Антибабский форум

Извини, вопрос не тебе, а Shiferische.

_________________
Любовь вредна лишь глупцам

Да. Не каждый день. Мог через день, через два. Мог помногу или не помногу. Обычно вечерком. Иногда в выходные с друзьями кааак. Но не каждые. Но так постоянно. В какой то момент я говорил себе стоп и переставал пить вообще, довольно продолжительное время. Месяцами. Это в течение года дружбы, ну и до знакомства в принципе. А когда начали встречаться, то мог тоже начать "запой" (будем своими словами называть). Если это ей начинало не нравиться, то я её слушал и бросал резко это дело. При ней начали увеличиваться сроки моего воздержания.
А потом беременность, и вы все знаете. Но на самом деле съехали то они от меня не от того, что я пил. Теща заболела и через полгода умерла. Катализатором расставания был на самом деле скандал, который возник просто из за того, что я сильно пьяный наговорил там им ласковых и уехал. Теще сказал и сестре. После всего этого прошло два месяца и я решил для себя, что алкоголь это зло. Он рушит судьбы. Решил я сам. Никто меня не уговаривал. А теперь, конечно, я понимаю... Мне стараются, возможно, устроить всеми способами встряски эмоциональные так, чтобы я опять от горя запил. Чтобы при этом самим потешиться и доказать что телевизоры не врут, алкоголиков бывших не бывает. Не дождутся!!! Со мной - не дождутся.

Тогда я не понимаю твою женщину. Или это шаг отчаяния - страх остаться одной. Какой никакой, но мужчина рядом. Она же знала с кем живет рядом. Да уж, наверно это не про нее - лучше быть одной, чем с кем попало. Дама твоя тоже не права, она прекрасно знала с кем связала свою жизнь и от кого рискнула родить ребенка, а теперь мы хлопаем ресницами :"Ах, он пьяница"

_________________
Любовь вредна лишь глупцам

Так я сразу написал, что автора рассматривали, как запасной аэродром. Да и какой он пьяница то?

Я знаю, что не права. Но там ведь есть сейчас кому масла в огонь подлить на "семейном совете". Ты же внимательно читала мой пост? Там - чистая правда! Все банально. Моя жена всегда больше вспоминала своего отца, который умер, когда ей было 13 лет. А теперь отца же от собственной (общей) дочери отгоняет. По другому она не знает, как поступить.

Алкоголизм- это прежде всего, болезнь, и сколько больной будет находится в ремиссии- зависит прежде всего, от него самого.
На мой взгляд, тебе нужно успокоится, привести нервную систему в порядок и самому выровняться по жизни.
А потом решить- нужна ли тебе именно эта женщина по жизни.
Помощь и общение с ребенком- не обсуждается, только смотреть, чтобы помощь шла именно на ребенка, а не на жену.

_________________
Я счастлива по умолчанию, прошу вас, не лезьте в настройки

Серьезно тебе говорю. Я даже по своим меркам считаю, что я был пьяницей. И это не навязанная кем то позиция. Мне надоело самому, при этом жизнь еще стала доказывать, что нужно это делать быстрее.

Ну хорошо у тебя не клинический случай, сам таким страдал. Глицинчика попей отличная штука и нервяк снимает и привыкания нет.
Я вечерами синькой снимал рабочее напряжение, а так заснуть тупо не мог.

В общем, завтра интересный день ожидается. Поеду к ним на дачу. Будет масса впечатлений всяких разных. Жену слить бы, но не сольется. Будет ходить-бродить-гулять с нами по любому.
Будем значит с умными рожами ходить и с ребенком сюсюкать по очереди.
Советы перед поездкой, если что, давайте. Накосячить не хочу, но мало ли. Главное в конфликты не влезать. Только не надо мне говорить, что лучше бы в суд пошел вместо поездки. Суды завтра не работают.
А так, я думаю, будет что завтра рассказать.

