|
Санчас (хиленький, неправильный, но хоть какой-то) уже идет. Реанимация в принципе-то уже не нужна, но в какой раздел писать - не знаю, если что - модеры перекинут.
Итак, алень потомственный, как минимум во втором поколении по отцовской линии, а может и в третьем, спрашивать не у кого. Отца не видел, мать как РСП нашла себе инфантила, заделала мне братишку, в общем, тянула 3-х детишек, двух мелких и одного большого. К сожалению, очень рано научился читать, чтение дало общую эрудицию, ослабление зрения (несильное) и закритический объем романтизма и, как следствие, аленизма. В общем, с детства: девочек нельзя трогать, они феи и принцессы, кушают радугу и какают бабочками, семья - это вершина человеческой организации, а дети - наше всё. И, также с детства ненавижу театр, отчим, актер погорелого театра, пропивал свою невеликую зарплату и даже чуток больше. Мать тянулась на работе, брала халтурки, с голоду не помирали, но лишних денег на мое общение с противоположным полом (кино-кафе-свидания) также не было и соответствующий опыт получен не был. Естественно, что денег на обучение в институте (а в нашем Мухосранске был только педагогический) не было в принципе и по окончании школы поступил в военное училище подальше от дома. Начало 1991 года, развал Союза, мать с отчимом как и вся советская бюджетная "интиллихенция" хлопают в ладошки и скандируют: "Ельцин! Ельцин!". Я, как достойный потомок своих родителей, дуркую, отчисляюсь из военки, дослуживаю свою полторашку и возвращаюсь домой к разбитому корыту. Осень 1992 года, мне 18, а я уже отслужил в армии и готов к стремительному взлету в горние выси. Но, реальность бьет молотком по хлебалу: мать с отчимом в финансовом плане с развалом Союза упали на самое финансовое дно, пробили его и стремительно понеслись к центру финансовой земли; как оказалось учителям и актерам никто ничего и не обещал и за кухонные разговоры в стиле "КПСС-мудаки" грантов тоже не платят. В общем, выучившись в ПТУ на сварщика, стал я в ряды пролетариата. Полгода было хорошо, даже иногда удавалось покупать что-то из одежды. Но тут тоже не все гладко: конец 1993-начало 1994, общий кризис неплатежей и работодатели начинают "скидывать балласт". В категорию балласта попал и я как самый молодой сотрудник( Ну что ж, где наша не пропадала - биржа труда в помощь страждущим. Но кризис - он и есть кризис, предложений с з/п, позволяющей хотя бы иногда класть колбасу ни хлеб, ничтожно мало, а работать за хлеб и воду - это даже не рабство, а мазохизм какой-то. Немного расшифрую: Мухосранск - город относительно небольшой, но промышленный. Причем промышленность в своей основе была союзного значения и с развалом союза померла наглухо, разом от обширного инфаркта. В общем, пришла очередная Жопа. И тут посоветовал мне сосед, старый майор в отставке: а не пойти ли тебе, дружище, в правоохранительные органы, там платят немного, но с голоду не помрешь, косяков за тобой нет, воспитан истинным комсомольцем, верным делу партии и Ленина, судимых родственников также не наблюдается. Тут необходимость трехразового ежедневного питания победила флер дворового воспитания с блатными песнями под гитару и встал я под погоны рядовым дядей Степой.
