Антибабский форум

Добрый всем день! Будет долго, но возможно у Вас хватит терпения прочесть мою историю и может быть поделиться опытом подобным.
Пишу по большей части от того, что бы просто в очередной раз пар спустить. Ситуация мало чем отличается от ежедневной классики.
Итак. Сразу скажу, что сам себя святым не считаю и как любой человек имею собственный характер со своими плюсами и минусами. От части признаки оленизма в нем и проявились.
Первая часть:
Мужчина: 37 лет (в апреле 38 будет), все говорят, что выгляжу на 31-33.
Был в браке 13 лет. Строил всё по кирпичику. Преимущественно в сильной позиции, кроме сор, так как, что бы снять напряжение, всегда мирился первым.
С БЖ (пока еще не развелись официально, но вместе не живем) прошли через многое. И болезни и проблемы с беременностью и т.д. Обязанности делили, ругались и мирились. Ребенку уделял много времени - гулял, мыл, купал, сидел, когда небыл в командировках. Секс первые лет 7 был достаточномо объеме ( 2-3 раза в неделю, что для брака, в моем понимании вполне норм) В браке выпивал, иногда прилично. Всегда ходил на работу, в семью вкладывался и эмоцилнально и деньгами, играл в комп в качестве анестезии от реальности. БЖ признает, что я хороший отец и заботливый муж. Сам по себе я человек тревожный и мнительный, иногда испытываю недостаток ярких эмоций в жизни. Налево ходил, но никогда и мыслей небыло брак разрушать. Ходил скорее за сексом и за эмоциями (да, да. когда на тебя смотрят, как самого желанного мужика в мире, чего в браке уже небыло). Как только дочка пошла в сад, БЖ окончательно превратилась в маму. Секс раз а месяц, раз в два месяца, в итоге раз в полгода... Разговаривал, не помогло. Засыпание с дочкой дороже. Короче в итоге и я забил. Видимо у неё эмоциональная связка раньше прервалась ко мне. Далее много кризисных ситуаций на работе, нет поддержки дома и т.д. Ощущение, что встал на одном месте и не знаю куда идти. Общение с друзьями помогало, но скорее как аспирин при головной боли. Из хобби в основном зал. За внешним видом всегда старался следить. Из-за непростого детсва есть во мне нарцистический особенности, но я их осознаю. Далее перешел на новую работу, с трудом уходя со старой. Ушел на повышение, но сразу понял, что взяли разгребать дерьмо накопившееся за несколько лет. Я не против такой работы, так как скорее хороший исполнитель и администратор, но не креативщик. Далее опять классика. Начал общаться с коллегой. Чем-то помогал, хорошо общались на одном языке. Начал чувствовать к ней влечение эмоцианальное. Она проявляла взаимность. Вместе ходили курить, смеялись, общались, помог дома ей занавески повесить. После переехать в новую съемну квартиру. Переспали где-то через пару месяцев начала этих отношений. Ну ещё через месяц я понял, что меня вштырило. Стал задерживаться типа совещания и т.д. Короче говоря, все как обычно. Встретил "ту самую", дома уже все не то, а у самого давно развилась депрессия из-за постоянного внутреннего одиночества. Она (коллега) конечно была ярким светлым пятном.
Часть вторая: Жена вскрыла переписку. Понятно. Я даже не отрицал. Говорю, много мы с тобой п****ли, я влюбился и очень серьёзно. Тяжело на душе конечно было у обоих. Долгий брак, много чего вместе построили, в бытовом плане. Правда я не могу сказать, что испытал массу женской заботы. Готовил 90% я, рубашки сам себе гладил. Секса нет давно. Короче свое увлечение "той самой, единственной", учитывая особенности моего психотипа, считаю закономерными. В общем начались качели, но коллега сказала мне "У тебя есть ключи от моей квратиры. Я тебя всегда жду.". Ей тогда было 29. Сейчас 30. Ездили с её друзьями к ней на ДР в другой город. Я её там спросил "Ты хочешь от меня ребенка?" она ответила, что хочет, обняла и т.д. Короче пришлось мне делать выбор. 