Я тоже "другой деть". Не знаю, насколько интересна моя история, и насколько "наболело", скорее, уже переболело, но, может, кому пригодится, пока у меня есть время и настроение - расскажу. Заранее прошу прощения за многабукаф.
Семья у моих родителей была просто образцово-показательная, никогда не слышала, чтобы папа с мамой ругались, скандалили, выясняли отношения. Не смотря на то, что у родителей была разница в возрасте и воспитании-образовании, никто со стороны не говорил, что они друг другу чем-то не подходят, было похоже, что просто идеальная пара. Папа был старше мамы на 11 лет (но выглядел очень молодо), мама инженер и руководитель в организации, папа водитель фуры с поздним образованием из вечерней школы, которое он получил уже живя с мамой. Мама умничка-хозяюшка, папа - добытчик, дальнобойщик, в загранку ездил в советское время, так что во всех смыслах, и в материальном тоже, жили очень хорошо.
Жили, как обычная советская семья, будни-буднями: утром расходились, вечером собирались, ужинали, обсуждали день, смотрели программу "Время" и меня укладывали спать. Выходные: в субботу отец в баню, в воскресение ездили на машине либо в лес за ягодами-грибами, либо на речку-шашлыки, либо в парк-кино-театр-выставки, - ничего особенного. У меня еще старший брат, но поскольку он меня здорово старше (почти 13 лет разницы), то жизнь у него была для меня совсем взрослой.
Моего папу нельзя было не любить: всегда душа любой компании, красивый, веселый, добрый. У него всегда и везде где бы ни находился появлялись друзья-знакомые. Когда он приходил с работы вечером или с рейса, когда уезжал - как будто приходила радость в дом: шутки, ужины, песенки какие-то. Я любила забираться к нему на колени и тереться щекой о вечернюю щетину. Иногда мама гоняла меня: "Не мешай отцу, дай ему хоть поесть-отдохнуть спокойно, он устал", а если папа меня защищал: "Ну, пусть посидит, она мне мешает, я тоже соскучился", я с видом победителя показывала маме язык, быстро пряча свой наглый нос в папину рубашку, чтобы мне за язык не влетело от мамы.
Ну, и, понятное дело, раз я пишу в этой теме, всей этой идиллии однажды наступил... кА-а-нец. Хорошо помню последний ее день. Я училась во втором классе, была пятница, последний день учебы в четверти и у меня начались весенние каникулы. Мама с папой решили отвезти меня на каникулы к бабушке. Было решено, что меня повезет мама, это был другой город, недалеко от того, где мы жили. Мама пораньше вернулась с работы, и мы уехали, а уже на ночь мама вернулась обратно. Папа же решил, что поскольку у мамы выходные, то она останется ночевать у моей бабушки, своей матери, и вернется домой только в воскресенье. Телефона у бабушки не было, мобильных, естессна, тоже. Мама вернулась домой, а папа ночевать не пришел. Не пришел он и в субботу, пропустив привычную баню, а вернулся только в воскресенье утром, когда мама оббегала всех знакомых-друзей, а так же больницы и морги обзвонила.
На вопрос, где был, папа, долго не мудрствуя, ответил, что у него есть женщина. Я, уже будучи взрослой, спрашивала у мамы, неужели она не замечала раньше? На что мама сказала, что если бы он тогда соврал, сказал, что ездил к какому-нить другу на дачу/в деревню, еще куда-нить, она бы поверила, потому что ничего не видела или видеть не хотела, не знаю, и она сама говорит, что не знает. Потом уже мама начала "копать" и "вспоминать", связывать какие-то признаки, выяснилось, что уже три года у папы есть подруга, что и в баню по субботам он не ходит, что и вокруг все знали, что папа встречается с диспетчершей своего автопарка (она в разводе, двое детей) и что отсутствие сексуальной жизни связано не с папиным возрастом (как считала мама), а с тем, что эта жизнь происходит в другом месте.