Первые зарплаты, поступление за заочку в злосчестный пед (а куда деваться - вышка нужна). И вот, летом 1994, на автобусной остановке я встречаю ЕЁ!!! Это были даже не бабочки, а мутанты какие-то... Накопилось во мне за 20 лет столько эндорфинов, что крышу снесло раз и навсегда. Внешностью меня Бог не обидел (спасибо маме за правильно подобранного самца), общая эрудиция, врожденное чувство юмора, бархат в голосе - и я победитель. Будущая жена из полной семьи, младшая дочь, отец из крестьян вылез в главные инженеры, патриарх по жизни, мать - домохозяйка на пенсии. На момент знакомства будущий тесть работал в другом городе, в нашем Мухосранске, как я и говорил, работы не было. ББЖ на тот момент была студенткой последнего курса техникума, мне - 20, ей - 18. Год встречались, в начале июня 1995 подали заявление в ЗАГС (похоже в этот же день, или плюс-минус, зачали старшую дочь). И тут я первый раз включил "аленя": будущая жена так рассказывала про тиранизм отца по отношению к семье, про неудачный опыт с первым парнем, который самоутверждался унижая, что я пообещал, что в семье мы будем абсолютно равноправными партнерами. Свадьба, рождение старшей дочери, жили отдельно от родителей у моей бабушки, было тяжело, но родное плечо рядом и я пёр вперед и вверх по карьерной лестнице. Рождение второй дочери, финансово все тяжело, но люди войну вынесли, а мы что, хуже? Зарплата, если ее так можно назвать, позволяла исключительно выжить, не более того. Комсомольское воспитание не давало превратиться в "мусорка" и вымораживать из людей бабло. Развитый интеллект и хорошая память позволяли двигаться по карьерной лестнице в должностях, на которых не нужно было вступать в сделки с совестью. Огромное спасибо тестю с тещей, помогали как могли, из своих невеликих сил и возможностей, от матери моей помощи не было, да и быть не могло: отчим к тому времени слился и она тащила младшого братишку. Жена была идеальна: друг, брат, соратник, хозяйка, любовница, психолог и это все в одном флаконе, как только заканчивался декрет - подрабатывала где и как могла, а что поделать: техник-технолог по наладке станков с ЧПУ нахрен никому не нужен, а высшее образование она с беременностями так и не получила. Ну так в женщине главное не образование, а соображение, а с этим у ББЖ все было на высшем уровне. В 2004 году выдался у меня шанс вырваться из провинции: пробил я возможность поступления в академию в первопрестольной, полный пансион, второе высшее и еще государство стипендию платит в размере последней з/п по месту службы. В общем - здравствуй, Москва. Общежитие квартирного типа, учеба, постоянные подработки, начали появляться какие-то деньги, но мало. Посидели, подумали, и вызвал я свою мать заниматься с детьми, старшей в это время было 8 лет, мелкой - 3 года. Жена устроилась на работу, сначала одну, потом вторую, склад, бухгалтерия, начала зарабатывать. Не помню, кому первому пришла мысль перебираться на ПМЖ к очагу цивилизации, городу-столице-герою, но в конечном счете это вылилось в стопроцентное убеждение: детям нужно учиться в нормальных средних и высших учебных заведениях. Итого три года в академии вылились в гонку за деньгами, напрягались как могли, но в итоге смогли конвертировать двухкомнатную в Мухосранске в комнату в коммуналке в не самом ближнем Подмосковье. Тут я сделал вторую "аленью" ошибку - по окончании академии уволился из рядов, не дослужив пять лет до пенсии. Уже и не помню, что послужило толчком, может погоны плечи натерли, не знаю. Пошел в народное хозяйство, выяснил, что в 32 года здоровый мужик пусть и с двумя высшими никому кроме себя и своей семьи особенно и не нужен и начинать карьеру с нуля лучше всё-таки пораньше. Первый год после академии жили практически на з/п жены, я что-то приносил, но слезы. А тут и у матери на расслабухе повылазили все застарелые болячки и пошли ее скитания по больницам. Наконец нашел я стабильную работу в производственном секторе, со средней, но "белой" з/п, офисным карасем, ну хоть не планктоном, и то радует. Набил стаж для ипотеки, собрали половину первоначального взноса, тесть с тещей докинули вторую, купили однушку за мкадом. Свое жилье, пусть и такое, после коммуналки показалось раем, с милыми - так особенно. Все свободные деньги уходили на досрочное погашение, не голодали, естественно, да и в обносках не ходили, но на развлечения в тч и совместный отдых уже не хватало, на детях не экономили - учили их в хороших школах, театры, экскурсии, поездки на каникулах, в тч и за рубеж - это святое.
Немного о детях: старшая - исключительно моя, смотрю на нее -это я в детстве и юности с поправкой на пол, умная, вдумчивая, немного интраверт-романтик; Младшая - темперамент и красота жены, умная, но по-другому, доверчивая до наивности, упертая до носорожистости. И, если за старшую я никогда не волновался, то младшая с наступлением переходного возраста пошла в разнос, не хочу ходить в школу - и все! Дальше были хождения с ней по психологам, остеопатам и прочим знахарям. Не помогло, в итоге-Жопа с постановкой на учет в КДН, ПНД и тд.
