на работу. А у них там (да как и везде) традиция отмечать свей работой чей-то день рождения. В прошлом году поехали они всей работой в соседний город на гоку на лыжах кататься. В день своего рождения! Без меня. Я не мог поехать. Сказал что я не могу. А ей было пох. Вернулась около 10 вечера. Так я с ней ничего и не отметил толком. Потом она уволилась. В этом году опять таки, за день своего рождения звонит и говорит "ХХХ, я хочу проставиться на своей работе", а потом мы куда хочешь пойдем. Но сука, как так, ты же там уже почти год не работаешь!? Нах там проставляться и отмечать с девченками. Говорит такая традиция у них всегда была и ей не ловко отказываться. Но ладно бы там одни девченки были. Но там есть еще и парень. Молодой директор. Мажорчик. И что-то мне пля подсказывало всегда, что он ей нравится. И вот это меня бесило (ревновал). В этом году, на её день рождение, после слов что ей просто необходимо отпраздновать там, а на мои слова что я против, она никак не отреагировала, я просто вечером ушел сам гулять. Просто на улицу. Она звонила, просила поговорить. Я сказал иди отмечай со своей компанией. Короче поругались. В феврале она меня опять чем-то вывела и я сказал что ухожу. Ушел на неделю почти. Она же меня и вернула сама. Помирились, секс и все такое.
Кризис отношений.
В прошлом году мы увлеклись фото. БЖ вообще всерьез. Типа фотограф. Я ей начал постепенно объективы покупать дорогие. Было не жалко. А к конце прошлого года как-то подкралась мысль работать официально. Ну пусть работает, людей фоткает. В это время фоткала своих подруг и знакомых. А что бы клиентская база была больше, начала в контакте (СС) добавлять разных людей. В основном девушек. Ну ок. Бизнес, все понимаю (хотя сейчас только доперло до меня, какой это косяк дать бабе самой себя обеспечивать). И вот пля у неё уже больше тысячи друзей. Ну и соответственно все время за компьютером, фотки свои обрабатывает. И может сидеть до поздна. Часов до двух ночи, до трех. Мышкой стрикать в другой комнате. И в один прекрасный момент я задумался, какого хрена, я один засыпаю. Как холостяк прям. И на ноуте БЖ с давних времен стоит кейлоггер (ну да, я подозревака). Как-то днем, я сел за её бук, запустил программу и ахренел. Познакомилась БГЖ в парнишкой 23 года (а ей 28) и кто бы думал откуда? Из Алжира! Он сам попросился в друзья. Она добавила. И вот этот парнишка начал ездить по ушал. Общались на англ. языке. Какая она красивая, какая она вся хорошая. Начал про душу рассказывать. Типа, ты часть моей души вся херня. Ну она начала поддакивать и втягиваться. Соответственно от меня дальше - туда ближе. И вот уже пошли разговоры что ей так плохо, что ей лучше одной быть чем с кем-то. Там уже и доброе утро и спокойной ночи и сладких снов. И разговоры про то что ты мне нужен. Я прикуел. Дальше смотрю скриншоты экрана, они уже по скайпу трындят во всю. По два-три часа. Я начинаю лысеть. Улыбаются друг другу. Ладно, что я делаю. Про переписку я узнал в первых числах июня, а переписка началась в конца апреля. Вечером сел рядом и начал расспрашивать, с кем общаешься в контакте. А БГЖ телефон из рук не выпускает. Все время с ним. Говорит ни скем особо не общаюсь. Я говорю покажи. А она говорит, что нам нужно сначала помириться (из-за чего-то поругались), а я стою на своем. Пля, не показала. Я так понял она хотела выкроить время, что бы еще раз все перечитать и удалить лишнее. Ладно, съездили в город, перекусили, вернулись. Говорю покажи с кем переписываешься. Она телефон взяла в руки, а руки дрожат. Начала так объяснять что познакомилась с парнем. Но мы просто общаемся. Просто друг. Ага, друг. Потом кое-как открыла переписку и в своих руках начала горстать и я читал. Ну, нового я ничего не увидел. Другу не говорят "мне тебя не хватает". Уже после всего этого мне нужно было послать в сад и свалить. Но я же мужчина (читай Алень), я взял на себя ответственность перед БГЖ что буду её охранять и заботиться о ней. Соответственно сохранность отношений я так же взял на себя.
Я: что за ху[цензура]я?
БГЖ: мы просто общаемся. Я учу таким образом английский.
Я: давай запишемся на курсы англ., и будем вместе туда ходить, а этих друзей выкидывай. Мне это не нравится.
БГЖ: нет, я не перестану общаться. Так удобнее, типа носитель языка.
