Антибабский форум

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий – ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
– Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и молвил:
– Пусть каждый слепит по своему усмотрению женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
– Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
Господь нахмурился:
– Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще… Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

_________________
С тех пор когда нет на глоток и сильно обижают, я говорю: "Не ссы, браток! Господь нас уважает!"

Кто чем богат, тот тем и делится!

Купил человек себе новый дом — большой, красивый — и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.
Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с мусором. Человек взял ведро, мусор выкинул, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу.

Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:
— Кто чем богат, тот тем и делится!

_________________
С тех пор когда нет на глоток и сильно обижают, я говорю: "Не ссы, браток! Господь нас уважает!"

Я сидел в Сызрани на пустом вокзале, было душно, но никто не хотел открыть окон. Милиционер стоял в углу, рассматривая пальцы своих рук.
- Я хотел бы открыть окна, - подойдя, сказал я ему. - Чрезвычайно душно, вы не находите?
- Оставьте, боже мой! - махнул он рукой. - Такая ерунда!
- Но я под рубашкой весь потный, - с огорчением заметил я милиционеру. - Это ужасно неприятно, а мне еще ехать!
- Куда это вы собрались? - заитересовался он вдруг.
- В Фергану, - отвечал я. - Этот город моей мечты, там живет гордый, счастливый народ и никогда не заходит солнце. Хотите, поехали вместе?
Милиционер посмотрел мне в глаза.
- Я бы поехал, - сказал он, - но здесь у меня женщина, вчера мы целовались...
- Что ж, мой друг! - сказал я с чувством. - Тогда прощайте! Я напишу вам из Ферганы!
Итак, мы расстались. Часто судьба сводит нас с кем-то, но обстоятельства не позволяют продлиться этой встрече достаточно долго, чтобы как следует надоесть друг другу, и тогда остается небольшая горечь, не правда ли?

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..

_________________
Возвращаю бумерангом
Всё, что было мне дано:
И улыбку, и конфетку,
И обиды, и г@вно!

Так они педерасы что ль?

Это грустно, когда договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин.
А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать.
Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет.
А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал. И подрочил...

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

"Не парься из-за фигни, береги силы на апокалипсис"(с)Анекдот Ру

_________________
По земле ходи, трава топчи, след делай. Главное, что глаза есть — мал-мало смотри, тропа находи
(с)Дерсу Узала