Мне кажется, чем больше ваша жена находится в семье своих родственников, тем меньше у вас шансов сохранить семью. И вы, и сестра с мужем желаете вашей жене добра, но вот в определение этого самого добра каждый вкладывает свое. Для вас - это сохранение полноценной семьи, для родственников - это расставание с ненадежным, пьющим и скандальным (в их понимании) мужем. Учитывая, что изначально отношение к вам было негативным, скандал с тещей стал отправным пунктом, с которого жена впервые посмотрела на вас глазами сестры и ее мужа. Впоследствии, находясь постоянно в это агрессивной, по отношению к вам, среде, жена каждодневно выслушивала негативные выпады родственников в вашу сторону с одной стороны, и с другой - ощущала их поддержку и заботу, что условно способствовало полному принятию их точки зрения. А поскольку это "накручивание" было довольно длительным, пробиться через эту стену и заставить вашу жену услышать вас за тот час, что вы видитесь с ребенком, вероятно, вам не удастся. Поэтому, я полагаю, необходимо как можно скорее изъять ее из этой среды на какое-то время.
Поводом может быть, к примеру, желание провести отпуск с дочерью (на море, в горах или где-то еще). Раз уж ваша жена боится отпускать дочь одну с вами, то, полагаю, вы сможете использовать это обстоятельство для того, чтобы убедить ее поехать вместе с вами. Смена обстановки, новые впечатления, ощущения полной семьи, радость дочери и, самое главное, отсутствие постоянного негативного потока в вашу сторону, поможет ей успокоиться, развеяться, отойти от "информационной блокады" и услышать вашу точку зрения.
Мне кажется, важно при этом не ставить перед ней выбор между вами и ее сестрой, поскольку сам факт выбора между родственниками и супругом сродни выбору ребенка между отцом и матерью. Если вы будете пытаться перетянуть ее на свою сторону путем убеждения ложности точки зрения ее сестры и выплескивания аналогичного негативного потока в обратную сторону, это только усилит ее внутренние противоречия и вся суть ситуации сведется к соревнованию по взаимным выливаниям помоев. Поэтому, полагаю, важно предложить ей качественно иной подход к ситуации и избегать в общении каких-либо отрицательных выпадов по отношению к ее родственникам. Когда вы почувствуете, что она немного остыла, попробуйте поговорить с ней честно и рассказать ей о тех выводах, к которым вы пришли, о том, что вы решили измениться и изменились, и о том, что вас на это толкнуло; поговорите с ней о важности полноценной семьи для дочери и вашем желании решить ситуацию мирно.
Исходя из вашего описания жены (то, что она не бросила вас в "запойные" периоды, не использует деньги, предназначенные для ребенка на свои личные нужды и т.д.), у меня сложилось впечатление о ней, как о порядочной и разумной женщине, поэтому я считаю, у вас есть все шансы убедить ее вернуться.
Прибегать к суду, разбираться на тему алиментов, я считаю, стоит после того, как вы испробуйте все способы наладить отношения, поскольку, эти действия могут привести еще к большей конфронтации.

Не существует идеальных людей, у каждого свои недостатки и каждый имеет право на ошибку. Значение имеет лишь то, способен ли человек осознать то, в чем он был неправ и измениться.
Как по мне, Shiferische рассуждает и поступает мудро. И его мудрости не хватает многим непьющим мужчинам.

Маленькая дочка еще совсем. Да и у меня отпуска в ближайшее время не придвидится. На море и в горы не получится. А так, совет хороший. Но сейчас это реализовать невозможно. Вообще, в идеале, осенью я собираюсь потихоньку начать их возить под разными предлогами к себе домой (до этого отказывалась) Типа там удобнее, чем на улице гулять. Там можно погулять и прийти домой, чаю попить, поесть, заодно и помыться ;). Пусть сначала наездами привыкнет. Сначала на один день, потом на два. Посмотрим. Планы такие есть.

Иногда в таких ситуациях женщины провоцируют конфликт, "раскачать на эмоции". Случается, дело заканчивается срывом мужчины с последующим обращением дамы в полицию.
Просто имей это в виду.
Вообще, спокойствие должно быть в твоем арсенале. Меньше эмоций, больше разумности.

В целом согласен с сообщениями Гюрзы и Венди на этой странице.

_________________
Невозможность достижения победы - не повод отказываться от битвы

У меня, во многом в результате советов на аналогичном ресурсе, перезагрузились отношения в семье. Теперь они стали намного лучше.
На форуме, о котором я говорю, есть целая тема, посвященная благодарностям. За четыре года общения там не единожды слышал, что форум помог сохранить семью, как от мужчин, так и от женщин.
А теперь:
1. Сколько семей сохранилось благодаря твоим советам?
2. Насколько крепки твои отношения с мужем?
3. Приведи конкретные ссылки на советы форумчан, которые направлены на развал семьи ТС. Если не сумеешь доказать это - будет расценено как клевета на участников форума.

_________________
Невозможность достижения победы - не повод отказываться от битвы

Тогда, возможно, есть смысл выработать четкую позицию и тактику в общении с женой. Мне кажется, в данном случае важно дать ей ощущение покоя, защиты и благожелательности с вашей стороны. Исходя из того, что она беспокоится о том, что вы можете выкрасть или отобрать ребенка (я полагаю, с подачи родственников), жена в целом воспринимает вас как угрозу и потому находится в состоянии обороны. Поэтому первым шагом на пути к восстановлению отношений необходимо показать, что ее беспокойство напрасно и объяснить, что ни по отношению к ней, ни по отношению к ребенку никакой угрозы нет. По большому счету вы все прекрасно изложили в своем первом сообщении и осталось в спокойной обстановке донести эту информацию до нее (конечно же, не упоминая ни о диктофоне, ни о вашем негативном отношении к сестре и ее мужу).
Постарайтесь проявлять интерес и участливость к ее личным делам, самочувствию, проблемам и т.д.
Мне кажется, форумчане не ошибаются говоря о том, что при встречах она может провоцировать вас на конфликт, т.к. накопившийся негатив по отношению к вам ищет выхода. Потому вам, скорее всего, придется проявить недюжинное самообладание, чтобы не ввязаться в ссору. Если вы будете игнорировать ее выпады, возможно, это разозлит ее больше (безразличие, кажется, всегда и всех злит), поэтому я полагала бы в этих случаях четко обозначить и проговорить свою позицию, к примеру "Я не хочу ругаться"/"Давай не будем ссориться", и стараться сразу же перевести разговор на другую, более приятную, тему.