БГЖ: И вообще, откуда ты узнал что я с кем-то я общаюсь. Ты сделил за мной? (и слезы ручьем, типа ты меня не уважаешь и не доверяешь мне)
Я: разве ты не понимаешь, что девушка, будучи в отношениях не может общаться на такие темы с другим парнем?
БГЖ: что тут такого, мы просто общаемся. Ничего такого. (ну пи[цензура]ц, ты мне нужен - это просто общение, а мне слово доброго не скажет)
Я решаю написать ему, пишу что ты творишь, она моя девушка. Он написал какуе-то ху[цензура]ю, что типа я просто друг и бла бла бла. Рассказал об этом БГЖ. Та в слезы, зачем я ему написал. Он теперь не будет так со мной общаться. Я говорю ну и отлично, привет, пока - то что нужно. Она ревет и все. Психанула, сказала что мне уже ничего не нужно и побежала на улицу. Я за ней. На улице она говорит что мне ничего не нужно. Я начал расспрашивать что у тебя случилось, что происходит. В ответ получил стандартный набор словесного потока:
- Я сама не знаю что со мной происходит (ну-ну, жаль что я это только сейчас понимаю, глаза открылись)
- Во мне копилась обида, очень долго и много и вот она вырвалась наружу и теперь мне очень больно.
- Я не знаю что мне нужно.
- Ты не меняешься.
- ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, только мне нужно время. Все пройдет и будет как было раньше
Ну я в эти рассказы поверил и ----
Я по своей дурости опять этому "другу" написал, что бы он общатся продолжал (Алень я). Моя же БГЖ не может без этого общения. А БГЖ пообещал, что не буду больше следить. Так проходил июнь. Соответственно полных холод и безразличие ко мне и постоянное общение там. Я был как тень. Вроде есть, а вроде и нету. Ну там еды для меня типа макарон отварить и все. Ну и конечно я то делаю не так, я это делаю не так. Я вижу уже полное раздражение человека. Её уже злить начинает мелкий косяк (ну как косяк). Она в ванной, а я пошел в магазин и решил заехать к своим родителям, меня не было полтора часа. Когда я приехал я наткнулся на грубостьи злость что типа я её не предупредил что куда-то поехал и я не меняюсь. Вот я не меняюсь и все. Плять, она прям шипела эти слова. Поехала с подружкой кататься на великах. ок. Приехала, сразу за телефон и давай фотки ему отправлять как она стоит с великом, и так и сяк. Ну я краем глаза вижу.
Я: Ну а мне ты не хочешь фотки показать?
БГЖ: чего ты цепляешься? Я только пару фоток скинула.
Я: Хорошо, ну а мне ты их почему не скинула?
БГЖ: Не начинай! С тобой я хотела все фотки просмотреть, а емму только несколько скинула.
Ну конечно мне никто ни одной фотки не показал и ничего мы не просматривали под предлогом что я опять начал и мы типа поругались из-за моей ревности (виноватит ппц как). Я, видя что ничего у неё не меняется опять начинаю следить за их перепиской. Общение по скайпу по 4-5 часов в день. В переписки "ты родной человек для меня" и тд. и т.п. БЖ просекла что я опять слежу, опять истерики, слезы, я ничего не хочу, ты убиваешь любовь и то что осталось. Я, к стыду признаться сам в слезы, просил простить, просил вернуть все как было. Просил самой не рушить то что осталось. Говорил что я один не смогу вытянуть отношения и так не делается. Но ей уже было плевать что я говорил. От неё шли одни слезы и слова "мне больно". В июле мы собирались на море. Я не стал откладывать эту затею (Алень ппц) и купил путевки на средиземное море. Поехали компанией друзья и мы с её сыном. Во время поездки частое неуважение ко мне. Например. Прилетели в аэропорт. Она сразу за телефон полезла искать вайфай. И у неё никак не получалось подключиться. Я первый подключился. Она мне говорит, как ты подключился, а я говорю тут хитро нужно подключаться. Сразу срывается в психи, мне ничего не нужно и уходит в сторону. Сели в автобус. Там есть вайфай. Ну я естесственно смотрю что пишет краем глаза. Все что я увидел "Я уже в Испании. Это так близко к тебе" Заметила что я подсматриваю, скривилась и отвернулась. Примерно так и отдых прошел. Когда делали временную татушку ей, она ходила и выбирала. Увидела тату с надписью "люблю и надеюсь" и вот прям заржала и сказала о, это тебе нужно. Я такого смеха никогда не слышал. Серьезно, как буд-то дьявол, или чудовище. До сих пор помню =) (неуважение жесть). Но я все это продолжал терпеть. У меня на последний вечер было запланировано предложение. БГЖ давно хотела выйти замуж. Она мне говорила, вот подруги замужем, а я нет. Я то думал сейчас исправлю все своим предложением. Ну и что. Сижу перед ней вечером на берегу моря. Свечи, чайки, романтика. В протянутой руке кольцо и говрю "выходи за меня замуж. Хочу семью и детей от тебя" (ну я дебил. Вот серьезно мудак. Но я то всего лишь хотел спасти наши отношения, да и детей уже хотелось). У неё ступор а потом слезы. Говорит я не могу его взять. Ну я сам настоял бери мол, это ничего не значит если ты возьмешь. Подумаешь как сделедует, а значить будет только мое серьезное намерение на счет тебя. Ну взяла. Положила в карман и мы пошли домой. На следующий день сказала что дело не во мне, а дело в ней. Ей нужно разобраться в себе. И нужно время. И что она одна ходила погороду и думала много. И ей было ХОРОШО одной. (это не просто звоночки, это колокола, что нужно разворачиваться и уходить). Ну я ж наивный. Ну ок, думай, разбирайся.
