Антибабский форум

По вашим описаниям я думаю у вас временные трудности в семейной жизни, ну как без них, в те редкие минуты когда есть близость вы чувствуете от него тепло,любовь ? если да то у него просто кризисная ситуация в работе она мешает, он переживает что не сможет вытянуть семью если что, мы от этого часто загоняемся, да так что секаса не надо, в 90 х я был молодым и когда завод рушился я помню оч переживал, и не до любви мне было, а как нашел нишу деньги стал зарабатывать так все и вернулась, тока уже потом с ее стороны хрень пошла.

Не знаю, у меня жизнь наверно сложностей в жизни не мало было, с 83 года в бизнесе (стройка), там все на нервяке всегда, потом сотоварищ с3,14здил у меня все что было, 20 судов (вернул все и даже больше , но заняло 10 лет) , но теткам (БЖ 27, БГЖ 8 лет) и там еще много кому, ни разу не отказал в секасе, это же разрядка и не будешь систему подерживать тренировками она сама начнет съеживаться (глупое это дело), рано я этим начал заниматься (в 14 лет регулярно), но сбоих могут быть имено от того, что сбивается ритм, гормональная система начинает деградировать и т.п.. Сам себя гробишь, ну если тетка не тянет, так можно ее хоть негром нарядить, привязать, наказать в конеце концов за все несчастия в жизни. Воще то сексуальный центр у ОМП находиться в агрессивном разделе мозга, а у ОЖП в смешном. Так что наказывать их надо почаще, дабы снять с себя накопившееся.
исследования говорят, чем раньше начал этим заниматься и чем регулярнее (всякие разрывы в режиме противопоказаны), тем дольше у чела сохраняются эти возможности, а если идут разрывы деградирует гормональная система , ежели чел не походит месяц , то ему надо учиться ходит заново практически, тут конечно не такая зависимость, но явно она существует.

Все верно для мужика, т.е с агрессивной установкой который при трудностях начинает вести себя более агрессивно, а при нирване расхолаживается, а есть мужчины которые невзгоды переносят с нервным срывом психика у всех разная, я при ухудшении отношений и ухудшении мат положения наоборот пить бросил, и еще спортом стал заниматся-возобновил т.сказать, т.е на ухудшающиеся условия ответил более агрессивной политикой поведения, на что моя БЖ наверно не ожидала, требовать от нее стал соответственно больше и т.д. она как то сказала: Лучше бы ты пил !! А вот при периоде когда все хорошо было я как раз и распустился, пьянки баньки и т.д.

Если Вас интересует еще какой-нить взгляд, кроме мужского, ответьте на мои вопросы:
1. Было ли когда-нибудь в Вашем браке общение, которое Вас удовлетворяло?
2. Что это было за общение, в чем заключалось? (о чем вы общались, на какие темы, на какой почве (в каком формате), в те моменты, когда общение было полноценным?)
3. Вы спрашиваете: может я много хочу (?), а чего именно хотите, можете сформулировать?

Если не интересуют советы, кроме мужских, можете просто проигнорировать мое сообщение.

Интересуют и не мужские.

1. Было.
2. В основном наша жизнь: что есть, что планируем, и как этого добиться. Наше окружение: родственники, знакомые, работа, интересы.
3. Хочу видеть рядом с собой мужа (родного человека), а не тело, лежащее перед телеком после работы. И не чувствовать, себя домработницей и няней, которая живет с банкоматом.

Правильно ли я понимаю, что ваше полноценное общение (наша жизнь, что планируем, как добиться) сводилось к вопросам семьи и обсуждению близких и знакомых? Что за человек Ваш муж, если выйти за пределы семейного его статуса и планирования семьи?
Тогда непонятно, что именно Вы требуете от мужа, именно эти вопросы в зоне Вашей ответственности, женской.
Тут два вопроса желаний, один касается мужа.
Что-то ему интересно перед телеком? Попробуйте вникнуть, что именно, обсудите с ним то, что ему интересно. Только мудро, не с претензией, а с искренним интересом. Бывает так, что, чтобы увидеть родного человека, надо "изменить политику партии" - не ждать, пока гора придет к Магомету (муж начнет делать то и так, как надо Вам), а Магомету пойти к горе (найти, куда он ушел, в какой степи его мысли сейчас). Может человек устал от роли ломовой лошади и банкомата, которая планирует и добивается, и он хочет, чтобы рядом с ним тоже был родной человек, который интересуется чем-то кроме "планировать жизнь, добиваться"... Это может быть очень опасный период, который плохо кончится для брака, если не переосмыслить ситуацию.
Другой вопрос касается Вас. Не хотите чувствовать себя домработницей и няней - не чувствуйте. Это в большей степени зависит от Вас самой, нежели от мужа. Очень хорошо понимаю Вас, что с маленьким ребенком, очень трудно стать интересной самой себе, но это возможно. Понимаете, есть такой момент, если человеку самому с собой скучно и неинтересно, то и другим с ним не очень, и с этим никто не справится со стороны, это внутренняя проблема, а не проблема Вашего мужа, Ваша интересность для самой себя и Ваши внутренние самоощущения. Возможно с этим надо поработать.

