Антибабский форум

В магазине подарков:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
- Мужчина! Это не жопа, а сердце!
- Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

_________________
Древняя китайская мудрость гласит: "Нисы!", что можно примерно трактовать, как: "Будь спокоен подобно цветку лотоса у подножья храма истины".

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

Молодец, Колючая.
Знаешь толк.

_________________
Край снега
Я уже было завязал, но они снова меня втянули.
Никогда такого не было, и вот опять.

Вчера в детском садике мальчишка из нашей группы сказал, что у умных язык к железу не прилипает. И мы всей группой лизнули железо... Теперь я точно знаю - у умных не прилипает...

- Вчера по пьяни с кумом писюнами мерялись.
- Ну и как?
- Ничья. У него один и у меня один.

- Девушка можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса.


Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой. Взял и свалил из дома с котом.


Когда бежишь по беговой дорожке - представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.

- Красивым тёлкам респект. Некрасивым фак и поджопник
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.


Если не можешь купить бабе айфон, то надо брать бабу уже с айфоном.

Устрой мужику прикол, приди на первое свидание и не втягивай живот. И пусть гадает, беременна ты или нет. Если не перезвонит, значил бросил тебя с ребенком, скотина. А скотина нам не нужна.

- Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
- Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
- Согласен. Этих баб хер поймёшь.

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. Подходит, со всей силы пинает собаченку сапожищем - та с воем улетает в кусты.
- Низко полетела, сука - видать, к дождю... Кстати, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...

Во время медицинского обследования доктор назначил старику сдать анализ спермы.
— Вот вам пластиковая баночка, идите домой — принесёте ее завтра с анализом. Так Вам будет удобнее.
Дед озадаченный ушёл, а на следующее утро вернулся совсем расстроенный с пустой баночкой:
— Видите ли, доктор, я пробовал и так, и сяк. Годы, руки уже не те, прям мозоли натёр. Попросил свою старуху — но у той еще хуже получается, руки дрожат — никак. Только разнервничались. Позвали молодую соседку...
— Соседку?!!
— Ну да, соседку, у нас очень хорошие с ней отношения... Тоже — ну никак, она прям все руки натрудила, бедняжка. Потом к нам в гости приехала внучка, бойкая девчёнка, руки сильные, и...
— И внучку тоже попросили? О Боже!...
— Ага, доктор — и никто так и не смог открыть эту проклятую баночку, крышка страх как тугая...

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А подробнее?
— Представляешь, я его спрашиваю за завтраком: «Тебе в кофе сахар положить?», а он отвечает: «Ложь».

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

Всем известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним, просто перевернув наоборот своё имя Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А Вашей жене?…
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь втроем на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор!!! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– Хм, а как поживает молодой секретарь?
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!