3-комнатную квартиру оставил жене и дочке. Себе оставил однушку, без ремонта, которую сам купил в Новой Москве. Договорился с женой о компенсации суммы на ремонт, потому как все пренадлежало мне, кроме машины, в которую я тоже вложился на 50% деньгами. Понятно, что поступил так из чувства вины, но я не прошу сейчас давать этому оценок. Я считал, что поступаю правильно, потому как это все женщина, на которой я по любви женился и родила мне ребенка, которого мы оба любим. Разорвать решил все за один раз, что бы не устраивать ни себе, не жене, ни коллеге качелей, мол то туда, то сюда. Прикладывал максимум усилий, что бы с БЖ сохранить нормальные отношения, что бы видиться с дочерью и постепенно наладить нормальное общение. Она салава богу поддалась. Сейчас дружим, нормально все, с ребенком вижусь когда нужно и когда хочу сам. Часто созваниваемся. Деньги шлю регулярно. Я ушел жить к женщине, которую очень сильно полюбил. Ну и как положено в начале, все было крайне весело.
Часть третья: Первые 3 месяца, как и положено, на гормонах, все просто со сносом башки. Секс, отношение друг к другу, она вкладывалась и т.д. Ну короче говоря полное ощущение второго захода, но только теперь все как надо. Говорим на одном языке, вместе выпить можем, е***ся как не в себе, оба за ручку ходим на работу, все за нас на работе рады и т.д. Ну почти все, как вяснлось позже. Все плюсы не буду описывать, так как они и так понятны. Могу сказать, что вместо строили планы на ребенка, на ближайший отпуск, на то, что бы объеденить деньги, продать мою квартиру и взять ипотеку в Москве. Мое жилье в отличном месте, но далеко все же от места работы и досуга. Минусы: Во-первых конечно меня грызла вина. Выпивал часто, но только на всеобщих тусовках совсем пьяный был. Так моя норма бутылка красного сухго или две, если выходные. У девушки 2-3 бутылки пива. У нее много друзей мужчин, что меня напрягало, но как и положено оленю в начале отношений, я думал, мол че тут такого? У нас же демократия и потом у неё уже был какой-то свой образ жизни до меня. А я хоть и жуткий собственник, но (увы) стараюсь искать компромиссы в отношения. Бабы восппитали меня. Вот и понабрался от них того чего не надо. А мужского примера в этом смысле достойного не имел. Есть один коллеги, про которого она мне ещё до первого секса сказала, что это мол пипец какой друг, большой человек в ее жизни и вообще он для нее очень важен, но только как брат и друг. Я честно не верю в такую херню и сразу сказал, что такой дружбы не бывает. Либо ты ему не даешь, либо он ни начто не решается. Он женат, тоже ребенок 43 года ему. В общем я чувствовал, что он к ней не просто отеческие чувства испытвает. Но ведь похрен! Выбрала то меня она и живем вместе и т.д. Коллега её до меня всегда домой отвозил. В итоге стал возить нас вместе, он предложила, я согласился. Теперь понимаю почему, потому что поставил все на новую женщину и боялся её видимо потреять или отказа. Довольно независимый у неё нрав. С этого и начались все мои ошибки. В любой ссоре я можно сказать проигрывл. Из моих вложений: Платил 70% от аренды жилья, покупал в дом утварь (телк, ковер, диван, посуду и по мелочи), готовил жрать, ходил в магазин сам и т.д. Кормил как в ресторане. Иногда и в ресторан ходиди или ещё куда-нибудь. Старался, так как платил БЖ на ребенка ещё и потребительский кредит. Я видел, что вокруг неё много мужского внимания. Но не сильно напрягался, типа меня ж выбрали. Коллега тоже часто интересовался как дела у нас... Конь долбаный. Переписывался с ней, типа у них на работе "банда" сложилась. Купила мне на д.р. путевку в Сочи на 2 дня, не посоветовавшись. Я вроде обрадывался, а внутри щемило "А че не посоветоваласть то со мной?" у меня же друзья есть, какая-то жизнь до этого была, по мимо жены. В общем ощущение было, как буд-то в собственность меня взяли. В Сочи мы не улетели, посрались в аэропорту, я стал ревновать, мол че ты себя со своей бандо ведешь так привольно, когда сама в отношениях находишься? На показать сисиьки в шутку споришь по рабочим вопросам и т.д. Опоздали на самолет. Понятно, что потом я уже себя начал виноватить сам. Мол она же так жила, а я как бы теперь ей условия ставлю. М**к... Короче месяца через 3 мы уже начали сраться.
