Антибабский форум

Немного чернухи.

Муж с женой попали в автомобильную катастрофу, мужик отделался парой царапин, а жену срочно положили на операционный стол. В больнице муж мечется по коридору, ждёт когда врач выйдет и расскажет о состоянии жены. Выходит врач.
-С женой Вашей всё плохо, полностью парализована, Вам всю жизнь надо будет за ней ухаживать, выносить утку, мыть её, кормить через трубочку, выгуливать в инвалидной коляске, делать уколы.
Мужик стоит, бледнеет на глазах. Вдруг врач радостно хлопает его по плечу
- Да не грузись ты так мужик! Пошутил я! Сдохла она!

- Папа, а можно я балетом буду заниматься?
- Нет сынок, это очень опасно.
- Почему?
- Потому что я тебе ноги переломаю!

Избушка, окошко, а в нём огонёк. .
Старуха сидит а напротив - дедок. .
Обоим за двести поди уже лет,
одни -одинёшеньки, никого больше нет.. .
И кашу едят из тарелки одной
и каждый, тарелку ту держит рукой.. .
Дед медленно ест и важно жуёт,
старуха- по быстрому, словно кто отберёт.. .
Дед раз посмотрел - ничего не сказал,
а в третий - взял ложкой по лбу бабке дал.. .
-— Чего, старый пень, ты дерёсси нахал??? ?
Тут дед матернулся и тихо сказал:
,,---Ты ..это ...прости шо по лбу ложкой дал.. .
Обида берёт, что не девкою взял.

_________________
Возвращаю бумерангом
Всё, что было мне дано:
И улыбку, и конфетку,
И обиды, и г@вно!

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

Женский голос в переполненном автобусе:

– мужчина, уберите руку!
- да не Вы!
– да не ту!
– да не оттуда!

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

Пусть тут будет))
-----------
Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая –
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить-то ведь некуда.
И начинаю понимать мужчин...

_________________
Возвращаю бумерангом
Всё, что было мне дано:
И улыбку, и конфетку,
И обиды, и г@вно!

Была в реале примерно такая же ситуевина, мужик спешил жутко на автобус и срезал путь до пешеходного перехода, по молодецки нагнувшись шмыгнул под параметом и "промежность" штанов не выдержала сего порыва и разошлась по шву, вроде и жалко мужика, но смешно до жути :) оказаться с голой жопой посреди улицы.

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить!!!

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

как размножаются ахтунги?
толерантностью.

_________________
Имя нам - Легион. Крови нашей — Океан. Мы не боги и не титаны. Мы солдаты. Мы не умираем. Мы отправляемся в ад на перегруппировку.

Байка-быль из Волновахи (50 км от Донецка):

Продуктовый магазин. Внучка клянчит у бабушки мороженное. Бабушка не покупает ей, говоря что и денюшек мало и заболит горло. В стороне стоят 3 укросолдата. Проявляют инициативу и покупают ребенку пломбир в момент когда бабуля расчитывалась за сардельки. Бабуля оборачивается на внучку и видя как та ест мороженку и поняв что это поступок солдат с поддельным удивлением спрашивает у внучки, кто же этот человек, который угостил маленькую девочку. Малютка кивает в сторону солдат и говорит:
- Вон те фасысты!
Услышав такое они офигели, но не проявляя агрессии солдатня поинтересовалась у девочки: "кто же такое сказал, что мы фашисты? Наверное папа?"
Ответ девочки был краток и убил всех:
- Нее. Мой папа говолит, что вы педаласы!

_________________
Имя нам - Легион. Крови нашей — Океан. Мы не боги и не титаны. Мы солдаты. Мы не умираем. Мы отправляемся в ад на перегруппировку.

с анекдот.ру
Вообще, возраст дает о себе знать. Наивность пропадает. Вот знакомятся допустим, мужчина и женщина, примерно ровесники, и в процессе разговора она обязательна попробует узнать:
17-22 лет - а есть ли у Тебя девушка или подруга? (ой, ну не разлучницей же быть, хотя такой симпатичный...)
22-30 лет - а есть ли у Тебя жена? (если есть, это, конечно, плохо, хотя можно и побороться. Хотя если и нету, то может с ним что не так. Надо проверить...)
30-40 лет - а есть ли дети? (на наличие жены как то уже и побоку, алименты наше все)
40-50 лет - а дети уже взрослые? (алименты скоро кончатся?)
50-60 лет - а дети часто приезжают? (как часто будут оставлять с внуками)
60-70 лет - а зубы свои? (протезы то нынче недешевы)

_________________
http://lurkmore.to/%D0%A2%D0%9F ТП

последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.

— Штирлиц, на сиськах Радистки Кэт обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы объясните этот факт?
— Я-то объясню, а как вы объясните то, каким образом вы их там нашли?