Обсуждалось многое помимо семьи и знакомых


Не поняла, что конкретно тут Вы имели ввиду.

Что-то ему интересно перед телеком? Попробуйте вникнуть, что именно, обсудите с ним то, что ему интересно. Только мудро, не с претензией, а с искренним интересом.
Вот мое первое сообщение:

Смотрит новости (для информации) и их не обсуждает, играет в танки.


А в чем связь между чувствовать себя домработницей и быть интересной самой себе? Я там писала про отношения. Не хочу быть домработницей и няней, а хочу быть женой и матерью. где разница не в интересе, а в отношении.

Многое, это понятно, вопрос в том, что конкретно за человек Ваш муж, в какой сфере лежат его внесемейные интересы, что его волнует, где, в какой сфере интересов его "зона комфорта"?
Я думаю, что все не прекратилось в один день, вчера, мол, были вы интересны друг другу, общались активно на все темы, а назавтра - бац, и полный игнор, сразу по всем статьям.
Кто Ваш муж: например, он душа компании (когда вы в кругу друзей), или творческая личность (с любовью к каким-нить видам искусств), или сам себе на уме (всегда в задумчивости), ну, вообще есть "место" которое его заводит личностно, если абстрагироваться от вопросов семьи и брака?

Ну, если Вы пытаетесь поговорить, когда он что-то смотрит, то разве это мудро, приставать к человеку, который чем-то увлечен? На то Вы и женщина, чтобы найти время, удобное для разговора, заранее найти тему для разговора увлекательного для него, чтобы разговор происходил в зоне комфорта, его комфорта. Для этого надо:
1. знать наизусть эти "зоны", они выводятся из позитивных отношений.
2. знать, о чем он думает сейчас, в каких областях витают его мысли.
3. что он чувствует, может, он сам чувствует себя каким-то банкоматом, который все к чему-то идет и добивается, а утратил смысл, понимание "зачем все".

Он ищет комфорт в таком способе "ухода" как телек и игрушки. Это очень частый сейчас способ ухода из семьи. Значит, нужно вернуть ему комфортное состояние в семье, в браке (если Вы утверждаете, что оно было). Вот, КАК -- это вопрос очень индивидуальный, зависит от его личности, от Вашей мудрости, как женщины, от знания своего супруга, его сильных и слабых сторон, от понимания, где можно поговорить, а где рядом посидеть, помолчать и о чем помолчать - тоже надо знать.



Как в чем связь? К тем признакам, что Вы описали о СЕБЕ. Вы можете себя чувствовать хозяйкой и матерью, а вместо этого чувствуете себя домработницей и нянькой, это ВАШИ чувства, относительно самой себя, это Ваше отношение к домашней работе и заботе о детях. Независимо от поведения мужа - хозяйство и материнство никуда не денется.

Я, например, могу понять, что моя личность не ограничивается материнством и домашним хозяйством (хотя нянькой и нанятой работницей себя никогда не ощущала, просто не исчерпываются этим интересы), поэтому у меня кроме этого много других занятий, которые меня развивают, как личность, которые мне интересны, но при этом я еще и хозяйка и мать, и на мои чувства самой себя, по отношению к детям и хозяйству, муж абсолютно не влияет никак. И Ваш муж именно на эти чувства, по отношению к хозяйству и детям - тоже не в силах повлиять. Ваши чувства самой себя, самоощущения - Область Ваших Возможностей и Вашей Личной ответственности, помогать чувствовать саму себе кем-то никто не поможет.

То, что Вы описали "чувствовать себя женой" - это уже другая сфера отношений, межличностных, где-то в этом надо словить, что Вы упустили, какой момент. Жена - помощница (тут важно понять, что не наоборот), в чем Вы должны ему помочь сейчас, чем занят его мир, его мысли?

Не знаю, понятно ли я изложила, конечно, предельно общО, но для более конкретного совета, надо более конкретная информация о муже и о семье вашей. Мужчины очень разные, а, вот, проблема Ваша семейная - очень типичная. Если хотите, могу типичные причины по пунктам написать, но тоже будет весьма общо и именно Вашу причину могу не уловить.