Часть четвертая: Всего конечно не расскажешь. Но постоянные разговоры о своих бывших. С некоторыми свзяь поддерживает. Слетали на Шри-Ланку, я тоже заплатил. На неё оплата за квартиру за месяц легла. Там впервые мой любимый орган дал осечку. Ощущение было, что я делаю только то, что хочет она, все время догоняю. Да, секс на балконе, минет на райском пляже все здорово, но в остальном... Я по большей часте обслуживал. В итоге отрезало меня от секса на несколько дней. Тупо не вставал, как я не хотел. Вместе залезли на Пик Адама(гора в центре острова), много путешествовали. Но я видел, как она питается просто мужским вниманием, ловит взгляды, улыбается и т.д. Это конечо бесило. Да, я забыл сказать, что уже регулярно психотерапевта посещал. Так как работал с чувством вины перед БЖ, с неуверенностью на новой работе и вообще пытался разобраться, как я дошел о жизни такой. И алкоголь бесил сильно, но разгружал конечно же. Когд вернулись из отпуска, я опять её приревновал, мы возвращались с ДР друга и понял, что я не могу уже в таком режиме жить. Готовить, ухаживать, лечить (у нее спина больная), сглаживать капризы и все время что-то чинить. Похудел на 8 кг за эти месяцы. Она пошла в душ, а я начал злой собирать свои вещи. Вышла из душа... И тут в меня полетела все посуда, что была под руками. Я такого никогда не видел. Ну и "Ненавижу тебя!" и т.д. Телек перевернула, вся квартира верх днов. Порезала ногу об осколки... Я был в шоке просто. Вызвали скорую, зашили ногу ей. В итоге все равно уехал, так как сориться не перестали. Утром позвонила, типа вернись, мне плохо, а я нарезался уже. Вернулся и отху***сил её по полной програме за все, что вытерпел за это время. Все высказал, хотя до этого себе ничего подобного не позволял. Прям как поезд с рельс. Стали ездить на работу с ее больной нагой (трудоголичка б**ть, все лишь бы страдать постоянно). В итоге, через несколько дней мне нахамила сильно и у меня опять подкатило. Короче я начал опять вещи собирать, но уже трезвый. Снимать швы надо было через два дня. Но у меня уже просто небыло терпения, так как я думал, что я ее просто в окно выброшу. Хотя все эти дни ухаживал за ее ногой, делал перевязки, кормил. Уехал. Потом вернулся, собрал остаток вещей, оставил ключи и молча ушел. Очень скучал по ней. А чере месяц вообще накрыло сильно, вернулся. Говорили весь день, но ни к чему не пришли. Уехал. Потом узнал что она заболела сильно. Предложил привести лекарств. Давление сильное было. Приехал и остался до утра, ночью спали плохо, накормил таблетками, убаюкал, уснула. Через день вернула мне ключи. Стал почти каждый день у неё быть, опять по схеме - ужин, кино, через некоторое время секс. Договорились, что вместе быть не можем (договрились б***ть, какой же я наивный 37-летний юноша), но ребенка оба хотим. Я точно хотел с ней ребенка. И семью. Совсем вошел в слабую позицию, бухать перестал. Коллега стал подвозить до дома опять, но без меня. Я ждал, пока они наговоряться в машине, потом вместе шли домой... Сейчас пишу это и думаю, какая же шизофриния меня просто окутала тогда, в какой эмоциональный капкан я попал. Короче днями было хорошо, а потом только все усугублялось. Опять наезды на меня, обесценивание и т.д. И стало очень неспокойно...