Как там дальше развивались события, я толком не знаю, как судились-разводились, мне было около девяти лет, но когда я приехала домой после каникул - папа уже больше не жил с нами. И вместе с ним из дома ушла радость, мама целыми вечерами то плакала, то изводила меня контролем за уроками, порядками, то разговорами о том, какой он подлец-предатель, которые заканчивались истериками, иногда со скорой помощью.
Сначала папа меня навещал, как всякий воскресный папа, правда, не каждое воскресенье, но когда он забирал меня в парк-кино-цирк, я была счастлива. Конечно, оно уже были обрывки того счастья, которое было раньше, потому что всегда знала, что он уйдет, и никогда не знала когда вернется обратно, а навещал он меня со временем все реже и реже. На мой день рождения он обычно приносил огромный букет роз и красивущий заказной торт. И надо заметить, что розы в декабре в советское время - это совсем не то, что сейчас, когда почти в любом переходе метро есть цветочные магазинчики. А тогда - это было просто чудо, чудо и праздник, которые никто и никогда не умел делать так, как мой папа.
Так было и на мой день рождения в 9, 10, 11 лет, и когда пришел мой двенадцатый день рождения, я быстро прибежала со школы и ждала, радостно несясь к телефону каждый раз, когда раздавался звонок и... никто не пришел, а звонили всякие родственники и друзья-подружки мамы. Я даже заболела тогда, температура поднялась, и я не пошла в школу, думала, что с папой что-то случилось и от этой мысли реально меня бросало в жар. Мама нашла мне его рабочий телефон, чтобы я позвонила и убедилась, что с ним все в порядке. Мне его не позвали, он не был на месте, но спросили что передать, когда вернется или кому перезвонить... я положила трубку. До меня стало доходить, что я просто не нужна стала, а точнее, папа просто забыл, как я ему нужна, и как он меня любит (так я думала).
Я еще долго рисовала себе разные картинки, как папа станет стареньким и одиноким, он вспомнит обо мне и придет, захочет меня видеть, как я его пожалею, как буду ему помогать, когда стану большой, сильной и самостоятельной. Как я ему закажу самый большой торт и приду на день рождения, буду шутить и спою ему песенку нашу любимую... и тогда он поймет, что я все таки ему нужна была всегда, просто он не знал... и всякие другие глупости. Иногда я себя винила, думала, что сказала ему что-то обидное или была недостаточно веселой и хорошей, и ему стало скучно со мной.
Когда я выходила замуж, я не поменяла фамилию, даже тогда (в 20 лет) думала, что папа, когда захочет меня найти, не сможет же, если у меня другая фамилия будет, и тогда он так никогда и не узнает, как я ему нужна и как я его люблю и жду. Конечно, это не было каким-то постоянным грустным ожиданием, типа, сидела у окна и глядела, нет, жила нормальной жизнью, веселилась и грустила, свои радости и проблемы переживала, просто в моей жизни всегда было место для него, и я была готова, что он заполнит это свое место и хотела этого очень. Всегда.
Сначала места было ОООчень много, и без него было совсем пусто и мрачно, потом жизнь наполнилась постепенно событиями, друзьями, мужем, детьми, заботами, радостями, всем тем, чем заполняется любая жизнь. Но там, может, и по сию пору есть какое-то местечко и в нем маленькая сосущая пустота, раз меня торкнуло сюда написать эту простынь. А еще некоторые события в реанимации смотрю глазами той девочки, которой было по фигу, кто кому подлец-предатель, а просто был нужен ее папа. Понятия не имея "зачем", просто потому что эта девочка его любила.
И еще... я не хочу читать осуждения моего отца или матери, как тут бывает, это мои родители, я обоих люблю, и никому не судья и не прокурор... и никто тут тоже им не судья, не для того я клавиши мучила и разглядывала зажившие шрамы из детской, чтобы услышать какую-нить скабрезность в адрес любимых мной родителей. Написала потому что всегда, читая про детей "оторванный ломоть" не мне настоящей, но той маленькой девочке во мне, которая где-то внутри еще живет становится очень больно. И, может, кто-нить почитает до конца и прибавит к своему опыту еще такой.
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