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

- Моя дочка обожает Барби. Я хотел
бы купить ей какой-нибудь набор.
- У нас широчайший выбор, - говорит
продавщица,- "Барби в
деревне", "Барби
на Гавайях", "Барби на горных
лыжах", "Барби разведенная"...
- А сколько стоят?
- Все по 100 долларов, только
"Барби разведенная" - 200.
- Почему так?
- Ну как же, у нее в комплекте еще
дом Кена, машина Кена, бассейн
Кена...

_________________
http://lurkmore.to/%D0%A2%D0%9F ТП

последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.

Бля... Это не анектод.
Эти дети уже выросли.
Вот доказательство:

Прошу прощения за интеллектуальную песню.
Да и даже за видеоряд...

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

_________________
Имя нам - Легион. Крови нашей — Океан. Мы не боги и не титаны. Мы солдаты. Мы не умираем. Мы отправляемся в ад на перегруппировку.

с анекдот ру
- Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку – почти любую возьми и не нарадуешься!
- Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага.

_________________
http://lurkmore.to/%D0%A2%D0%9F ТП

последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.

_________________
Любовь вредна лишь глупцам

- Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!

_________________
http://lurkmore.to/%D0%A2%D0%9F ТП

последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.

Знаете в постели я не очень, но в кустах мне нет равных (сейчас Русское радио). Смеялись вместе с пациентом.

_________________
Любовь вредна лишь глупцам

(с анектод.ру)
В компании друзей один из них:
- Послушал я вас тут... Ужас! Вы что? С женой нельзя миндальничать! По любому вопросу надо обязательно настоять на своем! Только так! Чтобы не забывала, где ее место!
В его кармане звонит мобильный: «Слушаю, дорогая. Да. Да. Понял. Не забуду. Да, дорогая… Тебе виднее… Делай, как знаешь, милая… Ты, как всегда, права… Целую, дорогая».
Пауза. Потом голос:
- Жёстко ты с ней! Будет знать, где ее место!

_________________
http://lurkmore.to/%D0%A2%D0%9F ТП

последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.

История с анекдот ру.
В нее были влюблены все мальчишки нашего класса.
Но она была принцесса, и хотела встречаться только с принцем.
Она в самом деле была очень красива. А еще она была круглая отличница и золотая медалистка.
Я тоже был в нее влюблен, но понимал, что мне, троечнику и разгильдяю, ничего не светит. И еще она сказала руководителю драмкружка (я случайно услышал):
- Я ведь на каблуках выше его. Не годится он на сцене в мои женихи.
Поэтому я просто приходил к ней каждый год на день рождения без всякого приглашения. Таких как я, было немало.
А она поступила в институт на мужскую специальность, их в группе было всего две девушки, и, естественно, отбоя от женихов не было. Но всем было отказано. Она ждала принца.
Потом она стала преподавать в военном училище. Выпускники, молодые лейтенанты, взводами падали у ее ног. Но она ждала принца.
А я все приходил к ней на дни рождения. Теперь уже с женой. Я, хоть был троечником и разгильдяем, человек упрямый, женился все равно на отличнице, которая закончила институт с красным дипломом, и была на каблуках выше меня.
Время текло быстро. Я стал замечать, что на ее днях рождения я - единственный мужчина, остальные женщины. Но она все ждала принца. Последний жених делал ей предложение, когда ей было уже за 60. Но жених был уличен в покушении на ее жилплощадь, и ему было отказано.
Она ушла на пенсию и стала редко выходить из дома. Ставший градоначальником бывший лейтенант по старой памяти помог ей с хорошей пенсией. Моя жена вдруг стала ее лучшей подругой. Почему-то моя жена с удовольствием дружит с моими бывшими. С другой, с которой я целовался на выпускном вечере, жена моя переписывается и встречалась во время поездки в Израиль.
Так вот, моя жена раз в неделю обязательно ходила к ней в гости, а поскольку главная героиня весьма растолстела, и редко спускалась со своего этажа, то всегда звонила ей и спрашивала, не нужно ли чего.
Однажды жена позвонила ей перед приходом, но телефон был занят... Оказалось, что она пыталась вызвать скорую, дотянулась до телефона, но номер набрать уже не смогла. Малоподвижный образ жизни не способствует здоровью.
Она так и не дождалась своего принца.
На похоронах я был единственным мужчиной.
О, принцесса!

_________________
http://lurkmore.to/%D0%A2%D0%9F ТП

последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.

Какой хороший анекдот про принцессу. Ее поведение точь в точь соответствует любителям и последователям двенадцати правил выбора хорошей жены. Такие же принцы))

какой наивный и тупой тролинг. Омп принцесс из 20 правил не ждут, они знают что полностью удовлетворяющих им не существует. А вообще тут юмор, а не обсуждения.

_________________
http://lurkmore.to/%D0%A2%D0%9F ТП

последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.