Часть пятая, заключительная: Неспокойно от того, что кто-то ещё был. Я думал я просто так боюсь потерять, что накручиваю себя. Вижу переписывается часто. Но как только с телефоном ушла в туалет, сразу ёкнуло. Во-первых я сам был на ее месте, а во-торвх такого раньше небыло. Уснула. Теперь уже я вскрыл переписку. А там, этому коллеги, доброму и хорошему человеку, фотки интимные отправлены, которые были когда-то для меня сделаны. Злость, гнев, отвращение, разочарование, страх. Проснулась... А меня как сковало. Как ребенка маленького от страха. Все понимаю, но верить не хочу. Сказал, типа ты хочешь что бы я исчез? Говорит "нет". В общем стала меня убеждать, что это мол спор проиграла и так далее. А мы же типа расстались, по этому её ничего не обязвает, но что там точно ничего нет. Но не оправдывалсь, а нападала. Короче, я выбрал верить, так како очень к ней привязан был, но чувствовал что она п***д, а себя идиотом. Она опять заболела. Я обзванивал пол Москвы, что бы ей капельницы найти подешевле, и т.д. Дальеше даже продолжать не буду. Через несколько дней все кончилось почти дракой и я вырвал телефон у неё из рук, где в переписке было и "скучаю" и "хочу пососать" и т.д. и т.п. Но даже тут она все отрицала) Типа просто переписка. До этого я видел в переписке, как он ей шлет мою фотку с совещания, а у меня лицо красное. И они шутят, что я какать хочу.) Прерасно... Я ушел, отписался от инстаграмма. И до сих пор туда не лажу. Пил недели 2. Вещи она мне отправила с таксистом, слава богу не пришлось ехать забирать. Сейчас живу с мамой, пока в моей квартире ремонт идет. Много читаю. В том числе и по теме.
Итог: Честно говоря, я понял, что нужно выйти на улицу. Выбирал два варианта. Через окно или же по ступенькам, но в кабинет психиатора. Мне повезо, препарат назначили хороший, который меня постепенно, вместе с терапевтом, вытащили из паник и тревоги, а так же от мыслей суициде. Я действительно был на грани. Никогда даже не мог себе представить такого. Успешный муж, успешный руковдитель, сам себя сделал, как мог и такая вот история... На самом деле у многих она похожая, но с разной долей негатива. Сейчас занимаюсь ремонтом, хожу в зал, пить бросил, начал писать стихи, хожу на работу, жру антидепрессанты. Мне значительно легче. С БЖ и дочкой дружу, но сходиться в плнаха нет. Я не потяну опять т отношения за двоих, а попасть в то болто, из которого ушел я не готов, только из-за квартиры. У меня есть своя. Пусть маленькая, пусть далеко, но моя. Живу короче, иду в ногу с короновирусом.
Про бывшую: к ней по прежнему тянет. Как буд-то все можно как-то поправить. Очень сильную зависимость я себе создал. На работе игнорю, не здороваюсь, разговоров не завожу. На этого козла смотрю так, что он взгляд мой еле выдерживает... друг семьи е****ный. Зачем-то он лайкает мои посты в инсте иногда, хз... То ли извращенец, то ли ё***тый на всю репу. Знает ведь, что я все знаю. Хочу вренуть? Чувствами да, головой нет. Зачем не знаю, возможно что бы иметь возможность всегда уйти спокойно, а не в таком разрушенном состоянии. Хотя и люблю ещё пока и скучаю - было много хорошего.
Выводы: Потери? Да, потери. Но я бы ничего не поменял в этой истории. Не потому что прав. А потому что не было у меня комфорта в браке уже последние годы. Квартиру жалко, но там ребенок в конце концов с матерью. Денег на бывшую девушку не жалко, так как я верил, что строю семью. Наверное если бы этого всего небыло и небыло бы такого ущерба для меня. Но это достоверно мне неизвестно. Жалко только, что я не ушел раньше, не нашел сил. Никогда не был азартен, но это тот случай, когда зеро не выпало. Да, цветы дарил, подарки делал. Не поменял бы ещё ничего, так как дома я тоже по сути спивался и не чувствовал поддержки. Не могу я больше нести ответсвенности за все отношения в целом. В итоге только прогибаюсь, а баба начинает доминировать и злиться. С другой стороны, я хотя бы для себя понял, чего я стою в этой жизни. К психиатору пошел не только для того, что бы восстановить психику, но и что бы бухать завязать. Надеюсь месяцев через 6 восстановлюсь

