Антибабский форум

DarKo Женщина в качалке:

— Тренер, я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растёт!
— А чего сразу тренер–то?! Может и не от меня...

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит – прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
– Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
– А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.

Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
– Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе–то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
– А чего ж не взять–то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше.

Идут они, идут и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
– Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
– Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.

Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва–то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу…

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

Мама с сыном играют в игру–викторину в интернете.
Вслух зачитывают вопросы:
— Из–за чего Адама выгнали из рая?
— Из–за яблока! – радостно вскрикивают оба.
— Из–за бабы! – раздаётся мрачный возглас папы из кухни.

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, жена повесила на стену фотографию своей мамы.

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

объявление на подъезде: «Куплю квартиру Теще. Срочно. ОЧЕНЬ СРОЧНО»

Когда я была беременна, на пике токсикоза у меня заболели все зубы разом. Пошла к стоматологу, тот что-то чистил, чем-то мазал, потом на это намазанное надел две капы и сказал не открывать рот минут 20. В это время за мной приехал муж. Был в восторге. Гладил меня по голове, умилялся, что я молчу, благодарил врача за тишину, просительно цеплял его за рукав и просил эти капы нам дать домой для продления его (мужниного) мужского счастья.

_________________
http://lurkmore.to/%D0%A2%D0%9F ТП

последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха. Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.


Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
- Меня муж побил.
- Как? Он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.


Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока -
вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"

Катя была не такая, как все. Целоваться она училась не на помидорах, а на огурцах. И не прогадала!

Моя подруга мне изменяет!
С чего ты взял?!
Я ей звоню и спрашиваю ты где, а она мне ответила, что с Леной в кино идут.
Ну и?
Ну так Ленка только из моей постели вылезла

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем.
Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить.
Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят.
Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))
(из интернетов))

Что-то изменить к лучшему любой слюнтяй может! А вот *** забить, тут решимость нужна, твердость характера!)))


Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.


— У нас низкий уровень рождаемости, какие меры предпримем?
— Давайте уровень жизни поднимем, зарплаты нормальные сделаем, чтобы жили, а не существовали
— Ересь какая, давайте лучше порно сайты закроем
— Да, давайте

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а навстречу ему молодая девушка. Проходит мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком. Она ему тихо:
— Может мне колготки снять?
Он:
— Та не надо, я так перелезу...

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

_________________
Любовь вредна лишь глупцам

Глотать надо,драгоценнейшая,не фиггг сплёвывать.

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

Ты любишь фильм Сумерки? — Нет. — Значит любишь сигареты и кофе? — Я не курю и кофе не пью. — А Дом 2 смотришь? — Ни разу не смотрела. — А угги у тебя есть? — Нет. — Господи! выходи за меня замуж!

Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?"
То смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого"

-Когда жена бросила в меня топор, семейная лодка дала течь.

-Мужик свою жену так трахал, что она на весь дом орала. Соседу это надоело, днем пришел к нему и говорит: - я все понимаю, дело молодое и все такое, я уже пожилой человек, спать мне не даете. Хоть рукой ей рот прикрывай.
Ночью они опять сексом с женой занимаются, он рукой ей рот прикрыл и кричит: - Петрович, так нормально?
Тот в ответ кричит: - да, нормально!
Через некоторое время мужик опять кричит:- Петрович, а так нормально?
Петрович:- да нормально!!!
Мужик: - Петрович, а так?
Петрович:- да имей уже ее как хочешь, только заткнись, а то весь дом уже думает, что ты меня сношаеш!!!

- Жена мужу
- Мой гинеколог запретил мне интимные отношения на несколько месяцев, так что тебе придется потерпеть.
-Муж жене.
- А проктолог и стоматолог что нибудь запретили ?
-Жена мужу
Нет они сказали что всё замечательно!
-Муж жене
- Ну дорогая тогда придётся потерпеть тебе!

Я не из тИпов, что как слизни,
Прилипли к жёнам и домам.
Я вольный волк, бунтарь по жизни...
Да, мам?

ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:

________ стоял ларёк с надписью "ШАВЕРМА".
(А) В Москве на вокзале
(Б) На вокзале в Москве
(В) На московском вокзале
(Г) На Московском вокзале

Бесконечно можно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течёт вода
и как толстеет твоя бывшая.

А чего в анекдотах?)
Правильный ответ,естественно- Г)

_________________
Возвращаю бумерангом
Всё, что было мне дано:
И улыбку, и конфетку,
И обиды, и г@вно!

Побег с работы... Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие…. Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…» Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…» Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…» Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку… Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть…. Хоть за окном и на душе весна, Но не дай Бог пронюхает жена ...А у жены холодный в спальне тон:« Зачем ты брал с собой мой телефон?»"

_________________
Возвращаю бумерангом
Всё, что было мне дано:
И улыбку, и конфетку,
И обиды, и г@вно!