Антибабский форум

Ой, как же я забыла... не 12 правил выбора жены, а девяносто девять правил.
А ваш анекдот, udmitry, про принцессу характеризует ее исключительно с положительной стороны.
Принцесса однолюбка и любила только одного "принца". Но ее принц погиб в схватке с чудовищем, а другого принца ей не надо было. И ваша принцесса из анекдота вынуждена была уйти в монастырь, в свой внутренний душевный монастырь...Можно только восхитится такой принцессой, ибо настоящая принцеса никогда меняет ...кхм,... извините.... член на корону
А вот ваш неудачник и троечник - личность заурядная, трусливая и любопытная. Женился на той, что подвернулась, в душе своей любя и вожделея принцессу. Постоянно подглядывал в ее жизнь через замочную скважину, к тому же еще и сплетник.
Единственный плюс этого троечника, что он не считал себя принцем и не исповедывал теорию всех принцев о магической цифре -99. Его взяли в мужья и он пошел в эти мужья и до сегодняшнего дня тянет воз мужа.
А вот любители цифры 99 до сих пор, хоть и примерили на себя корону, но от нее у них мозги вспрели и они все роются...роются...роются в невестах как свинки в апельсинках)))))))))

Еще раз вы разделом ошиблись. Создайте отдельную тему и там пишите свой бред.

_________________
http://lurkmore.to/%D0%A2%D0%9F ТП

последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.

Супружеская пара приходит к врачу.
После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена, мрачно: — Ты скоро умрешь...

_________________
Никогда не говори "Ошиблась". Нужно говорить "Надо же, как интересно получилось!"

С анектод.ру
Вчера с мужем стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста.
Муж:
- А знаешь, почему у мамы-обезьяны такая попа красная?
Я:
- Почему?
Муж:
- Это она себя очень плохо вела, её муж по попе шлепал.
Я:
- Ах так! А знаешь, почему у папы-обезьяна такая морда красная?
Муж (после буквально секунды раздумий):
- За жену ему стыдно...

_________________
http://lurkmore.to/%D0%A2%D0%9F ТП

последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.

_________________
http://lurkmore.to/%D0%A2%D0%9F ТП

последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.

xxx(22.03.2016): я беременна.
xxx(17.06.2016): если ты пропал из-за моего предыдущего сообщения, то напоминаю, что секса у нас с тобой никогда не было.
yyy(17.06.2016): дура
yyy(17.06.2016): я твоей милостью пить бросил

_________________
http://lurkmore.to/%D0%A2%D0%9F ТП

последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.

xxx: нам вчера вечером в окно влетел камень с кольцом и запиской "выходи за меня". такого неловкого молчания у нас с женой давно не было.

_________________
http://lurkmore.to/%D0%A2%D0%9F ТП

последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.

<GoldDork> я всегда говорю - брачную ночь вперед
<GoldDork> а там уже разберемся
<GoldDork> замуж не замуж

NightSerfer: Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" - 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple - 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский - 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" - бесценно

В мясном ларьке женщина, показывая на самые дешёвые сосиски, с надеждой выясняет у продавщицы:
- А вот эти - хорошие?
Продавщица, устало:
- Женщина, ну зачем вы спрашиваете? Хотите, чтобы вас обманули?

_________________
http://lurkmore.to/%D0%A2%D0%9F ТП

последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине

_________________
http://lurkmore.to/%D0%A2%D0%9F ТП

последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

— Я люблю красное полусладкое.
— А я люблю чёрное кружевное!

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

Восхищаюсь подругой!!! Вот это верность!!!
Четвертый раз замужем, а любовник - всё тот же!

Она:
— Только не в меня!
Он (оглядываясь):
— А в кого?

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь))

— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
— Во время семейных ссор мы раздеваемся.

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

- Если вы нашли ошибку на нашем сайте, выделите её мышкой и нажмите Alt+F4.

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

— это правда, что ваша жена была в Париже?
— нет, её здесь какой-то хулиган всему научил.

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

Про "серьёзных" женщин))

- она была настолько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон

- моя баба настолько суровая, что, когда мы ругаемся, она бьёт эмалированную посуду

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию молота ушёл муж.
...Недалеко.

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

С баша:
В больничке, где я лежала, еще круче было. Привезли в отделение из хирургии таджичку. Она утверждала, что отравилась, но врач установил беременность и преждевременные роды. Родильного отделения в больнице нет, в районный город везти поздно, принимали в гинекологии, так роженица на все отделение вопила, что ребенок не ее, и его ей врачи сами подбросили.

_________________
http://lurkmore.to/%D0%A2%D0%9F ТП

последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.

Я когда в институте училась, работала медсестрой у нас был случай один к одному, как ты рассказал. Тоже привезли тетку с неясным диагнозом в результате приняли роды - нормальный пацан. Так эта сучка утверждала, что она девственница и с мужчиной никогда не была, даже рядом не сидела. И тоже грозилась на нас в суд подать - ребёнка мы ей подбросили.

_________________
Любовь вредна лишь глупцам

- доченька, где ты мечтаешь работать?
- я мечтаю работать??!!!

Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
- Милок, сделай мне ещё такие же.
- А зачем вам? У вас эти хорошие.
- Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
- Так вы ещё по бабам бегаете?
- Куды там - бегать! Тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!

_________________
Возвращаю бумерангом
Всё, что было мне дано:
И улыбку, и конфетку,
И обиды, и г@вно!

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

_________________
http://lurkmore.to/%D0%A2%D0%9F ТП

последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.