Прошу ногами не бить и оценочных суждений не делать. В чем сам до***б и так знаю. Пожертвовал многим и много что нужно восстанавливать. Принимаю все как опыт. Может кто-то поделиться, у кого похожий какой-то был опыт? Чем все закончилось для вас? Ич то было через полгода, год, пять лет? Спасибо за внимание! Легче)

Что от форума хотел-то, мил человек?

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

Скорее обмен опытом, от того, кто был в похожей ситуации: Был женат -> Ушел к другой -> Слил баланс в новых отношения -> Расстались -> Прошло время.
Поясню:
Собой занимаюсь. Психика постепенно восстанавливается. Но пока ещё кроет волнами иногда.
От бывшей:
Эмоционально надеюсь на камбэк через время. Потому сознательно игнорю.
Варианты развития при камбэке:
1. Эмоциональный (так как все свежо ещё) - Она все осознала, решила работать над собой и т.д. Короче типа все хорошо.
2. Прошло время, мне уже пох - я ей спокойно об этом говорю и с облегчением в душе закрываю гештальт.
3. Никакого камбэка не произошло, но мне уже пох)

Через год вынес мозги и перетрахал пол сайта знакомств.(хоть не показывайся там).
Через два родился сын.
Через пять мечтаю жить один.

С точки зрения господствующей на этом форуме консервативно-патриархальной морали (коей придерживается и ваш покорный слуга) - итог твоей ситуации закономерен, и в какой-то мере даже честно заслужен. Уверен, что психотерапевт, который тобой занимается, явно или неявно про это тебе говорил. Обмен опытом с такими же как ты, тебе ничего не даст, это похоже на коллективную попытку пациентов, скажем, инфекционного отделения, методом тыка лечить себе тот же коронавирус . Все 3 описанных тобой варианта приведут в тупик.
Если интересно, почему, могу отписаться. Только это может совершенно не коррелировать с твоим мировосприятием, особенно после курса антидепрессантов, которые, как известно, мировосприятие искажают.
Не профессиональный психотерапевт, конечно, но 15 лет стажа в медицине дают мне некоторым образом понимание того, как хомо сапиенс устроен...

Дойная, однако, корова. Не сомневаюсь, что по причине женского воспитания.

Интересно конечно, потому и описал историю. И ещё, я тут не за жалостью. В чем мои ошибки мне и так понятно.

Вне всякого сомнения. От того и баб выбираю не тех и веду себя неправильно.

А ты их выбирай на короткий срок и ни в коем случае не женись. 48 часов женского общества на выходных вполне достаточно.

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

Там целый букет, там не только это

Ну теперь то понятно))) Просто кто-то самого начал знает, что жизнь коротка, кто-то после автокатастрофы а кто-то на моем опыте это понимает)

Лучшие антидепрессанты - это упругие женские сиськи.

