Кстати, господа. В этой интересной статье, что привёл
LiteOn в страшнее бабы зверя нет - внизу ссылки на не менее интересные статьи про качалово. Рекомендую (ссылка в цитате).
LiteOn писал(а):
+100500 Лицо это тестостерон + жиросжигатели (типа кленбутерола)+джинотропин - как раз получаются Фитоняши.
Там нос растет, уши активно - это джинотропин.
Ну вот пример было стало:
http://hueviebin1.livejournal.com/218430.htmlСлог лёгкий, читать интересно.
Отвечаю, хорошее чтиво, вот для примера пара эпизодов:
Цитата:
Для тех, кто недооценивает активную роль допингов в данном рывке, можно привести в пример советского тяжелоатлета Юрия Власова, который считается одним из «последних» чистых атлетов, и сравнить его результаты с результатами Янко Русева, умеющего как никто другой привлекать к себе внимание допинговыми скандалами.
«Чистый» Юрий Власов – лучший тяжелоатлет СССР. Рывок – 155 кг., Толчок – 202,5 кг.
«Химик» Янко Русев: рывок – 147,5 кг., сортир толчок – 195 кг.
И сейчас многие могут потеряться в ориентации: ну и что толку с этих стероидов? Вон, фармы обожрался, а результат хуже. Да, результат, действительно, хоть совсем на немного, но все же хуже. Разница в результате небольшая… а вот в габаритах атлетов – гигантская. Если Власов – тяжеловес с весом за сто килограммов, то Русев… – легковес в категории до 67 кг. Если изначально результаты кого-то не впечатлили, то теперь-то и есть неплохой повод для удивления. По сути школьник-дрищ, буквально еще вчера одолеваемый поллюциями томными вечерами у себя под одеялом, по силе оказался практически равным матерому мужику с огромными волосатыми яйцами. Вот вам отличный пример, как никакой другой характеризующий всю мощь и по-дьявольски содрогающее умы величие стероидов.
Цитата:
Недавно я был с девушкой в пивном пабе с многоговорящим названием «Радиоприемникъ». Место препровождения было выбрано весьма творческое. Во-первых, это находится на углу Невского проспекта и улицы с типичным славянским названием «Рубинштейна», прямо напротив Макдоналдса. Этот Макдоналдс знаменит в первую очередь тем, что регулярно становится объектом нападок различных экстремистских группировок. То его расхуячили боевики Димы Боровикова, то его взорвали к ебеням другие какие-то боевики. Выбор объекта для атак весьма оправдан: во-первых, самое сердце города, а значит акция по определению получит широкий резонанс в СМИ, а во-вторых, более удобного места для отступления, чем улица Рубинштейна, найти сложно ввиду рубинштейновских бесконечных дворов и подворотен. Вот потому-то я и зашел в приемнег, чтобы, попивая теплый кофе в спокойной обстановке, наблюдать за макдоналдсом из окна на случай, если его опять громить будут. Чтобы, находясь на безопасном расстоянии, заснять все это на телефон и продать телеканалу НТВ. А если во время погрома еще и убьют кого-нибудь (желательно ребенка), то запись уйдет гораздо дороже. А что вы хотели? На улице Рубинштейна в каждом просыпается хоть немного еврея.
Ну, а в-третьих, у входа в «Радиоприемникъ», как немудрено догадаться, висит чучело профессора Попова, а также, по слухам, администратор заведения прячет у себя в погребе окоченевший труп Фанни Каплан, застывший в позе телеграфирования Канегисеру новости о том, что покушение на лучшего друга всех рабочих потерпело позорный фэйл. Зачем администратору это надо – не знаю, но у богатых свои заебы. И вот сижу я с девушкой, а она говорит: «Пойдем на чай?». Я еще тогда подумал: «трахаться видимо хочешь? Да пошла ты на хуй! Мне пост писать надо!», но спросил:
- А чай с бергамотом?
И вот что здесь интересно: когда вы после паба приглашаете девушку домой… или она вас приглашает – это не важно – ведь от перемены мест слагаемых, как известно, сумма не меняется – то совершенно очевидно, что у дальнейшего развития событий есть лишь два пути: плохой и хороший. Плохой – это будет секс, а хороший – это будет дикое, осатанелое порево. Это понимаешь ты. Это прекрасно понимает она. Но оба всем своим видом зачем-то показывают, что действительно полны намерений ехать х*й знает куда через весь город, чтобы попить чай с каким-то сраным бергамотом. Причем оба понимают, что вторая половинка не только хочет этого сама, но и прекрасно знает о твоих грязных помыслах, но при этом каждый отчего-то боится прямо сказать – «Я наелась! Может поедем к тебе, потрахаемся?» Это смешно. И это уж очень напоминает спортсменов, сидящих на стероидах. Так же все всё прекрасно понимают, но отчего-то делают вид, что после качалки идут есть индюшатину с салатом, а не вмазывать по вене параболан. Забавно, нечего сказать.
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
пупсик