Приехали домой. Я уже морально просто не мог все это выносить. На меня это уже давило и угнетало. Когда тело человека лежит рядом с тобой в кровате, а душа, или что-то там, назовем эмоции, где-то далеко в еб[цензура]ей пустыне Алжира. В этот вечер она сказала что ей нужно пожить одной и разобраться в себе. На следующее утро я ушел к родителям. Через день, ночью я получил смс типа, мы еще обязательно увидемся, где-то в глубине души я все еще люблю тебя (ну конечно, любит. Хер там. Это я тоже недавно осознал). А потом смс со словами "я возможно делаю самую большую ошибку в своей жизни, но прошу тебя, отпусти меня и много много текста с неважной херней). Потом попытка встречи с моей стороны. Посидели. Поговорили как друзья. Я спросил ей все еще плохо, когда я рядом. Сказала что да. Опять мои сопли "вернись я все прощу" (ну я дебил, стыдно пля). Потом она сказала что не нужно было встречаться, она дает мне надежду, которой нет. Потом через день я забрал все вещи что были мои. Оставил ей только один фотоаппарат (как полностью отойду - заберу), если отдаст раньше - гуд. Когда я забирал последний раз вещи, сказал что она предатель. Она на меня посмотрела такими глазами и сказала это я-то предатель. Писец. Тупая. И она видимо действительно не считает себя виноватой. Жесть. Все фотки со мной удалила из контакта. Осталась одна во всей красе. Сексуальный рынок в действии =). Все повторяется. Как и было семь лет назад с её мужем. Короче очередной брачный тур по прошествии семи лет.
С 10.08.16 я на санчасе. Все выкинул, все фотки удалил, все все что может напоминать выбросил. Все. Номер в ЧС, в соцсети не выхожу. Но и не удалился, потом пригодится. Там нужные люди висят в друзьях. Не захожу и не мониторю за жизнью БГЖ. От нее тоже тишина и ничего не слышно. Одежду сменил всю. стиль сменил. Музыку сменил, старых друзей вспомнил. Лучший друг, с которым я перестал как раз из-за БГЖ общаться, оказывается тоже развелся. Но он-то сам ушел. Теперь мы оба холосты. Откровенно говоря, в голове все еще теплицца маааленькая надежда, а вдруг все будет так же хорошо. Но чем больше я на санчасе, тем больше понимаю что никогда нам не быть вместе. От осознания того как меня предали, до равнодушного и унизительного отношения ко мне все больше приходит мысль, что она блядь и предатель. А с такими не живут.
Но самое сложное - это принять такой поворт событий. Вот был человек ласков к тебе, добр, всегда сама делала первые шаги, говорила что любит и через неделю это совсем другой, ЧУЖОЙ, для тебя человек. Вот именно чужой. Тело тоже, а внутри сидит чужой человек. Я-то понимаю, она осталась такой же как и была, но уже не ко мне. Как-то так. Еще эта ревность и чувство собственности. Я понимаю, что она одна не будет долго. И скорее всего её уже кто-то ипет во все ТО. Тяжело перестроиться после семи лет, мозг все еще воспринимает что она близкий и родной человек.
Но есть прогресс. Если раньше болело сердце и разрывало изнутри, то сейчас осталась обида, комок в горле и иногда накатывает. Но качели есть. Когда легче, когда тяжелее. Но не так как в первые дни. Вспоминаю, начинаю отжиматься, это если дома. Если на работе - читаю АБФ (очень помогает).
Вопросы? Вроде нету. Всё сам понимаю. Единственно, прошу поделиться своими мыслями от всего произошедшего. И пинка мне поддать! А то иногда мысли в голову закрадываются, а вдруг все вернется и будет как раньше?
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