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

Нет, конечно, какая жалость, ты о чем. Чистая наука.
Экскурс в биологию. Все мы - и ты, и я, произошли от обезьян, глобально - от млекопитающих, еще глобальнее - от более низших существ, включая дизентерийную амебу. Глобально мы делимся на самцов и самок. Наша популяция выжила и расплодилась потому, что мы были коллективными животными, в коллективе у каждого была своя роль. Почитай матчасть, там все это есть, я так сказать, краткие выжимки озвучиваю. У человека есть 2 основных инстинкта - это инстинкт самосохранения и инстинкт размножения, все остальное - производные. У самцов инстинкт самосохранения гораздо слабее, у самок ровно наоборот. Иначе бы было невозможно распределение ролей - самки ухаживают за стариками и детьми и прячутся в пещеру при появлении тигра, самцы кооперируются и тигра убивают топорами и копьями. Все просто. Инстинкт размножения заставляет самку выбирать того самца, который первым бросился с топором на тигра и иметь от него детей, на подсознательном уровне организм понимает, что от этого самца потомство будет более приспособленным к жизни. Поэтому эволюционно в ДНК человека заложена программа - у самки выжить любой ценой, у самца - погибнуть за самку, стариков и детей в сражении с тигром или себе подобными, попутно оплодотворив как можно большее количество максимально пригодных с его точки зрения для воспроизведения потомства самок. Это называется примативностью.
Поэтому. Твой образ жизни в браке показывает, насколько сильно у тебя атрофирован инстинкт самосохранения. Ты выполняешь программу, заложенную в твоей ДНК. Ты подпускаешь в свое личное пространство откровенно неадекватных людей, хотя по долгу работы - ты же руководитель - должен некоторым образом в людях разбираться. - я прошу прощения, коллеги, если заметили неточности, поправляйте -
По поводу брака. Опять же, ты выполняешь свою биологическую программу, заложенную в игрек хромосому самца - оставить потомство. Ты его оставил, дочь у тебя от одной самки есть, как отец ты реализовался, полигамный организм самца требует оставить еще потомство, и ты заводишь связи с другими самками. Это так работает, то, что ты сейчас будешь говорить, что ты не планировал с ними детей, это детский лепет. Это программа, которую реализует твой организм. В обход разума, ты уж извини.
Многочисленные связи еще сильнее притупляют твое чувство опасности, и вот ты уже как норму воспринимаешь наличие рядом с собой человека с явными психическими отклонениями. Ломать вещи и резать ноги - это НЕ норма. У НОРМАЛЬНОЙ самки инстинкт самосохранения, вспоминаем, на первом месте. Если это не так, ищем подвоха.

То есть, в силу хронического стресса, в который ты загнал себя сам, у тебя притупились инстинкты, в нормальной ситуации нас спасающие. На клеточном уровне это работает так - нейроны, работающие на пределе своих возможностей, поскольку думать приходится больше, а отдыхать меньше, подвергаются бомбардировке тех же кортизола и адреналина. Увеличивается количество неверных решений и выстраивания неверных алгоритмов в силу нарушенной связи между нейронами - не хватает нейромедиаторов.
По поводу любви. Любви нет. Это придуманное людьми же понятие, обозначающее по факту временное неадекватное состояние с известными всем критериями, я не буду вдаваться в подробности, имеющее единственную под собой цель - создать условия для увеличения популяции хомо сапиенс путем секса и рождения детей. ВСЁ. Дети подрастают, биологическая программа выполнена, любовь уходит. Это в нас заложено.
Ну так вот, продолжаю на счет нервного истощения - а наблюдается у тебя именно это состояние. Антидепрессанты назначаются при снижении концентрации важных гормонов - серотонина и дофамина. Судя по тому, что тебе профессионал их назначил, у тебя имеется классическая депрессия. То есть те структуры, которые ответственны за их выработку - гипоталамус и эпифиз - работают хуже чем надо, не выделяют необходимого количества гормонов, и это чревато уже нарушением метаболических процессов и функции жизненно важных органов - сердце, почки, поджелудочная. А это уже не шутки. Как раз самый возраст для первого инфаркта.

