Антибабский форум

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

Со времен аспирантуры моей бабушки.
Если я правильно понимаю, в то время свидания между студентами были запрещены. А что бы какие нибудь парни не тусовались в женском блоке, проводили дежурную проверку.
Стучат в дверь к девушке: "Открывайте, комиссия!"
Парень, что был с ней, вылезает на карниз (в Москве были тогда такие фигурные балкончики).
Входят, все осматривают. Парень-студент, что был с ними, открывает окно, поворачивает голову и... Видит этого Казанову. Мужская солидарность сделала свое дело, и он закрывая окно, говорит:
- Нет там никого...
Девушка побледнела и завопила:
- Как нет никого?! Он же был там!!!

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

Как объяснить коту, что квартира и так уже наша, и метить ее не обязательно?

Продается парашют. Ни разу не открывался

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой и танком.

Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!

Слухи о том, что я ругаюсь матом- полная х@йня.

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

- Доча, выпей со мной.
— Ну, папа...
— Что? Я же уроки с тобой делал!

Муж укладывает пьяную жену:
— Дорогой, а что это над нами летает?
— Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Озверевший муж:
— Ночь, бл*дь, на дворе! Она уже ночнушку надела!

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

Автобус отъезжает от остановки, опоздавший мужик долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и вслед за этим громко, пардон, пукает. Ему становится неловко, и он тут же выпрыгивает из автобуса... Голос с передней площадки:
- Мля! Мы че... для ЭТОГО его и ждали?!

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.

Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!

Если женщине нечего сказать, то это еще не значит, что она будет молчать.

Жeнa вeрнулaсь uз комaндuровкu u орeт с порогa:
- Что, пaрaзuт, опять бaб водuл?
- Hу, нe бaб, a всeго-то одну. Tы вeдь сaмa скaзaлa пeрeд отъeздом: "Tолько попробуй!"

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Врач есть в зале?!
Ответ с балкона:
- Да, а что случилось?
- Не правда ли, коллега, о*уительнейшая премьера?!

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет!
Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

Сотрудница сегодня выдала, дуплетом, в течение пяти минут:
- Аршин выделки не стОит
- Не нытьем, так катаньем

Даже немного жаль, что увольняем ее...

_________________
Невозможность достижения победы - не повод отказываться от битвы

– Ты умрешь в нищете, один, окруженный только страданиями и болью.
– Простите, что вы сказали?
– Я говорю, подпишите здесь и кредит ваш!

_________________
Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят еще узда и кнут.

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.

_________________
Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят еще узда и кнут.

- Маша, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Маша, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Маша, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну..., если зa месяц..., и никого..., ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

Женa (мечтaтельно): "Эх, если бы ты меня изнaсиловaл... "
Муж (возмущенно): "Дa я бы с удовольствием, но кaк тебя изнaсиловaть, если ты рaньше дaть успевaешь?! "
Женa (зaдумчиво): "Дa, нaдо кaк-то себя контролировaть... "

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

Идиллическaя кaртинa. Зaкaт. Тёплое лaсковое море. От солнцa бежит по воде золотaя дорожкa. Белый мягкий песок. Нa горизонте виднеются стройные пaльмы и небольшие домики курортного городкa.
По пляжу идёт зaгорелый мужик, с нaслaждением вдыхaя чистый морской воздух. Вдруг он видит большую рaковину, поднимaет её и подносит к уху.
Недоумённо отнимaет её от ухa, смотрит нa неё и обaлдело спрaшивaет:
- То есть кaк это "Пошёл нa х%й! ?

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...!

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу?
- Ну, не везло мне как-то…

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну вы же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я!

Сеня (4 года) сегодня, так задумчиво, глядя в даль:
- А что это у нас пожара ни разу не было?

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

_________________
Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят еще узда и кнут.

Мы в выходные ездили на шашлыки. но денег на мясо не было, поэтому взяли одну водку...
* * *
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значить у вас проблемы со стояком....
* * *
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
* * *
- Мама ! Объясни мне, кое-что. Вот 15 лет назад, Вы с папой поругаетесь, зайдёте в спальню, через полчаса выходите, смеётесь, довольные. А теперь поругаетесь, зайдёте в спальню, через час выходите и всё равно ругаетесь, почему?
- А потому-что , сынок, что тот кто нас мирил - умер!!!

_________________
Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят еще узда и кнут.

Верная народная примета: если за девушкой ухаживает 20 нормальных парней,

она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…