Антибабский форум

Всем привет. Тему создал после прочтения темы "Жена - истеричка". Печально признаться, но все симптомы из этой темы соответствуют и моей, только вместо жены выступает мать... Хочу разобраться и выстроить с ней линию поведения, чтобы было комфортней жить и ей и мне, понимая, что переделать её точно не получиться.
Вводные: ей 66 лет. Родилась в большой семье (7 сестёр и один брат) последним ребёнком. Жили бедно, все сёстры помогали ей по мере возможности. Была любимица в семье. Бабушку я не застал. Деда помню немного. Прошёл всю войну, был мастеровой мужик, не многословен, даже суров к детям. Недавно от брата узнал, что бабуля орала на него нещадно и сделал вывод что дед то мой был подкоблучником. Мать вышла замуж. Разница в возрасте с отцом 5 лет. Отцу под 30 было. Он из довольно обеспеченной семьи был. Мать - врач, отчим председатель колхоза. Жили они у его родителей. Потом болезнь матери моей мамы. Она некоторое время живёт с ней, ухаживая за ней. Во время болезни у неё была первая беременность. Из-за стресса делает аборт. Бабушка умирает. Вторая беременность рождаюсь я. С отцом немного отстраиваются. Хоромами не назовёшь, но для того времени нормально. Моя бабушка по отцу меня знать особо не знала. Ни контактов с ней, ни поздравлений на день рождения я не видел. Отец устроился в милицию, начал выпивать. С работы выперли. Устроился на завод, но связался с не чистыми на руку людьми и сел на несколько годков. Отсидка на пользу не пошла, продолжал пить. Мать развелась. Уверен, что любви у неё не было. Замуж вышла из соображения положения отца и его семьи, т.к. сами с нищеты были. Мама в молодости очень привлекательная была, но была как на форуме говорят "Янитакая, принцеждалка". Мужики бегали, внимание оказывали. Но за все время у неё был только один, который жил на две семьи. Помогал ей во всем. Были они вместе, пока его жена не узнала. Даже я помню, как она как-то приперлась к нам в "гости" и устроила скандал. Короче, разбежались они из-за этого. Второго которого знаю-врач с её работы (она медсестра). С ним до увольнения с работы до пенсии была. Тот тоже женат. Никто из семьи не ушёл к ней. Думаю, что первый и ушёл бы, а он и ушёл позже, но к армянке. Сам тоже армян, а у них это строго... Я поступил в военный ВУЗ, женился на последнем курсе. Родился сын. Покатался немного, вернулся служить на Родину. Тут мать пожилая, да и дома все ж лучше. Если до переезда с супругой жили сносно, то дома началось непонимание. Она начала винить мою мать, что меня просто бесило. Я покупаю квартиру за свои деньги, оформляю на мать. Кое как прожили года три. Моя жена подаёт на алименты и продолжает со мной жить в матерной квартире. После нахождения в шкафу её заявления на развод, развожусь с ней. Матушке ещё до развода стал перестраивать дом, т.к. все старое, супится, рушится... Все делал с энтузиазмом, в ответ только недовольство. Все не так, все не то. Дело дошло до того, что у меня отвращение стало возникать ко всему и тупо "не стоит" ничего делать. Постоянно супятся упреки, что я её состарил своей стройкой, что никакой бабе я такой не нужен. Оскорбляет всячески. У неё куча болезней. Все мои потуги пройти ей обследование, отправить в санаторий игнорируются со словами, что мне уже ничего этого не надо. Пилит хуже сварливой жены. У меня огромное желание просто тупо свалить куда-нибудь от неё. И сейчас я начал понимать отца, который может и спился от этого. Его судьбу не повторю. Мозги имеются, но как с этим жить дальше? С возрастом все ж будет только ухудшаться. Буду рад любым советам форумчан.

Заведи свое жилье и живи отдельно.

_________________
http://lurkmore.to/%D0%A2%D0%9F ТП

последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.

Так и живу отдельно. Правда недалёко. Захожу конечно к ней по возможности почаще.