Пришло время самой сути. Мы уже заканчивали гасить кредит, ББЖ высказала мысль, что она устала, ей нужно заняться чем-то, что вырвет ее из замкнутого круга - дом, работа, дети. В один
из походов с младшей к остеопату (мужик знающий и грамотный, рекламировать не буду), тот посоветовал ей заняться тайцзы (оно же цигун), вроде бы эта китайская гимнастика помогает успокоиться и расслабиться. Он и представить не мог во что это выльется. Небольшая ретроспектива: лет 6 назад одна из сотрудниц на работе жены заразила ее ПГМ (посты, исповеди, воскресные посещения церкви и прочее). Сотрудница через пару лет уволилась, ПГМ сошло на нет и я был в полной уверенности, что прививка от духовно-практического внушения и самовнушения женой получена и усвоена. Так вот: тайцзы; сначала все было просто отлично, жена приходила радостная и в полном позитиве. Мы как раз закончили гасить кредит и я предложил впрягаться в новый, чтобы расширять жилплощадь - дети растут, нужно думать о будущем. Но ответ получил: нет, я занимаюсь, а у группы оказывается есть регулярные выезда на плэнер, приблизительно 3-4 раза в год на 5-7 дней, там проводятся занятия и медитации, на это нужны деньги, а если мы впряжемся далее, то все выезда обломаются. Включилась третья "аленья" ошибка: я не увидел, что для ББЖ "я" стало бороться с "мы". Ну ладно, думаю, столько лет напрягались, нужно и передохнуть чуток, иначе крышу сорвет. Приблизительно к этому же времени заработал я артроз тазобедренного сустава, боли дикие, не спал ночами. Остеопат (см.выше) мял, крутил, разминал, но посоветовал заняться на выбор: лечебная гимнастика, йога, танцы. Последние я и выбрал, понравилось, стал даже на соревнования ездить. Супруга потихоньку начала делать информационные вбросы: ты закис на своей работе, за и з/п недостойна тебя, может поменяешь на более высокооплачиваемую? З/п тогда была в районе 50К, но кристально белая, берег для ипотеки, у супруги столько же, но серый вариант в пополаме. Год назад младшая встряла серьезно: КДН и тд, знакомые посоветовали психолога, кандидат наук, часовой визит 5К, весь в орденах и регалиях. Младшая после первых двух посещений послала все нахер и сказала, что больше не поедет. Психолух, видя, что рыба соскальзает, начал полоскать мосх жене, ну и мне заодно. Он,как оказалось и диссер защитил по семейным ценностям и основной его посыл был таков: проблемы с дочерью - это проблемы у родителей, это установка с детства, что женщина включает комплекс вины у мужчины и тот откупается ништяками. У жены сработал синдром мединститута (или, возможно, появился информационный повод для разрыва и развода): ты видишь, у нас в семье неполадки, да, точно, ты перестал быть мужчиной в семье, я исполняю твои функции. В общем, после одного из таких посещений произошел первый за 20 лет скандал со слезами и словами, что если ничего не изменится, то нам придется разойтись. Тут во мне заговорил овен: объясни, что значит я не исполняю мужские функции и тебе их приходится брать на себя? Ответ: я не могу это объяснить, я это чувствую. Были еще ряд мелких скандалов: недоделанный ремонт, начатый женой и недоделанный мной, обида за отказ обучения ее танцам (ну нет у нее чувства ритма, а у меня достаточного терпения), по поводу младшей и ее нехождения в школу, возможно были еще - не помню. Похоже кальций у меня начал расходоваться в организме где-то в это время, в лучшем случае, это у нее завелись бабочки и ББЖ начала искать для себя причины для разрыва. Потом, приблизительно с весны этого года начались разговоры: ну зачем я тебе нужна, завел бы себе нормальную бабу, она б тебя вверх тащила, а я уже устала и не могу. Где-то с апреля-мая начались разговоры о развестись и вот жизнь идет, дети уже почти выросли, скоро мы им станем не нужны, а любви у нас больше нет, что делать будем? Считал и считаю, что совершеннолетием детей необходимость в родителях у них не пропадает, были им нужны, нужны и будем нужны, страна такая, выжить возможно только кланом. Видит Бог: жена для меня была первой и единственной, любил, доверял, до последнего дня, все ее разговоры считал бабьей