Пишите. Я конструктивно покритикую.
Пока в принципе согласен с Вами. В той части, что нужно сначала сделать полную разведку изучить мужа как следует.
Прежде чем страдать от того, что не хочет становиться таким, каким хочется Автору.

Автору. Не форсируйте события. Это я как мужчина советую. Слишком активные действия жены по "доработке" мужа весьма быстро приведут его в ярость.

_________________
Край снега
Я уже было завязал, но они снова меня втянули.
Никогда такого не было, и вот опять.

Я с козочкой одной в парк Сокольники ездил,дома у неё недоносок мешал.
"Поза бобра" называется. Раком её ставишь и шпилишь,а она березку грызёт.Романтика.

Напишите, если Вас не затруднит.

Жду вашего сообщения с типичными причинами. Надеюсь найти там что то полезное для себя.


Мой муж по его же словам "нудный, скучный домосед" у которого, только работа-дом-работа.

Последние месяца 3-4 удобного времени просто нет. Приходит с работы, идет ужинать (с просмотром телевизора), затем идет в зал к телеку или компу, затем в душ и спать. И так каждый день.

1. "зоны комфорта" футбол, авто. Что из этого можно обсудить с женой?
2. Сейчас голова забита работой. По его словам он не хочет загружать меня рабочими проблемами. (о проблемах на работе знаю от коллег).
3. Говорит, что работает ради семьи, но зная его характер, работает больше для своих амбиций. (он может перейти на спокойную работу без напряга и потерять в деньгах незначительную для семьи сумму, а если работать в таком же как он сейчас режиме (по времени) но морально спокойнее, то в зарплате не теряет вообще ничего).

Простите за задержку, совсем мало времени.

Из типичных причин были две уже названы, это стрессовое состояние из-за работы и сомнение в положительном исходе и бесшумный секс, еще может быть проблема со здоровьем. Допустим, ему что-то болит, но он не признается и не идет к врачу, старается уйти от вопроса, не замечать, всячески прятать проблему, даже от самого себя, подсознание выдает аффекты неконтролируемые. Может быть охлаждение в связи с глубоким погружением в женские проблемы беременности и родов (т.к. проблема актуализировалась после родов, возможно тоже). Есть такая проблема, когда женщины рассказывают мужьям детали гинекологические особенности (или даже не сама жена, а где-то наслушался), а мужчина, в связи с тем, что не понимает этих вопросов и их адекватной реальности сложности, наберет себе в голову страхов и всякой ненужной ужасти, что ему жена кажется не только недоступной и непонятной героиней, переносящей фиг поймет какие страшные страшности, но и вообще существом другого вида. А в природе, как известно, сексуальный интерес, а иногда и всякий интерес к существу другого вида не наблюдается. Всякую муть могли рассказать и накрутить не только сама жена и женщины, но и мужчины, у которых есть фобии, относительно неимоверного героизма и ужасов женской биологической функции. Такие мужчины закрываются и попробуй их достань из-за загороди психологической, которую они выстраивают в своей голове. Опять же, часто фобии работаю в подсознании, так как, понятное дело, что на уровне сознания, муж отдает отчет в том, что вы оба человеки.
Ну, еще есть разные, надо покопаться в деталях, есть проблемы привыкания, но это проблема только у мужчин, которые любят перемены и новизну. Судя по всему, Ваш муж не из таких.)))

Ну, да, веселого мало.


По-разному, есть разные женщины, есть и такие, которые о футболе и авто могут быть великолепными собеседницами. Т.е. получается, что там, где ему комфортно, Вас никогда не было и Ваше присутствие в этих "зонах" не предполагалось ни им, ни Вами, правильно?

Тут тоже по-разному может быть... Вам виднее, как он психологически воспринимает перемены. Есть люди, которые с радостью готовы менять условия и даже получают особый кайф от изменений, постоянно вводят какие-то новшества в свой рабочий режим, даже на одном и том же месте, а есть люди для которых малейшие изменения, а не только перемена места работы - это куда больший стресс, чем управляться с проблемами в уже привычных условиях. Тут важно понять именно в чем вопрос у Вашего мужа, что ему важно: выбраться из текущих проблем победителем или бросить проблемную работу и сменить условия на более комфортные, не заморачиваясь проблемами, которые не он создал. Амбиции - очень важно, но иногда важнее победить себя и свои заморочки, чем урегулировать объективные факторы, которые часто от человека совсем не зависят. Очень плохо, что он не делится тем, что его волнует, и непонятно почему... если Вы работали в одном месте, значит, Вы владеете темой гораздо больше, чем авто и футболом.