Есть женщины.- жертвы им не интересно жить с нормальными мужчинами. Пока муж пил она была с ним, сейчас он решил жить нормально. Где жертвенность с ее стороны - нету. А у сестры ребенок аутизмом страдает и она с дочкой в маленькой комнатке и мама умерла. Опять она в роли жертвы ( можно и с такой точки зрения посмотреть на данную ситуацию )

_________________
Любовь вредна лишь глупцам

Разберём задачку логическим путём:

1) У топикстартера была жена, он пьянствовал.
2) Топикстартер расстался с женой и бросил пить.

Вывод: жена каким-то бессознательным образом провоцировала его на пьянство. Тогда зачем ему нужна такая жена? Кто даст гарантию, что воссоединившись с ней, топикстартер снова не забухает?

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

[/quote] Есть женщины.- жертвы им не интересно жить с нормальными мужчинами. Пока муж пил она была с ним, сейчас он решил жить нормально. Где жертвенность с ее стороны - нету. А у сестры ребенок аутизмом страдает и она с дочкой в маленькой комнатке и мама умерла. Опять она в роли жертвы ( можно и с такой точки зрения посмотреть на данную ситуацию )[/quote]
Здесь скорее не жертвенность, а втягиваемость в проблемы родственников, которые сами свои проблемы решить не могут. Родственники радуются: убивают двух, и даже трех зайцев. Первый - это свалить частично свои проблемы на мою жену, второй - мне подгадить (наговорил же им там), третий - бесплатная "Санта Барбара". Есть повод пообсуждать что-либо. Моя жена жертвует здесь просто своим собственным "я". Она не может сказать: "СТОП - это мои проблемы, а не ваши". Она не знает, как это сделать просто, её не научила жизнь этому. Моё мнение такое.

Она приняла решение расстаться еще до того, как он бросил пить. И причиной тому был скандал, который он закатил больной раком теще.
Я не совсем понимаю при чем тут жертвенность, но есть говорить о Shiferische, разве он валялся где-то под забором? Или выносил последние вещи из дома? Бил жену? Устраивал пьяные гулянки дома при ребенке? ТС не вел никакого асоциального образа жизни, чтобы выставлять жену как безусловную жертву.
Мама умерла по независящим ни от кого причинам и в маленькой комнатке жена живет, вероятно, от отсутствия альтернативы.
Еще раз повторюсь: никто не идеален и у каждого есть свои недостатки. И раз уж жена решила создать с Shiferische семью, значит, его положительные качества оказались важнее и значительнее для нее, чем его любовь к выпивке.

Вы упустили в своей логической цепочке пункт о том, что ТС пьянствовал еще до появления в его жизни жены.

Не думаю, что провоцировала.
Вот, например, люди курят. Почему они курят? Потому что просто тупо привыкли это делать и сами не понимают, почему. Они скажут, что они просто ходят расслабляются от проблем каких-то там, надуманных. Помогает думать и так далее. На самом деле, все банально просто. На химическом уровне никотин встроился в их метаболизм и все! Плюс привычка: утром встал, покурил. После еды покурил. Пальцы привыкают к сигарете. Я бросал курить на какое то время, было дело. Мне снилось иногда, что я курю, до такой степени эта привычка встраивается в подсознание. Во сне меня не мог никто на это провоцировать. Я спал. То же самое и со спиртом. Это просто тупо химическое вещество. Наркота, одним словом.

Знаете, могу привести цитату из моего разговора с женой:
Ж. Мы к тебе не вернемся, потому что ты все равно запьешь.
Я. Ну Ну. Чтобы моя дочка увидела когда либо папу пьяным? Нее, этого точно не будет.

И ведь не увидит же. Здесь нет смысла нам разбирать мое алкогольное прошлое, поскольку оно прошло. И в таком прошлом была только моя вина.

http://alex-odessa.com/forum/index.php? ... #msg284576
Б д Админы, автор темы тролль обыкновекный. Примитивный и наглый.

_________________
Искать мудрость вне себя - верх глупости.

На алексодессе, я смотрю не особо как народ на форуме пытается решить проблему. Ответил один человек и больше ничего. Никто больше в сообщение не заходит. Про АБФ знал, но не знал новый адрес. Есть еще один АБФ вроде, но там почему то не зарегиться. Поэтому, я здесь копирнул. А это троллизм называется?

У контрразведки к достопочтенному Shiferische пока что никаких претензий нет. Обращение на разные форумы с одинаковым вопросом - это его право.