|
Здравствуйте. Хочу поделиться проблемой, хотя она наверное дилетантская и не раз на этом форуме обсуждалась, но честно говоря, нигде в интернете не нашел ничего касательно этого, так что думаю, что могу обратиться только сюда.
Вкратце расскажу свою историю - мне 28 лет, это не много, но уже не так уж и мало. С девушками встречался лет с 17, были кратковременные отношения, типичные для раннего возраста. Потом познакомился с девушкой 24 лет, мне тогда было столько же. Прожили вместе полтора года (чуть меньше). Сначала всё было хорошо, как это обычно бывает, потом началось - отказ от секса, постоянно имела мне мозг своими депрессиями и походами по психоаналитикам (эти депрессии касались только меня и невозможности проводить со мной время, общаться с подругами и ходить с ними по ресторанам депрессия не мешала), сидела на сайте знакомств, где мы с ней и познакомились, поэтому у меня была возможность мониторить время и дату ее появления онлайн. Я ей это предъявлял, она несла чушь, что дескать не заходит, а это "сайт видимо сам что-то тупит и ставит фейковую дату посещения". Потом начала шататься с подругами по ночным клубам, приходить домой под утро навеселе, я думаю она мне изменяла, поймать с поличным не удалось, но думаю это так, почти уверен. Короче, на сайте знакомств я ее и спалил - попросил знакомого, которого она не знала, написать ей, ну и конечно она ответила, и даже сказала, что никаких отношений у нее нет и она в активном поиске, после чего я выставил ее из дома, просто привезя к ней на работу ее вещи и выкинув их у порога офиса.
К слову, всё сожительство наше было игрой в одни ворота - платил за всё я, за счета, за развлечения, покупал еду, за редкими исключениями, она не удосуживалась даже уборку дома сделать, еще к слову она зарабатывала больше меня, хотя и я нищим не был. Да, друзья, я был конкретным аленем, я признаю это на все сто процентов. Естественно, сначала после расставания было тяжело, как с наркотиков слезть наверное. Потом отпустило.
Довольно быстро, где-то через месяца три, я познакомился с другой девушкой, жил с ней без малого год. Всего перечисленного не была, она и соглашалась вносить деньги в бюджет, и на шею не наседала. Но при этом имела мне мозг - редкий секс (у нее вообще было какое-то пониженное либидо), скрытничанье (долгое время я не знал ее круг общения, ее родителей, из какой деревни она приехала, где она работает, где она живет, ну до переезда ко мне, всё это скрывалось как в плохом шпионском романе), у нее постоянно тоже была какая-то усталость от жизни, холодность ко мне, то она весело флиртовала со мной, то наоборот закрывалась, всё это за один день, как будто человека подменили, ссоры и так далее. В итоге я себя начал чувствовать клоуном или шутом - ну представьте, я весь такой напрягаюсь, что-то для нее делаю, надеюсь, что это будет оценено, в конце концов я веду себя как порядочный человек (пробовал, зная известный тезис, что женщины любят тех, кому они безразличны, вести себя наоборот - с тем же результатом), а всё это зря, мне платят всё той же холодностью, всё тем же кислым лицом. В итоге надоело, расстался.
Живу сейчас без каких-либо связей. Что делаю? Общаюсь с друзьями, работаю, фотографией увлекся, английский активно учу, качаюсь без фанатизма, пью пиво и водку в компаниях (раз в неделю-две стабильно), пью пиво и водку в одиночестве по случаю хорошей или плохой погоды (раз в месяц где-то), хожу на концерты doom metal групп, почему-то стала эта музыка нравиться особенно. На душе как-то поганенько, не плохо, а так, цинично как-то, без особой радости, хотя я один уже около года.
Проблема такая - когда думаю о том, чтобы с кем-то познакомиться, становится как-то мерзко на душе, и сделать этот шаг я не могу, хотя пробовал заходить на сайты знакомств, но там попадалось много дам либо с короной на голове, или просто примитив без всяких интересов и запросами в лоб типа "ищу того, кто отведет в ЗАГС вот прям завтра, хочу стать женой и мамой, это предел моих жизненных устремлений", ну конечно РСП еще, еще обиженные на мужчин, у которых желчь льется с первых сообщений, просто стервы еще.. Короче, это только укрепило мое внутреннее отвращение при мысли о знакомстве. С одной стороны, и хотелось бы с кем-то познакомиться, с другой стороны вот этот внутренний стопор. Это как когда в детстве тебя ударило током и больше нет желания пальцы в розетку совать (фрейдистская вышла аналогия).
В общем, просто хочу послушать, сталкивался ли кто-нибудь с таким же внутренним стопором на новые знакомства и, если да, то как вы с этим справлялись и справились ли? Или это уже с нами навсегда? Заранее спасибо за ваши ответы.
Последний раз редактировалось Apostichopus 20 апр 2017, 13:18, всего редактировалось 1 раз.
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