блажью, приходы по воскресеньям с тайцзы в час ночи - отмечанием др и приездом на последней электричке. Алень! В августе она приехала из очередной тайцзы-поездки на Байкал, у нас состоялся последний секс и она заявила: все! развод! закрываем все дела! Алень в очередной раз списал разговор на ПМС. Жили мы втроем: я жена и старшая, мелкая сбежала жить к моей матери, та нашла себе своего аленя недалеко от нас. Торкнуло меня в голову только тогда, когда я 11 сентября вернулся с однодневных соревнований в воскресенье в 5 утра, а жены нет дома. В 7.30 раздался звонок телефона: Ты где? Дома, говорю, а ты? А я - нет. Падам!!! Для меня пошла точка отсчета. А теперь к вопросу, почему я не верил в неизбежное: для меня главным контрольным признаком являлось сообщение ББЖ о предстоящем разводе, ну или хотя бы о неладах в семье своим родителям т.е. тестю с тещей, ББЖ этого не делала и я был в полнейшей уверенности, что все разговоры о разводе - понты, для того чтобы меня встряхнуть (согласен полностью - обленился душой, работа, комп, телек, танцы, футбол по выходным, жене дополнительного внимания - Ноль, нужен подарок - деньги на тумбочке, сходи - купи, цветы - лишняя растрата денег, давай лучше вкусняшки какой купим). Неделю с женой почти не разговаривал вообще, меня колбасило жутко, в субботу, 18.09 ездили за одеждой для мелкой и дома меня прорвало: включилось аленье безумие, так я никогда в жизни не унижался, до слез. Жена оделась, ушла. Хорошо, что младшая оставалась со мной, не дала совершить совсем уж непоправимых ошибок, но все же: я нажрался, в пьяном виде позвонил тестю с тещей по скайпу (живут сейчас в канаде у старшей дочери), со слезами сообщил о разводе, жаловался... В общем, от моей точки отсчета прошло 2 месяца, санчас полноценным не получается: з/п получаем на карты, да у ББЖ з/п и не меньше моей, сейчас где-то 60К, квартира однушка в общей долевой и разменять можно только на Мухосранск, машины, счетов, бизнеса нет. ББЖ - человек по сути хороший и доить меня не будет, алименты, если что - ей платить, дочки на 99,9% захотят остаться со мной. Дети: младшая так и живет у бабушки. С 18.09 ББЖ ей ни разу даже не позвонила и не собирается. На мои: да хрен с ними с косяками, это все равно твоя дочь, какой бы она не была - ББЖ: ты ее расслабляешь, она не чувствует рамок, ездит у тебя и свекрови на шее и тд. Старшая самоустранилась от разборок, хотя слова поддержки были: Я маму не понимаю и вряд ли смогу понять. Ты что-то можешь изменить? Нет? - тогда забей. На мои вопросы: есть ли у тебя другой, и не пошла бы ты жить к нему? - ББЖ отвчает: не твое дело и мне некуда идти.
Колбасило и продолжает колбасить волнами. Хорошо - добрые люди рассказали про АБФ, покурил - понравилось
Мне - 42, ББЖ - 40. Дети - 20 лет (последний курс физтеха), и 15- числится в 10-м классе школы.
Вроде выговорился. Стало еще слегка полегче.
Ну и мои предположения: 1. Года полтора назад у ББЖ начали появляться бабочки (я зааленил, посчитал, что все идет по накатанной, я люблю, значит и жена любит, и не выдержал конкуренции с предполагаемым васьком). 2. ББЖ начала искать поводы к разрыву и разводу. 3. Предполагаемый васек (99,9 %) - тренер (гуру или как его там) по тайцзы, этакий старый мудрый ворон лет 50-55, в глазах вся мудрость Востока. 4. К ваську из п.3 она не уйдет - женат, жена лет на 20 моложе, недавно родился ребенок, это было известно сразу. 5. По ходу ББЖ слишком серьезно восприняла эти восточные духовные практики, а васек, видя женщину в душевном смятении, тупо этим воспользовался.
Мои выводы: 1. ББЖ стыдно за срыв и зная, что я не прощу измены - идет на разрыв до конца. 2. ПГМ, или секта, или другая возможная вариация - настоящее зло. 3. Нужно жить дальше.
Мой вопрос: стоит ли оповестить жену васька о его сучности, или же не уподобляться?
Извините за многословие и возможную сумбурность в мыслях, но для меня через 20 лет (счастливых, несмотря на все трудности) брака - это как выстрел в спину.
Последний раз редактировалось Алешка 05 ноя 2016, 13:39, всего редактировалось 2 раз(а).
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