ЗЫ: Наберитесь терпения, не делайте резких движений, нежно нащупайте проблему, Ваша задача - помочь ему справиться, а не стать еще одной проблемой.
Бог в помощь!

Фотина
В целом в корень конечно. Согласен.

А с этим -"есть проблемы привыкания, но это проблема только у мужчин, которые любят перемены и новизну. Судя по всему, Ваш муж не из таких.)))" - автор говорит, что легко идет на изменения и эксперименты. Это уже помогает избегать привыкания. Есть еще привыкание с жене, как "к сексуальному партнеру" в целом. Но здесь об этом рано.

_________________
Край снега
Я уже было завязал, но они снова меня втянули.
Никогда такого не было, и вот опять.

В общем ситуация такая. К мужу в отдел устроился новый сотрудник, с которым у него идет частое общение (по работе). Все бы хорошо, но это человек, который привык "получать от жизни все". Т.е. есть "левый" очень хороший доход, и постоянные кабаки, женщины. Он женат, есть ребенок. Как обстоят дела в семье не знаю, но его отношение к жене реально как к вещи. Так как по работе, они много общаются, думаю, что общаются и на другие темы. Думаю, что мой муж "попал под его влияние". Кроме описанного мной изменившегося поведения в последнее время, были ситуации, на которые, я сначала не обратила внимания. Пример: я одна с 2 детьми, младшей было около 9 месяцев, муж говорит: "а почему ты мне пирожков не напечешь?". На что я отвечаю, что в данный момент с 9месячным ребенком я не могу напечь пирогов, без устраивания диких воплей ребенком. На что был ответ, что это мои проблемы, другие то пекут. У младшей поднялась температура 39, а старшую надо было на занятия в школу отвести. Мужу уйти с работы на 15 мин. раньше (чтобы отвести), что для него не проблема. На что было сказано, что он никуда не поведет и именно в этот день с работы пришел в 22.00 (единственный день за всю неделю). Когда я сказала, что очень устала с ребенком и попросила посидеть с детьми в выходной хотя бы часа полтора, что бы мне "прийти в себя", он ответил, что пусть моя мама приезжает и помогает, в то время когда он на работе. (маме ехать к нам часа полтора + моя она тоже работает). ЭВ этот день он ушел на футбол в 11.00 пришел -в 18.00.
В прошлую пятницу у этого коллеги было Д.Р. Я это узнала, когда в 10 вечера позвонила мужу и спросила, когда он будет дома. Он сказал, что они в ресторане отмечают Д.Р. И что он уже выезжает домой. Домой он не приехал. С 12 ночи он не брал трубку. Я вся извелась, не зная куда звонить и что думать (а вдруг с ним что случилось?). В итоге он приехал в 7 утра. На мой вопрос "что все это значит и почему не брал трубку?" ответил "Там было громко, не слышал. Приехал же домой и что?" и ушел спать. Со среды по пятницу они были в командировке. Вчера приехали. В 7 часов вечера ушел на футбол, пришел в пол третьего ночи. ("А что??? после футбола пивка попил.") Сейчас отсыпается.
Как то недели 2 назад у него проскочила фраза. "Кому ты на хрен нужна с двумя детьми? Никуда ты от меня не денешься".
Я в декрете, уходить с детьми реально некуда, да и пока не на что. В этом он прав. Но такое его скотское отношение терпеть больше не могу.
В общем выговорилась, но легче почему то не стало.

Подозреваете, что муж подпал под влияние АБФ1?
Не увидел пока "скотского отношения.". Местам перегибает слегка.
И как-то резко он у Вас из домашнего ленивца, которому ничего не нужно превратился в козла.
Может напишите все-таки истинное положение вещей?
Или Вам только поддержка в осуждении мужа здесь нужна?

_________________
Край снега
Я уже было завязал, но они снова меня втянули.
Никогда такого не было, и вот опять.

А если бы у мужа авторши было две жены, она бы не мявкала.

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

1. Под влияние АБФ1 - не думаю. Тут немного другая ситуация.
2. Изменения на самом деле пошли быстро, после "плотного" общения с новым сотрудником.
3. Что значит истинное положение вещей?
Могу написать только, то что ВИЖУ Я. Так что доля субъективности все равно будет. А какая это доля сказать сложно.
Возможно поведение и с виду "свободная от любых обязательств" жизнь коллеги как то "зацепила" мужа.
Там реально большие деньги (спустить оочень большую сумму за ночь, не проблема) и жена "не вякает" ни на какие косяки (по словам коллеги).
у него просто отношение становится все больше и больше похоже на то что ему на меня пох.. абсолютно. Надо написать все примеры его поведения?
Возможно муж хочет так же полностью прогнуть меня. Либо сделать так, чтобы я от него сама ушла, типа "сама дура ушла, детей без отца оставила, какие алименты? сама свалила, сама как хош так и живи".
4. Поддержка не нужна. Просто выговорилась. Хотела бы поддержки пошла бы на любой женский сайт. Уж там бы и поддержали и насоветовали бы

Быстро - это за сколько? Неделя, месяц?



