Антибабский форум

свобода и демократия
Текущее время: 19 дек 2025, 21:12

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Посмотреть правила форума



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 924 ]  На страницу Пред.  1 ... 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20 ... 37  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 авг 2016, 09:47 
Не в сети
Санинструктор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2015, 09:54
Сообщения: 7242
Пол: Женский
Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

_________________
Я счастлива по умолчанию, прошу вас, не лезьте в настройки


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 авг 2016, 19:00 
Ну продолжение темы;
РЫБАЛКА
Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, , обосранными стеклами и одноглазым голым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 авг 2016, 07:47 
Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 авг 2016, 15:21 
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает".


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 авг 2016, 09:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 мар 2015, 23:05
Сообщения: 7300
Пол: Женский
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море,сэр.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 авг 2016, 10:40 
Не в сети
Штандартенфлудер, основатель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2014, 22:35
Сообщения: 32155
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Встречаются два клитора:
–Говорят, что ты фригидный?
–Не верь. Это все злые языки.

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 авг 2016, 17:36 
В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 сен 2016, 15:11 
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 сен 2016, 17:29 
“Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее. заранее спасибо. …” Ксения, 32 года


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 сен 2016, 15:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2016, 11:46
Сообщения: 6796
Пол: Мужской
Башорг.
У меня есть кружка с моим именем, ее мама подарила, но пьет из нее постоянно моя жена.
- Слушай, Кать, а ведь на твоей кружке написано мое имя. И вообще это моя кружка.
- Это еще ничего. На Моей кружке написано твое имя. На моем обручальном кольце выгравировано твое имя. А еще на Моей банковской карте, с которой я расплачиваюсь за покупки в интернете, тоже твое имя.

_________________
http://lurkmore.to/%D0%A2%D0%9F ТП

последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 сен 2016, 17:17 
Организовать Майдан в 2014-м… Скинуть на хрен президента… Отдать Крым России… Сбить Боинг… Положить больше 9 тысяч человек в зоне АТО… И все это только для того, чтобы провести гей-парад в Киеве в июне 2016-го… Вот это я понимаю – последовательные пидо...сы!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 сен 2016, 15:00 
Может было уже.
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам… Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, б…!

23 июля.
Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нафиг, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…

Кому понравилось наберите Дневники домового и читайте дальше.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 сен 2016, 00:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 мар 2015, 23:05
Сообщения: 7300
Пол: Женский
:Лол: посмеялась от души


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 сен 2016, 08:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2016, 11:46
Сообщения: 6796
Пол: Мужской
Есть еще хроники лаборатории в таком же стиле написаны.

_________________
http://lurkmore.to/%D0%A2%D0%9F ТП

последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 сен 2016, 08:55 
udmitry писал(а):
Есть еще хроники лаборатории в таком же стиле написаны.

Спасибо.Надо почитать. :Этонея:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 сен 2016, 09:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2016, 11:46
Сообщения: 6796
Пол: Мужской
Хроники лаборатории полная версия, много текста дам просто ссылку : http://faq.ford77.ru/other1/lab.htm

_________________
http://lurkmore.to/%D0%A2%D0%9F ТП

последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 сен 2016, 10:00 
udmitry писал(а):
Хроники лаборатории полная версия, много текста дам просто ссылку : http://faq.ford77.ru/other1/lab.htm

Благодаря ви много.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 сен 2016, 17:23 
Не в сети
Штандартенфлудер, основатель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2014, 22:35
Сообщения: 32155
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Котлеты

— Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
— Легко. Берешь кусок мяса.
— Где?
— На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
— Забрала. Старая есть, ручная.
— Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
— Ага.
— Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
— Чего?
— Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
— Да, хреново.
— Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
— Есть. А для котлет, что, надо?
— Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо — бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.
Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких — они любой ОМОН вынесут.
На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов — на дерево. Остальные отзывчивее будут.
— А потом?
— А потом этих всех к ногтю. Тестя — алкаша гаражного, тёщу–выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
— Ну и?
— Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”
— А что надо сказать?
— Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 сен 2016, 15:06 
Два соседа:
- Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну, конечно, помню!
- Списывай!
- Почему?
- Твоя жена второго ребенка от меня ждет...


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 сен 2016, 11:10 
Не в сети
Штандартенфлудер, основатель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2014, 22:35
Сообщения: 32155
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Встречаются два подкаблучника:

— Привет! Как дела?
— Да свою, вот, недавно послал куда подальше.
— Да ты что?! Как это?
— Ну она мне такая: "Помой посуду!". А я ей такой: "Да пошла ты! Я ещё не пропылесосил!"

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 сен 2016, 20:45 
-Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар.
-Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что—то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".
-Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе". Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 сен 2016, 15:51 
-Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 сен 2016, 16:08 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2016, 11:46
Сообщения: 6796
Пол: Мужской
xxx: Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
xxx: В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.

_________________
http://lurkmore.to/%D0%A2%D0%9F ТП

последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 сен 2016, 12:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2016, 11:46
Сообщения: 6796
Пол: Мужской
Шел 2050 год.
Продажи иномарок упали на 1500%. И Только АвтоВаз был рад.
Как оказалось, не ставить чип совместимости бензина было дальновидным решением.
В то время, когда все производители вшили в свои автомобили чипы, которые разрешали заправлять авто только на оригинальных заправках, АвтоВаз не пошел на этот популярный шаг и сейчас получал бешеную прибыль. А ведь все началось с кофеварок. Потом принтеры. Самый жестокий удар нанесли производители холодильников — они переставали работать, если продукты не были куплены в их фирменном магазине и через фирменное приложение. Корпорация Эппл предоставила новый IPhone 35. В списке технических новшеств в этой модели отмечены новые более закругленные края и более прямоугольная форма прямоугольника.

_________________
http://lurkmore.to/%D0%A2%D0%9F ТП

последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 сен 2016, 22:20 
Не в сети
Штандартенфлудер, основатель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2014, 22:35
Сообщения: 32155
Откуда: Россия
Пол: Мужской
- Милая, давай займёмся любовью?
- Нет, у меня голова болит!
- Тогда сегодня мы её не будем использовать.

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 924 ]  На страницу Пред.  1 ... 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20 ... 37  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.412s | 15 Queries | GZIP : Off ]


Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru