Антибабский форум

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу cекcуальную жизнь с мужем.
Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь?" Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
Мужик, если ты живой — прости!

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна утонула. А вторая взбила молоко в протеиновый коктейль, выпила его, накачалась и избила молочника.

_________________
Возвращаю бумерангом
Всё, что было мне дано:
И улыбку, и конфетку,
И обиды, и г@вно!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.

_________________
Возвращаю бумерангом
Всё, что было мне дано:
И улыбку, и конфетку,
И обиды, и г@вно!

У меня почему то другой вариант
"как вспомню, что не девочкой взял, аж бесит"

_________________
Край снега
Я уже было завязал, но они снова меня втянули.
Никогда такого не было, и вот опять.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает бабке оплеуху.
— За что!
— Я тебе б… дь говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну...
(покрадено с АБФ)

_________________
Край снега
Я уже было завязал, но они снова меня втянули.
Никогда такого не было, и вот опять.

-Доктор, после развода с мужем , я сильно поправилась, подскажите, что мне делать ? .....
- Прекращайте праздновать!

_________________
Возвращаю бумерангом
Всё, что было мне дано:
И улыбку, и конфетку,
И обиды, и г@вно!

Олька, чот как то не смешно

Звонок дежурному в ГИБДД
- Здравствуйте, я тут козла сбил, что мне с ним делать?
- Да уберите его с проезжей части, в кювет скиньте.
- Понятно. Спасибо. А мотоцикл его куда девать?

— Твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма — юг!

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо... "

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем!?
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

_________________
Возвращаю бумерангом
Всё, что было мне дано:
И улыбку, и конфетку,
И обиды, и г@вно!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус вы@@ет, но форточку я не открою!!!

_________________
Возвращаю бумерангом
Всё, что было мне дано:
И улыбку, и конфетку,
И обиды, и г@вно!

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб зае**ть — всего один!

А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата?

Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать.

Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы все-таки за тобой.

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

— Что это за фрукт?
— Персик.
— А почему он хрустит как редиска?
— Может, скрещенные...
— Пердиска?

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.
В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так прямо через кухню и херачь дальше.

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

В тюрме, в трёхместной камере сидит двое и ждут третего сокамерника. Один говорит:
- Новенький будет моей женой!
Другой:
- А моей любовницей)))
Тут баффф.... расспахиваеться двери, входит новичок и хриплым голосом говорит:
- Здрасте дети. Я ваша маааама. Так как сисьска у меня одна - сосать будете по одному

_________________
С тех пор когда нет на глоток и сильно обижают, я говорю: "Не ссы, браток! Господь нас уважает!"

Собирём анегдоты в кучку





Русско-китайская война, 2020 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
- Лусский! Сдавайся.
Разговор в окопе в Москве:
- Слущяй Алик, во имя Аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?

_________________
С тех пор когда нет на глоток и сильно обижают, я говорю: "Не ссы, браток! Господь нас уважает!"

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!"
Лайма Сидоров, 9 лет.

_________________
С тех пор когда нет на глоток и сильно обижают, я говорю: "Не ссы, браток! Господь нас уважает!"

Теща ковыряется у велосипеда.
Зять:
- Мама, куда Вы собрались?
- На кладбище...
- Нормально. А велосипед кто назад прикатит?

Это Гонщик)

Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйки, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйки кладу... и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйки холодные, а у тебя горячие!.