Вы очень правильно ставите вопрос, именно о том, как правильно себя вести.
Для этого надо посмотреть на две вещи и понять их.
1. Само явление рассмотреть
2. Человека, который проявляет такое поведение.

Сама истерика - явление не внезапное, это не приступ, там проходит четыре стадии: начало, накопление эмоции, точка невозврата и, наконец, взрыв. Четко научившись различать эти стадии, можно не только избегать участия в этом действе, но и контролить поведение.

Человек, который истерит либо болен, и тогда это лечится медикаментозно, либо входит, как симптом, в картину заболевания и корректируется, либо это банальная распущенность психологическая, которую допустили близкие, когда такое дело постоянно позволяли.

Если человек здоров, и нет серьезного повода, шока, последствием которого может быть истерика, то такому поведению нужен зритель, потому что истерики желают что-то и кому-то демонстрировать. При чем зритель тут нужен не любой, а определенный, подходящий. Терпила, такскать.

Как себя вести, чтобы не подойти человеку для демонстрации такого поведения - надо говорить отдельно и подробно, лучше его сразу не допускать. Т.е. самому не вовлекаться, но уже если система налажена и мать... надо рассматривать подробно. Понятное дело, что мать нельзя совсем бросить, но и позволять собой помыкать и унижать, ни в коем случае НЕЛЬЗЯ никому.

Я тут сейчас в полглаза сижу, пишу ерунду, серьезную тему не могу разогнать по времени, вечером (к ночи ближе), если надо будет, отпишусь подробнее по существу поведения и различения. Если есть вопросы - тоже можете писать.

Лечить ее бесполезно на мой взгляд. Проще самому забить на это. В смысле на ее упреки и оскорбления, относится как к старческому маразму. Ну больной человек, что на него обижаться.
Главное что тебе "стоит делать", а то что другие говорят на это "не стоит" тебя не должно волновать вообще ни как, даже если это мать.

_________________
http://lurkmore.to/%D0%A2%D0%9F ТП

последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.

А я опять про свое.
Вот у моей мамы ой какой несладкий характер. И мозг она умеет выносить просто профессионально.
Всю жизнь у нее была гипертония.
И только когда она лет 10 назад загремела в больницу с тромбом, ей там его удалили и назначили нормальные лекарства, которые просто не дают подняться давлению, у нее в корне изменился характер.

Я даже не предполагала, что такое возможно.
Она и сейчас может, конечно, привязаться к чему-нибудь, но уже совсем не так, как раньше.

Поэтому, мое мнение - надо постараться убедить пройти таки обследование, полечить нервы и прочее.

Очень трудно убедить будет, она будет воспринимать как оскорбление от родного сына.

_________________
http://lurkmore.to/%D0%A2%D0%9F ТП

последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.

Феодосия, вы с мамой вместе живёте или отдельно?

_________________
Любовь вредна лишь глупцам

Всегда как бы отдельно. Но поначалу в одном подъезде, а теперь в соседних домах.
Я маме звоню два раза в день. Во избежание.

Да в том то и дело, что родные тётки тоже как сговорились. Все в один голос-что я должен помогать матери. Я итак это делал и делал считаю очень даже много. Но мне постоянно ставится в упрёк, что вот у людей дети... И начинается... А я - так, дибил и поступки у меня дибильные. Что бы я ни делал, все не так. Недавний пример, например. У неё жёсткий диван. Перевёз пока её не было свой шикарный фирмовый с креслом. Можно спать и вдоль и поперёк. Итог-я тебя об этом не просила. Мне б хватило кровати полуторки. Истерика...