Сможете расшифровать?
Что в Вашем понимании означает "прогнутая жена"?



Да ладно. Про алименты никто не забывает.

_________________
Край снега
Я уже было завязал, но они снова меня втянули.
Никогда такого не было, и вот опять.

А что ты сделала для того, чтобы остаться желанной для мужа? Записалась в спортзал, чтобы подкачать расплывшуюся после родов фигуру? Или купила красивое нижнее бельё с коротким шёлковым халатиком, чтобы радовать мужа внешним видом? А может быть, освоила кулинарное искусство, чтобы муж не питался в кабаках?

_________________
Чем жёстче плётка - тем мягче баба

Быстро - это за сколько? Неделя, месяц?[/quote]
месяца 2-3


Что бы беспрекословно принимала его косяки. И исполняла ВСЕ его желания, не зависимо от её состояния.


Я без спортзала через 2 месяца вошла в свой вес. Через 4 месяца вернула плоский живот. В плюсе осталась только грудь (а т.к. там молоко никаких ушек спаниеля даже без белья.) Белье было куплено еще до родов, что бы не ходить в "трениках с отвисшими коленками". Мое кулинарное искусство на пиво с чипсами не распространяется, что он "ест" в кабаках.

А вот твое стартовое сообщение.


Никаких гулянок. Никаких футболов и ДР. Откуда вдруг возник таинственный друг? И почему про изменившееся поведения написано только сейчас?

_________________
Край снега
Я уже было завязал, но они снова меня втянули.
Никогда такого не было, и вот опять.

Пара поздних приходов домой и один отказ уйти с работы для помощи Вам означают "исполнение всех его желаний"?

Вас еще даже не начали "заставлять беспрекословно принимать его косяки", а Вы уже боитесь "попасть в домашнее рабство"?

В начале темы Вы написали что Вам не хватает мужа. Для чего Вам его не хватает? Для того, чтобы он удилялвамвнимание?

Вы уверены, что любите своего мужа?

_________________
Край снега
Я уже было завязал, но они снова меня втянули.
Никогда такого не было, и вот опять.

А вот твое стартовое сообщение.


Никаких гулянок. Никаких футболов и ДР. Откуда вдруг возник таинственный друг? И почему про изменившееся поведения написано только сейчас?[/quote]

Я писала, что футбол всегда был 2-3 раза в неделю. Работал до 20-20 часов пол года. Про приезжает, ужинает и спать - когда нет футбола.
Тему создала 6 апреля. Скорее всего подсознание уже что-то выдавало, а что конкретно на тот момент я не поняла.
ДР было в пятницу 8 апреля (уже после создания темы). Тогда это воспринялось, как просто косяк. Ну типа с кем не бывает, не каждый день же.

Вчера у меня был разговор с моими коллегами, в котором мне рассказали про "новенького". Пока я сегодня ждала мужа с футбола, было много времени "вспомнить и подумать". И уже этой ночью я по другому взглянула, на его мимолетные слова, пиво после футбола и т.д.
И если бы эти косяки не шли "по-наростающей", возможно я бы и не заморочилась.

Если Вы хотите меня просто во всем завиноватить или я должна оправдываться за то что я писала, не надо пожалуйста, мне и так хреново.

1.Я не могу сказать точно, когда все началось, но отношения портятся и "косяков" становится больше.
2. Лучше "перебдеть чем недобдеть" и попытаться исправить все сейчас, а не тогда, когда станет поздно.
3. Не хватает душевного тепла и взаимопонимания, а не исполнения хотелок. Но как это объяснить вам я не знаю (я не могу точно словами описать чувства, и не уверена, что меня поймут так, что я написала).
4. Я люблю своего мужа. Если бы не любила, то уже давно бы "завиноватила" и отжала квартиру, т.к. она с мат.капиталлом и есть часть моя и 2 части детей. Подала бы на алименты на двоих детей и себя (до достижения ребенком 3 лет-это закон). Жила бы и не парилась, скоча по чужим к..ям.
Но янитакая, я забочусь о семье, хочу все наладить с мужем и вырастить детей в полноценной во всех смыслах семье.