Антибабский форум

_________________
Невозможность достижения победы - не повод отказываться от битвы

А кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

Считать деньги в чужом кармане нехорошо. Но интересно!

Девушка в белой норковой шубе, не заплывайте за буек!

Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного интернета...

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка!

Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

Если вы засунули свои принципы в задницу, то наверняка вам ещё много чего туда засунут.

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Позитивное мышление — это когда упал вниз с лестницы и думаешь: надо же … как быстро спустился!

Кризисный возраст у мужчин — это когда молодые уже не дают, а старых еще не хочется.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Экономьте воду — принимайте душ вместе.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Есть надежда, что россияне, увидев запрет на скачивание книг, опять станут самой читающей нацией!

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

_________________
Любовь вредна лишь глупцам

—Как помочь уставшему мужчине?
—Можно с ним полежать, например.

_________________
Возвращаю бумерангом
Всё, что было мне дано:
И улыбку, и конфетку,
И обиды, и г@вно!

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать!!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##а-а-ть!!!

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

и что я вижу? Потерли мой комент, такой красивый... такой умный...
Учитель видать постарался... Не любит он меня, вычеркивает отовсюду.
Все время намекает, что у меня мировоззрение и ценности основаны на стереотипах современности, модных и распространенных. А потом всякий раз нравоучительно добавляет
-UNG, как бы ни было удобно озвучивать то, что "на пике", скрывай свои взгляды))))
Надо же какой хитренький Учитель...)

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики.
Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара!
Она пыталась открыть пузырек зубами.

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Неее! Таких денег у меня нет!

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна...
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В П###Е!!!
— Hу вот, а вы говоpите - в капусте!

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое: "Нееет". Это вы из будущего кричите.

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.

— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа.
Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась...

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля и все тут!
Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдешь я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдаван сначала заартачился, но дело к вечеру, делать нечего, побежал в магазин.
Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.
Врезали по сто грамм, вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та рассчиталась и спрашивает:
- А как им то пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х...й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб еще пришли, или чтоб больше не приходили?

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу.
И, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах...
Соскучился страшно, сил нет!

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое — ОН и ОНА...
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите?
Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"