Лечиться для неё это смерти подобно. Был пару лет назад случай с ней. Температура, упадок сил. Врача вызывать не хотела под предлогом-сама бывший медик, знаю как там лечат... Итог-силой отвёз в её же больницу. Диагноз поставить не смогли, отправили в инфекционную. Как итог-пневмония. Ещё бы чуть чуть и кирдык. Второй случай-заболела и воспалилась десна. Отвёз уговорами с тёткой в поликлинику. Когда начал заполнять анкету больного вместо неё (чистой воды фикция). На вопрос курите ли - указал Да. Ну что тут такого. Ща все курят, кому не лень. Как итог-скандал и убегает из поликлиники. Смех, да и только. Но когда стоит вопрос болезнь близкого, то совсем не до смеха. Тем более челюсть, близость мозга, воспалительный процесс...
Тогда я уже стал задумываться о её вменяемости во время таких моментов и прикидывать вариант своих действий на будущее в случае "А вдруг что-то похожее" и к своему ужасу осознал, что у меня нет способов влияния на неё. Будь то убеждения, уговоры, угрозы. Единственный вариант-везти доктора к ней. Но это когда я рядом. А если меня не будет в какой-то момент... Пугает меня сильно, что человеку пофиг на своё здоровье. Хотя меня учила, что здоровье-самое главное и за ним надо следить. Чему я и следую по жизни. Да какой там обследоваться, её в санаторий отправить невозможно! Все время отмазки детские. Летом-огород не с кем оставить, сейчас кота некому кормить. Максимум, что мне удалось - это свозить её с внуком несколько раз за границу на море.

В том то и дело, что ей нужен зритель и терпила. Это я понял давно. Я по натуре не люблю много общаться, рассказывать что-то из своей повседневной жизни. Тем более, сейчас дела далеко не айс и лишний раз её расстраивать своими проблемами не хочется. Но достаточно прийти любому письму по почте на её имя будь то квитанция на коммунальные услуги - скандал типа понакупил квартир, нежилых помещений и они стоят... Ну как ей объяснить, что кризис в стране, аренда просела и клиенты разбежались. Не понимает. Приходит штраф, или налог на авто- то же самое. Ездить не умеет, только штрафы платит. Накупит машин, только на налоги работает. Купил дом на колёсах, стоит без дела. Купил лодку, деньги тратить некуда. Одно время жил только на доход с аренды помещений, так я тунеядец нигде не работаю. Арендаторы съехали, пришлось самому открыть магазины и продолжить ту же деятельность, чтоб они работали и приносили хотя бы какой доход. Опять плохо-стал на работе пропадать, не виден. Другая бы порадовалась, а тут сплошной негатив. Вообщем, что бы я не делал, все плохо в её глазах. Я всерьёз стал задумываться о смене места жительства, т.к. терпеть это невыносимо.

Вальдемар очень хорошо понимаю. У самой отец умер, когда мне исполнилось 18, был 86 год, мать сразу после папиной смерти потеряла работу, вот тогда и почувствовала на себе всю прелесть бабских хотелок, истерик и манипуляшек. Причем с посторонними людьми - милейший человек. После развода ( мне еще 30 ка не было ) дом в деревне купила, квартира , машина, все есть. Спасибо не услышала ни разу. Когда все надоело- отстроила себе второй дом в деревне, переговорила с сыном ( внука она не трогала, а против бабьей ямы у ребенка иммунитет ) и свалила в деревню, благо график работы суточный. Через три месяца мать созрела для конструктивного диалога. Сейчас иногда пытается показательные выступления устраивать, но , не находя отклика, быстро успокаивается. Пыталась спекулировать самочувствием, но я объяснила, что если на самом деле будет плохо, могу и не поверить после очередного спектакля.