По поводу возобновления отношений с этой самкой - имей в виду, у нее наблюдается эпилептоидный тип характера, по наблюдениям психологов и психиатров, у подобных личностей наблюдаются повышенная биоэлектрическая активность в лобной и теменной областях головного мозга. По-моему, результатом является увеличение интенсивности и/или амплитуды бета-ритма головного мозга. Это может передаваться по наследству! Имей в виду, что по статистике, сын наследует большую часть генетического материала матери (при прочих равных), дочь - наоборот, отца (опять-таки при прочих равных). Если тебе дорого твое время, а самки так необходимы, последуй совету мистера МакГрегора, потому что смысла в бессмысленных отношениях (sorry за тавтологию) я не вижу никакого. И ради Бога, предохраняйся от ЗППП.
Если ты хочешь сделать по-настоящему верные выводы из данной ситуации, тебе некоторое время придется прибегать к помощи профессионала. Я так понимаю, тобой занимаются. Это уже хорошо. Главное - не оглядываться назад. Как личность ты трансформируешься, но это и нужно. Ты сам должен решить кто ты - разумный человек, или выполняющая ДНК-программу колония клеток-эукариот. Выбор за тобой.

Спасибо! Многое из этого знал и изучал, когда был в относительной норме. Предполагаю, что депрессию не подозревал, значительно раньше, до постановки диагноза. Но все время что-то подозревал не то. Мне не нравилось состояние гомеостаза неудачника. Сейчас, как стал пить Ципралекс, люди даже взгляд мой долго выдержать долго не могут. Проще стало доминировать. Но в целом конечно состояние ещё островатое. На счёт бывшей, да, похоже все так. Там с отцом беда, если честно. Почему тянет, тоже знаю уже. Но разумно конечно ни о каком возврате в ванильных тонах быть не может. Я просто, к сожалению или к счастью, многое осознал только сейчас. К сожалению с потерями для себя. Остаётся только надеяться, что вылезу постепенно и перестану видеть в отношениях какую-то якобы божественность. Что касается самок, то я давно подозревал, что я просто удобен для многого. Анализы по спермограмме тоже подтверждают, что детей ещё могу наплодить дай боже. Насчёт неадекватности поведения, согласен.

Да. По поводу того, почему нужна помощь психотерапевта/психолога - нужно четко отследить момент, когда можно и нужно слезать с антидепрессантов. Вечно на них не проживешь, а без них есть риск "съехать". Только безэмоциональное наблюдение за ситуацией как бы "со стороны", изменение отношения к ситуации, непропускание ее через себя, даст мозговым клеткам возможность отдохнуть и восстановиться. Это долго, к сожалению... но необходимо.

....Как говорится, Бог отвел!
(В матчасти же выделено - всегда, всегда смотри на родителей невесты)

И еще. Я бы рассматривал это как архиценный опыт, потому что недалек тот день, когда ты будешь выдавать замуж дочь, и вот тогда этот опыт ой как пригодится...

Спасибо. Этот язык мне более чем понятен

А чо он там переживает, аж до колес себя довел?
Все проблемы с бабой вылетают из головы прям в тот момент,когда РСПхэ в хавальник кончишь.Отловил и чпокай во все щели. Да и ей лишняя порция семенной жидкости не повредит.
Было бы из за чего переживать.

Но автор предпочитает п[Цензура]здострадать.

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

Ты?

Будешь выдавать???

_________________
Ж уходят обычно не от того, с кем плохо. А оттого, что "думают" что найдут еще лучше. Овца всегда "думает" что самая вкусная трава - за забором

Автор - жирный тролль.

"Анализ спермограммы"

В Шедевры

_________________
Ж уходят обычно не от того, с кем плохо. А оттого, что "думают" что найдут еще лучше. Овца всегда "думает" что самая вкусная трава - за забором

Да что тут не понимать. У бабы проблемы с репродуктивной функцией, залететь она не могла, знала об этом, причины всем известны, но, чтобы оттянуть время и отвести от себя подозрения, погнала мужика на спермограмму. Сценарий - классика.

Окей, перефразирую: если вдруг, где-нибудь в параллельной вселенной ты будешь выдавать замуж дочь