_________________
Я счастлива по умолчанию, прошу вас, не лезьте в настройки

Это возрастное ужо, не ругайсО с ней, старики они ках дети

Такая же фигня. Внук для неё (когда приходит) - пуп земли. Все вокруг него вьётся, услуживает. Когда его нет, спрашивает о нем, интересуется его учебой. Я говорю, так позвони, сама спроси. Проявляй интерес, распрашивая его. С ним сама больше общайся. Ведь бывшая после развода естественно и меня и бабушку с дерьмом смешала... А она только подарками и деньгами хочет отделаться. Только в последнее время начали перезваниваться и внук интересуется, как бабушка поживает. Сыну стараюсь прививать уважение к старшим, но когда она при нем меня пытается строить, я сразу вспоминаю бывшую и у меня как иммунитет срабатывает и на мать. Внутри все переворачивается. Что за модель общения она показывает. Я спинным мозгом понимаю, что это неправильно и противоестественно. Когда такие ситуации возникают, тупо стараюсь его быстрее увезти, чтоб не видел и не слышал подобного общения. Но скрыть такое не возможно. Он уже задавал несколько раз вопрос, почему бабушка все время ругается из-за пустяков и раздувает до скандалов мирового значения. Ребёнок понимает, а она нет... Кому от этого её поведения лучше, не понятно. Она всегда и везде права, а я дурак. Хотя у самой мед училище против моих двух высших. Понятно, что мы все равно дети глупые для своих родителей будем всегда, но зачем изливать на детей ушат грязи? Я даже стал замечать одно время за собой подобное поведение по отношению к сыну. Так сейчас, когда понял, откуда ноги растут моего поведения с ним, мне стыдно перед ним и за те случаи. А он, как оказалось, помнил их! И вспоминал те моменты, когда я был не прав по отношению к нему.

Сын относится с уважением, но на шею себе сесть не дает, и на уши. У нас с ним был на эту тему разговор еще когда в школе учился. Научили уважать личное пространство- в комнату к сыну не лезет и в мою тоже, несмотря на то, живу я в московской квартире или нет.
В их поведении четко работает теория маятника- видит твою реакцию-заводится еще больше, выплескивает негатив, потом ходит довольная, аесли реакции нет- маятник не раскачивается.

_________________
Я счастлива по умолчанию, прошу вас, не лезьте в настройки

Тоже это заметил давно. Но то ли я такой невыдержанный стал из-за неприятной череды событий в своей жизни, то ли из личной неустроенности. Сейчас пытаюсь в этом разобраться. Но был случай, когда матери строил дом... Был приглашён каменщик, а я у него в подобниках был на несколько дней (свой не вышел, а мне не влом поработать и физически). И мы с ним за работой разговаривали обо всем на свете и спелись. Так он, мужик тёртый по жизни и простой, выдал мне в конце сделанной работы относительно моей матери. Пишу дословно: "Тебя где такой выдержки научили? Как ты все это терпишь? Я б не то что тут что-либо делать, я вообще на х.р послал, хоть она мне и мать. Вот тут-то я первый раз крепко и задумался...

Мне иногда кажется, что большинство представителей их поколения не умеют быть довольными в принципе) и основная цель их жизни- все как у людей)
Мне просто очень повезло с отцом- сумел многому меня научить, а то бы сломалась. И работа спасает- на сутках я отдыхаю от поездок, а в поездках- от онкологии и от дома)

_________________
Я счастлива по умолчанию, прошу вас, не лезьте в настройки

Неужели здесь есть о чем задуматься? Неужели этот вариант вообще подлежит рассмотрению?

Она такой и в 45 была- это уже характер. Отец любил ее, вот и терпел.

_________________
Я счастлива по умолчанию, прошу вас, не лезьте в настройки

Мать есть мать, надоть находить общий язык, усе не вечные, живых надо жалеть

Тут ты, наверно, и права. Такой не была, но поведенческие зачатки такого были. Любила поруководить, задания мне в детстве писала, что я должен был сделать. К трудолюбию она меня приучила капитально. Когда мои ровесники на речке пропадали, я на огороде пахал. Но в этом я и большой плюс вижу. Она меня оберегла тем самым от негативного воздействия улицы (многие соседские ребята отсидели в местах не столь отдаленных). Сейчас с возрастом её характер усугубился...

Согласна, но это не значит, что надо давать лезть в твою жизнь.

_________________
Я счастлива по умолчанию, прошу вас, не лезьте в настройки

Рад бы, но как??? За этим и обратился к форуму...
К психологу, или к психиатру её вести? Она к простому-то врачу ни ногой.

Вальдемар Я про свою говорила. Рано стала понимать, что происходит. Все, что про манипуляшки пишут- подходит.

_________________
Я счастлива по умолчанию, прошу вас, не лезьте в настройки